Истории о животных #хозяин

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…

Бельгийский грифон порода называется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом.

Может кто-то улыбнется

1). СОВА

Зашел в зоомагазин купить корм коту

А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова!

У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка,

-2 -1 0 +1 +2

Курю с детства, но никогда – дома или в машине. Чтобы табачищем не воняло. На балконе смолю. У меня стандартная девятиэтажка, этаж седьмой («мне сверху видно всё»). Напротив – такой же дом.

Много раз, выйдя с сигаретой на балкон, наблюдал картину. Мужчина, лет около сорока, невысокий, ладно скроенный, совсем даже не лысый, но совершенно седой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица.

"Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела. " Я думаю: при чем тут кошка? Ну увидит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про внимательность. Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы - в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!

Рассказал Ost.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение темы про собак.

Много раз встречал своры обычно мелких собак, которые обычно разбегаются, если сделать вид что наклоняешься чтобы подобрать камень или ложный замах, в крайнем случае можно и камень бросить.

Но один раз был случай, что камни может не помогли бы.

Шел в гости автостопом, местность малозаселенная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то днем, во время обеда услышал я дикий визг соседской свиньи. Так как резать ее должны были соседи только через месяц, я заинтересованный выбежал во двор. Через забор наблюдаю картину: человек пять мужиков обступили хрюшку и что-то с ней делают. Перепрыгув к соседу и спросив, что ж они собираются с ней сделать, я долго хохотал. Оказывается,решил сосед водки выпить. Не один, соответственно, с друзьями. После энного количества бутылок закончилась закуска. Ничего лучше не придумав, мужикм решили завалить свинью. Не найдя ножа, решили ее задушить. Представьте картину: Двое мужиков держат ее за ноги, один душит, один в пятачок два пальца засунул (как потом хозяин объяснил - чтобы прекратить доступ кислорода к мозгу :-), а один бегает кругами и орет - веселей мужики! Души ее чертяку! Свинья, при этом активно отбивается. Кончилось все тем, что извернувшись, она лягнула хозяина, причем попала прямо между ног. После этого он потерял всякую охоту закусывать свининой :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про котика и его пенсию : )

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.

Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому

-2 -1 0 +1 +2

ДЖОРДЖИК, НЕ ТРОГАЙ ТЕТЮ!

Навидалась я в этом грибном сезоне разных-преразных собак. Их хозяева выводят на прогулку в мой любимый лесочек. С кем я только не познакомилась! Они же любопытные. И без поводков обычно в лесу. Обязательно подбежит какой-нибудь волкодав, виляя хвостом, а потом внимательно будет смотреть пару минут, что я делаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:

- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.

Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:

- Сталин, назад.

Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас кошатина. Была смышленая и очень проказливая. Но благодаря ей папа никогда не просыпал работу и вскакивал сразу после будильника. А все потому, что, если она слышала, что будильник прозвенел, но хозяин продолжает дрыхнуть, она шла в туалет по своим кошачьим делишкам, а потом мокрым задом плюхалась папе на усы. Воплеееей... на весь дом)))

Пару раз она даже планировала через всю комнату, но затею пробуждения не оставила, заодно и папа перестал опаздывать)

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в Швейцарии. Сам я конечно свидетелем не был, но как говорится, слухами земля полнится, поэтому эту историю услышал. Расскажу и вам.

Все началось с того, что в горах оказалась группа туристов. Такое иногда бывает. В какой то момент, они посмотрели налево, направо, взад и вперед и увидели кругом одни только горы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про моего соседа: Женя любил собак.

Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Он решил завести вторую. Случай представился достаточно скоро.

Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Заехала ко мне как-то Карма с Айболитом. Да-да, ни имен, ни фамилий у нас, блогеров, одни кликухи поганые. Но меткие, как у индейцев сиу. Айболит, в частности, потому Айболит, что несколько десятилетий лечит зверей. Когда он сел возле холодильника и стал обменивать свой жизненный опыт на мои макароны, мне захотелось протереть глаза - не Даррел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем дворе живет шпиц. Ну, знаете, такая собачка-пушинка, похожая на оживщую рукавичку. Так вот, эта микрошавка была грозой всех окрестных кошек! Всегда, выйдя во двор, собачка смело бросалась на первую же (и всех встречных) кошку с лаем и рычанием. Кошки ломились, кто куда. Выглядело это смешно. От неё сваливал даже местный кошачий авторитет, кот-боец, потерявший половину уха и из-за рассечённой губы выглядевший всегда презрительно ухмыляющимся. Кот был знаменит не только своими победами в кошачьих поединках, но и тем, что безбожно отмудохал случайно забежавщего во двор бультерьера. Несчастный буль попытался спрятаться от кота в водосточную трубу и вопил фальцетом, пока на крики убиваемого не прибежал с улицы его хозяин. Так вот, этот которэмбо тоже бегал от домового шпица. Однажды, наблюдаю такую картину. Я задержался в подъезде с хозяйкой шпица, а она выбежала во двор. Из подъезда всё видно. Собачонка подбежала к сидящему и медитирующему под лавкой коту-убийце, коротко лизнула его в нос и села рядом медитировать. Через полминуты мы выходим из подъезда, собачка нас видит, немедленно, с яростным лаем бросается на кота - тот взмывает на лавку. И кто-то ещё говорит, что у животных нет чувства юмора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025