Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Штатах в 2001 году мой научный руководитель рассказал мне историю, как профессор-кардиолог из их клиники держал дома хорька, у которого выявил порок сердца (не знаю, видимо, он сердце у своего хорька периодически выслушивал, или в свою клинику его на допплеровское обследование привез).

Операция на сердце у хорька обошлась тому профессору тысяч в 40 долларов.

На всякий случай - моя зарплата в России тогда составляла примерно 400 долларов в месяц (тот профессор, как я выяснил, получал примерно 500-600 тысяч баксов в год)

На мой вопрос: "Почему нельзя было купить нового хорька, здорового, который стоил заведомо меньше тысячи долларов? " мне ответили: "Ну, тот хорек был уже как член семьи! Он после операции поправился и еще проживет лет пять"

В те годы в России в провинциальной клинике можно было легко сделать аортокоронарное шунтирование ЧЕЛОВЕКУ с ишемической болезнью сердца тысяч за 5 баксов, спасая пациента тем самым от смерти.

Я, конечно, тогда не знал, что хорьки – очень умные и милые животные, и привязываются к хозяину они почти как собаки.

Но на тот момент мне показалось, что потратить 40 тыс баксов на операцию порока сердца У ХОРЬКА – это примерно как заниматься лечением заикания у ТАРАКАНОВ, нанимая им логопеда за 100 баксов в час...

-2 -1 0 +1 +2

В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.

Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра - он хоть и привязан, а кидается, как бешенный - подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:

- ГААААВ.

Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.

Хозяин пса больше со мной не разговаривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро лето - постепенно переезжаем на дачу. Дачу купили год назад, поэтому мы - "новенькие" в квартале.

На эти выходные, вместе с остальными пожитками, привезли и двух своих собак.

В семь утра решил устроить четвероногим ознакомительный променад по близлежащим окрестностям. В начале маршрута заметил(и) соседа, опасливо выглядывающего из-за ворот своей дачи.

Поздоровались, разговорились. Сосед оказался милейшим разговорчивым дядькой лет 70-ти. Дабы развеять напрасную боязнь в отношении своих собак, решил познакомить их и параллельно посвятить его в тайны биографии своих спутников.

"Эта вот, (белая дворняга с чёрными пятнами на спине, как костяшка домино) - Доминошка. Серега, старший брат, так её окрестил. А вот эта - Милка. Когда её подобрали щенком (тоже "придворной" породы) и начали усиленно кормить, то она всем продуктам питания предпочитала молоко: мясом не корми - дай молока. Поэтому, от английского "milk" - Милка.

Посмеялись, попрощались, разошлись.

Вечером к жене зашла соседка, супруга вышеупомянутого дядечки, поболтать о том о сём. На незнакомый голос выползли и наши питомцы. Соседка, расплывшись в улыбке, изрекла знающим тоном: "О, этих я знаю. Эта - английской породы, забыла как звать, а этот, с пятнышками - Серёга!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:

- Меня ваша собака укусила.

- как это? Он же не кусается!

- А я ему на хвост встала...

- Да он вроде и беззубый...

- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У кумов был Бакс, немец, породистый до пи[c]ецов, маму звали "Уль-Зее Ханна", Басю за 1000УЕ купили. Не дрессировали на ОКД и ЗКП, времени не было. Просто жил в семье.

Как-то кума рассказала:

"Стою голая, в ванной раком (очень жаркое лето было), и стираю (были 90-ые, машинок массово не продавали). Дома никого, муж на работе, сын Вовка (мой крестник) гуляет, живут на 5-ом этаже. Тут Бакс прилетает и начинает орать и звать на кухню, к окну, он там летом в жару постоянно рыло в окно высовывал. Маша раз 15 его нах послала, мол, "Не мешай, с@ка немецкая!!! ", а он чуть за ноги не хватает, и на кухню к окну ведет!

Ну, она халат накинула, и в окно, а там Вовка: "Мам, можно я к Витьке пойду поиграть в Дэнди? "

Она: "Вова! №;: ;%%!!! Чего Бакс так меня достает?!"

И тут Вовчик говорит: "А я ему сказал: "Бася, позови маму... " ... ну не ППЦ-ли они умные?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.

- Что случилось?

- Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.

- Отeц, а дeнeг-то

-2 -1 0 +1 +2

Жил я тогда в маленьком домике с друзьями. На самом краю села, возле леса. Обычные студенты. Но, не совсем. Мы подрабатывали всеми возможными способами и одним из них была чистка курятников. Платили хорошо, а работа была равносильна самоубийству. Но об этом в следующий раз. Важно в этой истории совсем не это.

Мужики в деревне иногда работали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.  

Они, эти хорошие руки, оказались у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал несколько лет назад мой хороший знакомый, Юрий Викторович Парфенов, светлая ему память... Перескажу как слышал, от первого лица:

Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин - вагон, столовая - вагон. То есть, вагончики стоят по периметру, а внутри- двор. Ну, а во дворе - вся строительная техника. Так вот, лето, жара, все окна открыты, ну, и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят, что он даже мясо жрал. Как всегда, нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит

громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров.

У стекла Мама и Дочь.

Д: Мама, смотри какая змейка

М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.

Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.

Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.

Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.

Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.

Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.

Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.

Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пи[c]ец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.

Больше мы вымя коту не покупаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026