Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стеллажа мирно дремали две Кавказские Овчарки.

Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят? "

"А сколько сейчас время? " - спросил продавец

Я посмотрел на часы и ответил: "Полдевятого. "

"А, тогда - не страшно. Можешь даже её погладить! ". В подтверждение его слов собака завиляла хвостом.

Когда я заканчивал покупки, собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей.

Продавец мне махнул рукой:

"Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери , и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не совался! "

"А как ты утром заходишь? " - поинтересовался я

"А к 10 утра, когда открывается магазин, они постепенно успокаиваются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный ceксуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

-2 -1 0 +1 +2

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.

Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла, скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл ,все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почитал про жирафов, повеселился.

Они известны цивилизованному человечеству со времен Древнего Египта, и вплоть до наших дней имеют репутацию существ тугодумных - «дошло, как до жирафа! » Тому способствали такие обстоятельства.

1. Это проворное, мощное животное, способное удирать быстрее скаковой лошади

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу.

В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко.

Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.

Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выяснилось, что полоски зебры служат не только камуфляжем от хищников, но и для отпугивания кровососущих насекомых. Полоски не мешают мухам и слепням находить жертву, тут они справляются, но проблемы возникают при посадке: у насекомого "сбивается" оптика. Муха оценивает скорость, с которой визуальные контуры объекта расширяются в ее поле зрения, и на основе этого автоматически корректирует свою скорость, чтобы вовремя затормозить. Высококонтрастный черно-белый узор ломает эту зрительную систему.

Когда муха приближается к полосатой поверхности, её мозг получает искаженные данные о направлении и скорости движения объекта. Система навигации насекомого перегружается, муха не может включить торможение и меняет траекторию полета, улетая прочь. Все это снимали на камеры и знают точно.

Воспользовавшись этими знаниями, стали делать и продавать попоны для лошадей. Количество укусов насекомых снизились на 80%.

Коров дешевле раскрашивать, они гораздо флегматичнее и терпеливее.

-2 -1 0 +1 +2

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).

Еще с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про кисятину.

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.

И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас болеет пёс, он уже старенький совсем, ему скоро 14 лет. Врач сказал, завязывать с кормом и давать ему мясо. В идеале — говядину, вы готовы кормить его говядиной? А я готова кормить его даже своим мясом, срезая с ноги, но он не хочет говядину.

Чтобы Джоуль согласился есть мясо, оно должно вонять. Поэтому я пошла на рынок искать говяжьи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима.

У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.

Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.

Поохотившись, он вернулся к машине и ох**л:

Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.

Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать.

А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в полете живут самолеты или про летчика Пашу.

От излишней доверчивости интернетным экспертам я стала владелицей шикарного индийского павлина по имени Павел (Недвед для моего мужа). Красивая птица не только украшала собой наш участок, но и летала по всему поселку. Соседи жаловались не столько на присутствие Паши у себя во дворе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!

ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026