Женщины
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.
Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.
Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя? ", шкрябает кошечку по морде.
Кошечка пускает в ход обе лапы.
Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
Сегодня муж рассказал такую историю. Приехал он вчера из Ейска от родителей. Привез доски и для брата кукурузу, которую вчера у него выгрузил. Кукуруза хранилась в гараже у родителей. Сегодня разгружая доски увидел в кузове мышь, стало быть в кукурузе была. У нас есть взрослый белый кот и вислоухая тигровой расцветки кошка. Кошка первой под руку попалась и мышь досталась ей. Та ее придушила и давай играть. Залезет по ступенькам повыше, сбросит мышку и смотрит. Как только та зашевелится спускается, поднимается снова на ступеньки и сбрасывает. Забавляется так некоторое время. В очередной раз сбросила, спустилась, а мыши нет. Нюхала, нюхала, так ничего и не нашла. Пока кошка спускалась шел мимо белый кот, смотрит мышь лежит. В ситуации разбираться не стал хвать ее и в огород, чтобы так сказать, насладиться. После возвратился с довольным видом, проверить не перепадет ли еще раз халявная мышка.
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться, отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью, как себя в зеркале, и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой, пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.
Больше всего радовался кабан.
Божья коровка: все боятся её, кроме людей. Ядовитая кровь и постоянный аппетит
Как вы относитесь к божьим коровкам? Цените их за защиту растений от вредителей или же с улыбкой гоняете их прочь? В любом случае, с точки зрения большинства животных ваше поведение кажется странным. Практически все другие существа испытывают к ним либо
Для таких вредителей, как тля, щитовки и паутинные клещи, божьи коровки — это пятнистые и круглые убийцы, прожорливые и беспощадные. Одного жука достаточно, чтобы уничтожить целую колонию, ведь он способен съесть до сотни насекомых за день!
И даже муравьи, охраняющие тлю, не могут справиться с этим жуком. Его крепкие надкрылья покрывают почти всё тело, а мощные челюсти позволяют откусить муравью лапу. Только слаженные действия нескольких десятков муравьёв способны временно отогнать божью коровку от тли.
Если же самка божьей коровки встретит беззащитную колонию вредителей, она не станет их есть, а поступит ещё хуже — отложит рядом яйца. Через одну-две недели из них появятся личинки, каждая из которых голоднее взрослого жука.
За несколько дней личинки полностью уничтожат колонию тли, а затем разбредутся по дереву в поисках новых жертв. Если не найдут их, нападут на других мелких насекомых. Личинки божьих коровок — это активные и подвижные хищники с мощными челюстями, способные справиться даже с мелкими пауками.
Сам же жук — пожалуй, одна из самых неприятных добыч. Помимо силы, защиты и болезненных укусов, эти насекомые ещё и ядовиты! Их гемолимфа содержит более 50 токсинов, для каждого нужен особый антидот. Главным ядом является кантаридин — вещество, вызывающее ожоги кожи и нарывы. При попадании на слизистые он вызывает сильное жжение, а на коже — зуд и волдыри.
Когда жук чувствует опасность, он ломает коленные суставы, чтобы из ран вытекла его горькая и жгучая кровь, благодаря токсичным алкалоидам. Божья коровка знает: лучше немного кровоточить, чем погибнуть.
Эффективная защита божьей коровки породила подражателей по всему миру. Южноамериканские жуки, филиппинские тараканы и некоторые японские пауки маскируются под неё, чтобы не стать добычей хищников, хотя и не обладают её ядовитостью. Но хищники настолько боятся божьих коровок, что их плохая слава распространяется и на имитаторов.
Людям бояться божьих коровок не стоит. Их яд не пробивает толстую человеческую кожу, разве что при большом количестве или если кожа чувствительная. Но есть этих жуков не рекомендуем — можно серьёзно отравиться. Зачем же их есть, если можно просто попросить хлеба?
Гуляю сейчас с собакой.
Ночь. Темно. Кусты. Берёзы. Страшно даже слепой собаке — поэтому она хаотично двигается короткими перебежками от дерева к дереву, и под каждым оставляет кучу.
И тут сзади такой вкрадчивый голос:
— Здравствуйте, девушка. Что ж вас в такое время на улицу одну понесло? Свежим воздухом перед сном подышать
И как-то вот, даже не оборачиваясь, стало почему-то понятно, что сзади меня стоит маньяк-убийца. Возможно, брат Чикатило. Возможно, его сват или дед. Но он однозначно пришел в эти кусты подкараулить жирную бабу себе на ужин, а я в пуховике и со спины похожа на вкусную и сытную жирную бабу — вот он и обрадовался уже раньше времени.
Поворачиваюсь к нему передом, чтоб он увидел мою маленькую башку, и понял, что я костлявая и не зарумянюсь как надо. Ну, или подумал, что я микроцефал, и не рискнул меня жрать, не почитав сначала в интернете: можно ли жрать генетически модифицированное мясо?
В общем, поворачиваюсь я к нему своим костлявым анфасом, и говорю:
— А я не одна тут гуляю. Я с большой собакой.
Маньяк так внимательно посмотрел вокруг, и никакой собаки, ясен пень, не увидел. Её зимой вообще вижу только я, потому что опытная уже. А неопытным людям никогда в жизни не увидеть ночью, среди берёз и грязного снега с черными дырами — такого же грязного далматинца с черными пятнами. Тем более, если он в этот момент ещё пристроил [п]опу под берёзой, и залип в наслаждении.
Ну вот и маньяк тоже его не увидел. Но мою смелость и находчивость похвалил:
— А вы смелая девушка, я смотрю. Небось, и свистеть даже умеете, чтоб свою большую собаку позвать? Как её зовут? Рекс? Алтай? Мухтар?
И тут мне чота так обидно стало, я сама не поняла за что: то ли за то, что какой-то старый плешивый говноманьяк принял меня за идиотку, которая его испугалась, то ли за Марка, в существование которого этот урод не поверил. И я как рявкну из капюшона:
— Х[рена]ч! Марк, хватит срать уже, домой пошли!
Марк под берёзой подскочил как в том анекдоте про «А! Кто здесь? », выпал из коматоза, и подбежал ко мне, нечаянно уронив маньяка.
Маньяк сказал: Охтыж ё[ж]та!
А я ответила: Да.
И мы с Марком ушли домой, а маньяку даже встать не помогли. И даже не сказали ему, что он в самой первой куче Марка лежит. Не стали портить сюрприз плешивому чёрту.
У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе. Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
У моего знакомого
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок. Анонимно
Анонимно
Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили - братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!
Когда жили в Алма-Ате, еженедельно ездили на Зелёный базар, где покупали гору всяких арбузов/дынь и прочих фруктов/овощей, которые за неделю съедали. Наш кот и пёс тоже очень любили хрумкать арбузы. Съев очередной арбуз, даю огромную кожуру собаке и: отнеси папе, он любит арбуз. Ветер послушно несёт "гостинец" папе. Папа (из другой комнаты): спасибо, Ветер, я уже съел много, неси маме. Ветер послушно несёт маме на кухню, но оттуда уже доносится хохот мамы и крик: я уже наелась, Ветер, неси арбуз детям, для них ничего не жалко. И верный Ветер тут же возвращается ко мне с кожурой. Добрый был пёс! Кстати, местные сторожа, охранявшие бахчи, все имели настоящие карабины. Мы, дети, сначала их боялись, пока не подружились и узнали, что ружья - охранять арбузы не от людей, а от лис, собак, волков и шакалов, которые лопали те арбузы в значительно бОльших колличествах, чем мы, дети... А по людям сторожа никогда не стреляли, это ж Люди!
Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю, что бы с ним сделали собаки, Найда-то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался, ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос, как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте, пожалуйста, банку! ", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул ни один мускул, не сказав ни единого слова, отдал пропуск. Охранники - тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.
Пишет мне знакомая:
Я тут в театр вдоль канала Грибоедова хожу от казанского до Спаса, там всегда утки и вот плывет параллельно со мной пара, точнее, она хочет просто спокойно посидеть на воде, а он её долбит и долбит с разных сторон, она отплывает на метр, этот подождет и опять за крыло клюнет. Вывод: долбоклюи не только среди людей
МАТРОС
Я шел чуть позади Матроса и с удовольствием им любовался. Идет гордый, переваливается с боку на бок, играет могучими мышцами, не Матрос, а прямо машина для убийств. Так запросто, живьем его не каждый день встретишь, но вот слышать о нем мне приходится по нескольку раз на дню. Поселковый чат просто клокочет; то Матрос убил овчарку, которая
Хотя, нужно отдать должное, что один по улицам он конечно же никогда не шлялся, всегда брал с собой намордник и хозяина на поводке. Но люди чего только не придумывали; и чтобы гулял Матрос только ночью и только в високосный год, не чаще, или выходить с ним на улицу нужно только в сопровождении хозяина и кинолога с усыпляющим ружьем. Даже была идея засунуть Матроса в железную клетку и в таком виде катать его на телеге по поселку как Емельяна Пугачева. Ну, не знаю, как по мне, на телеге такое себе гуляние.
Итак, мы неспеша продвигались по улице: Матрос в вязаной тельняшке, рядом его хозяин и немного позади, я. Где-то далеко впереди истерично гавкали собаки за заборами, но по мере нашего приближения, все они, как по команде замолкали и только затравленно таращили глаз в заборную щель.
Этот ужасный крокодил- стаф-бур-буль-ам-пит-бух-бух-терьер, или как его там, потихоньку заинтересовался и мной, принялся недовольно оглядываться и внимательно изучать меня своими маленькими черными, непонятно куда смотрящими глазками.
Я еле удержался, чтобы не начать оправдываться, мол, уважаемый Матрос – это совсем не я предлагал вас катать в клетке, как Пугачева, я вообще ничего про вас не писал в поселковый чат. Да, если хотите, то я и читать его больше не стану.
Тут Матрос отвлекся от меня и весь напрягся, потому что мы уже подходили к кустам за которыми открывался восхитительный охотничий вид: скамейка, а на ней спали, разговаривали и просто скучали, греясь на зимнем солнышке, штук шесть котов.
Всё.
Решающий момент настал, до скамейки всего лишь какой-то метр. Молниеносный, охотничий рывок Матроса сквозь кусты, не заставил себя ждать. Но коты – все же коты. Они как кошачья бомба взлетели со своих мест и осколками разлетелись во все стороны света.
Но что это? На скамейке, как ни в чем не бывало, остались два кота. Один просто спал, а второй, как вылизывал себе грудь, так и продолжил, никак не обращая внимания на рычащую в десяти сантиметрах Матросовскую морду. На удивление, Матроса они тоже особо не заинтересовали, как будто это были не кошки, а пустое место. Матрос только недовольно фыркнул и спокойно пошел дальше, заглядывая в кусты, не прячутся ли там беглецы.
Я очень удивился такому устройству дикой природы.
Поздоровался наконец с хозяином Матроса, показал на спокойно сидящих котов и сказал:
- Неужели и правда работает правило: Всегда преследуют только тех, кто убегает.
Хозяин посмотрел на котиков, махнул рукой и ответил:
- Нет, все гораздо проще, Матрос в этой жизни не боится никого, даже меня. Никого, кроме этих двоих. Это его Мама и Папа. Они его с месячного возраста воспитали. Матрос при них даже на диване лежать стесняется, как только они входят в комнату, сразу слезает и уходит к себе на коврик…
О крысах.
Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.
В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду,
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Мой отчим - замечательный человек! Добрый, отзывчивый, справедливый, но очень грубый. То есть матом он не ругается, а разговаривает, причем делает это виртуозно. А еще он очень любит онлайн покер. Ну как любит, скорее развлекается и очень при этом переживает. После каждой неудачной раздачи, которых за вечер бывает огромное количество, он тихо говорит "[м]ляди". Ну так вот, на мой седьмой день рождения я выпросила у него попугайчика. Долго мама с отчимом думали, но в конце концов решились.
Клетку поставили около стола отчима. Угадайте, что стал говорить попугай через месяц? Правильно, "[м]ляди"! Причем с очень эмоциональной интонацией. Позор перед гостями, особенно когда зайдут в дом две маминых подруги высоких нравов, а попка посмотрит на них, окинет оценивающим взглядом, и выдаст "[м]ляЯЯЯДИ! "
Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", — прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него. ^^
^^
У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска.
И вот однажды в бесхомячный период нам принесли хомячка с просьбой посмотреть за ним две недели. Мы приготовили ему клетку, оставшуюся от прежнего хомяка, и строго предупредили кота.
Действие первое. Хомяка принесли в дом и выпустили из банки на стол возле клетки. Хомяк деловито обнюхал клетку, погрыз яблоко, защечил орех и обернулся… О ужас! На него смотрела морда кота, который сидел на стуле возле стола. Хомяк издал визг «караул, хищники! » (я первый раз услышал, как хомяки визжат), и полез вверх по стене прямо по обоям. По голым обоям! Был пойман и водворен в клетку. С горя скатал шар из бумажной салфетки, влез в домик и заткнул вход пробкой.
Действие второе. Неделю спустя. Хомяк крутит колесо. Приходит кот и начинает смотреть на него. Театр такой у кота, типа развлечение. Хомяк покрутил колесо, вздохнул, залез в дом и показал коту язык.
Действие третье. Через две недели. Кот спит на решетчатой крыше клетки. Хомяк, воровато оглядываясь, вылезает из домика, и тихонечко поднимается наверх. Тянется лапой и начинает выщипывать из кота свисающую шерсть. Кот просыпается. Хомяк делает невинную морду и затаскивает клок кошачьей шерсти в дом. На утепление.
