Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

У одной моей приятельницы дома завелись мыши, или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что не одна мышеловка их не брала. Слава богу у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили ее у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у нее торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой все в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у нее не переварились и она их отрыгнула прям по среди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и включив свет увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых то мышей боялась, а уж от вида "ошметков" она кричала просто нечеловеческим голосом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об осах

Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.

Мы осе посочувствовали, и пользовались только

-2 -1 0 +1 +2


Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать. » Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины. Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор:

- Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...

- А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?

- Ну конечно.

- Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.

- Это как?

- Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.

Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фроська

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка.

Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.

Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам.

Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.

"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела! ! "

- Фрося! - кричу, - а ну кыш... (нен. лекс)

Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то странно лежит, неестественно.

Вытянулась. Глаза закрыты.

- Фрося, - зову уже тише, - Фроська...

Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям?

Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.

И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет - подмигивает мне одним глазом! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот, значит, и сама история.

Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.

Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.

Далее диалог:

- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?

- Ты разобрался с Машкой?

- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?

- Просто Машка в это время на цепи сидела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как собачки два магазина закрыли.

В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца.

Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.

Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой

-2 -1 0 +1 +2


"... Лежать!

Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу. " (анекдот)

Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.

Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.

Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.

В свою очередь рассказывает:

"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.

Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жила кошка, я подобрала её котёнком на улице. Она была очень напугана, агрессивна, шипела на всех, на руки не шла. Потом немного оттаяла, но вела себя очень отстранённо, не подходила, не мурчала, не ласкалась, сидела в углах, спала где-то вдалеке, на меня ноль внимания. Я расстраивалась, потому что мечтала о ласковой кошечке, хотела взять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О братьях наших меньших.

Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет").

Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского) друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это не фамилия великого русского поэта? "

Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:

— Стонут?

— Стонут.

— Громко?

— Громко.

— Это КОАЛЫ [дол]бутся! — падает на подушку и засыпает.

И это действительно были коалы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К замечательной истории про котёнка. У меня вот в детстве котёнка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинён весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о встрече с медведицей:

В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025