Истории о животных

причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.

Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.

Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.

Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится...

разгрузку. Разгружали большими крановыми совками прямо в машины на причале. Вдруг из третьего трюма бегут грузчики. Оказывается, в трюме, где-то остались запасы сахара, и на его аромат прилетела матка пчелы, а с собой естественно и рой привела. Картина маслом - грузчики столпились у края открытого трюма, наблюдая, как рой группируется возле своей матки в висячий, живой ком. К капитану подходит матрос и настаивает, что он может помочь делу.

Берёт ведро с отработанным маслом, мочит в нём мешок, одевает старую, но очень толстую фуфайку, не смотря на жару, поджигает жгут и подходит под рой. Дым валит густой и прямо на живой ком. Рой потихоньку тает. Вскоре снимается и сама матка, мы так понимаем, а за ней дружно и весь рой. На берегу, вся эта братия садится на борт машины. Водитель, здоровенный афроамериканец, заперся в кабине и с удивлением наблюдал, как его грузят пчёлами. После краткого разговора на пальцах со старшим стивидором, он тронулся и увёз с собой рой. Вроде и всё, но история на этом не закончилась. Разгрузившись частично, мы отправились в другой порт на

Кубе - Сантьяго де Куба, который находится на юге возле самой американской базы Гуантанамо. Там продолжили разгрузку, и вот опять грузчики бегут из злополучного трюма, покусанные пчёлами. Оказывается, не все улетели, а оставшиеся без матки и в незнакомых краях, стали вообще неуправляемые и злые. К слову, эти американские пчёлы гораздо кусучее и опаснее, чем наши – родные. И пользы от их укусов гораздо меньше. Грузчики наотрез отказываются от разгрузки. Чтобы читатель понимал, на Кубе грузчик профессия уважаемая. Бывало грузчики не начинали работу пока на верхнюю палубу не включали музыку, ну а если пчёлы кусают, так какая уж тут работа. Пока решали, что надо делать фумигацию трюма, пока провели фумигацию и проветривание, прошло полдня.

Разгрузка продолжилась. При отходе решаем за чей счёт простой почти полдня. Капитан настаивает, что это - не наша вина, береговые службы наоборот. Один из офицеров порта предлагает вызвать капитана порта, как арбитра в споре. Приходит очень симпатичный кубинец в мундире при регалиях. Спрашивает, откуда эти пчёлы? Из Мариеля, отвечает капитан.

Мариель – Куба, пчёлы – наши, значит и простой пол дня – забота кубинцев. Оформили документы и благополучно отправились домой. Много воды утекло, но в памяти так и остался симпатичный и справедливый капитан порта. Спасибо ему.

подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще умница и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу- натуральный киллер, потому у нас в округе не осталось ни одного нормального кота( бывали случаи когда он их просто давил), одни кошки. Естественно у этих кошек котята были в основном пепельного цвета… Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался Но соседи почему-то не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но… мстить Лева умел.. У одной соседки умудрился из кипящего бульона вытащить кусок мяса, у другой так обписать двери, что к ним подойти было просто невозможно, вонь стояла несусветная… Когда моя крестная очередной раз прогнала нашего котика от своей кошки, я думала умру от смеха, когда увидела, как он ей отомстил.. У нее во дворе, дом частный. Был огромный погреб из тех, что огромен и с наружи внутри. Так вот у моей крестной возле этого погреба стоял стол, на столе ведра с водой, лето- готовить легче на улице, чем в доме. Что делает этот гаденыш, он залазит на этот погреб и писает в каждое(!!!!!) ведро. Хорошо еще, что я это видела., иначе попили бы они водички.. в следующий раз любимого кота моей бабушки (вообще-то он его не очень трогал, вроде как свой) Рыжика ,загнал на дерево , причем на самые тонкие ветки начал медленно к нему приближаться. Под деревом, наслаждаясь прохладой сидела моя подруга Лора тарелкой и что-то ела, Когда расстояние между ними стало критическим, Рыжик с перепугу обделался… Правильно, прямо в тарелочку Ларисы, которая внимательно наблюдала за происходящим задрав голову ( хорошо еще что не на нее).

В следующий раз пришел к нам в гости папин друг с со своим псом породы боксер, а на погоре развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик начал лаять, у Левы - ноль внимания, кидаться на него- ноль внимания, тогда мой папа и говорит своему другу, что б он забрал своего пса от греха подальше, а то он за Леву не ручается.. в общем обиделся и друг, как это так, тут какой-то кот,к тому же уже старый а у него - Боксер. В общем спустил он Атоса с поводка, тот почувствовал свободу действий кинулся на Леву …поймали мы его уже возле ворот, куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог вот так отдубасить его пса… В общем прожил этот соловей- разбойник у нас 14 лет, и умнее и лучше кота у меня не было и не будет…

заветрел - презрительно отворачивала мордочку и брезгливо трясла передней лапкой. Кошачий корм?

Нет, не слышали. Курица? Рыба? Фи! А потом пришел Кот. Пришел к порогу дома сам, зверски избитый и больной, - не выгонять же его было? Где он обитал до того - так и осталось тайной. Первые полгода он от миски не отходил - только до лотка и сразу назад. Его невозможно было даже уложить на диван - сползал и упорно брел к миске. Каждое кормление - как последнее в жизни. Кошачий корм, курица, рыба - спасибо тебе, господи! В его пасти исчезали колбаса, суп, каша, жареная картошка... И примадонна мало-помалу стала кушать вместе с ним. Примерно через полгода зверь сообразил, что на улицу его никто не выбросит, и стал малость спокойнее. НО! Где кот и кошка - там у нас - что? Правильно: котята! Маленьких зверьков я раздала, кроме... Одной. Как ни странно, дивно красивую пушистую кису никто не желал брать! Как горячие пирожки, разлетелись обыкновенные серые полосатики, гладкошерстые и, чего греха тать, невзрачные, но красавицу-пушинку так никто и не взял. Осталась дома с родителями. Прожорливостью киса пошла в папочку: съедались случайно упавшие на пол кости, сухари, пряники - упаковка была коварно вытащена из шкафа и растерзана. И, наконец, завершающий штрих - так же, как раньше, приблудилась чистокровная "помойница" невесть в каком поколении: просто вошла в дом и осталась в нем жить. И вот вроде бы я не морю их голодом: трижды в день они свою порцию получают, вполне достаточную, сухой корм - всегда в свободном доступе, все - круглые, гладкие, но... Харчится в доме все, вплоть до картофельных очистков. Все, что на пол упало, немедленно поступает в распоряжение стаи. Все, что пока на столе, но хозяйка на секунду отвернулась, - тоже. Все цветы съедены под корень, кроме кактусов. Все, что не приколочено к столу гвоздями, а если будет приколочено - оторвут и все равно съедят. Звери ухитрились схарчить прямо на моих глазах даже на минутку оставленное на столе яблоко, не оставив огрызка. Первой в добычу, яростно урча, вцепляется бывшая примадонна, когда-то воротившая нос от вчерашней говядины... Содержание четырех кошек мне обходится раза в четыре ДЕШЕВЛЕ того, что я тратила на одну. В общем, хотите, чтобы ваша кошка малость поумерила свои амбиции - возьмите ей компаньона. Желательно - с тяжелым прошлым...

как раз успел выдернуть тарелку с отбивными из под носа этогозабравшегося на стол охотника. Дал ему по уху,и приказал сидеть ждать пока разморозится- эту команду он выполняет охотнее остальных(я не Дуров. но кой чего добился).

Наконец,настает долгожданный момент, он получает свою тарелку, с секунду над ней медитирует, видно думает как меня посильней унизить, бросает на меня взгляд -дескать "не знал я что ты настолько жаден!", и выдержав МХАТовскую паузу, бредет в комнату, и,приняв вид оскорбленного в лучших чувствах, садится мордой к стенке. Я во избежание более серьезных последствий(еще пометит чего),беру кусок печенки и иду его утешать. Через пару минут он решает, что уже можно меня простить(долго упираться-себе дороже),милостиво принимает печенку и с задранным хвостом трусит на кухню. Ну,думаю,наконец впитает свою порцию,набьет брюхо и не будет попрошайничать.

Возвращаюсь на кухню,вижу: кошачья тарелка полна, а мурло чавкает под столом. Со смутным поодзрением ищу взглядом тарелку с отбивными -так и есть, ворюга! Лезу под стол, там следов мяса никаких, с невинным видом сидит кот, смотрит на меня, и только что не говорит как Булгаковский Бегемот "..сижу, никого не трогаю,примус починяю,и смею напомнить,что кот -животное древнее и неприкосновенное".

После драки кулаками не машут, мяса не вернешь,так что кот отделался расстройством -не жуя такой шмат(домашние порции -не общепитовские) заглотил.

но размером с крупного кота. Каким он вырастет - страшно подумать!

Часть первая. Интеллект

Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.

Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.

У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.

Часть вторая. Спорт

Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту! " И прыгал точно, без всякого запаса.

Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали! " Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.

Часть третья. Вода

В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты! ".

Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо. Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь? "

Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься! ", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.

Эпилог.

Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!

череп.

А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" - барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.

По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.

Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.

Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барс@ка, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.

Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того - он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается - и наносит ответный укус.

С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые - нафиг, нафиг!

Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.

Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барс@ка, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.

Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево - зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось - она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.

Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.

В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!