Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася! " и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, гад, додумался?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.

Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.

Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.

Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

-2 -1 0 +1 +2


Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.

И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:

— Какие будут вопросы?

Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:

— А не могли бы вы определить породу нашей кошки?

— А вы поднимайтесь сюда.

Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.

— Ваша кошка, конечно, беспородная, — сказал председатель. И признался: — Но такой красоты я ещё не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.

Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой

(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву — её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...! ", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят.

Видимо, бык увидел самый ceксуальный коровий танец в своей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню — ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там, куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя.

Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!

— Бабка, а ты собачку-то стригла?

— Стригла, милок, стригла.

— Давно?

— В аккурат за день до того, как он есть перестал.

— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!

Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мышь

А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами? "И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". — "Почему? "И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он — мышь. Вы понимаете? Он — мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа... "Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась? "У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову! "Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". — "Почему? "И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти,

-2 -1 0 +1 +2


Пес, который уважал себя и которого уважал я.

Тогда, еще будучи подростком четырнадцати лет я приехал к родственникам. В аэропорту был встречен дядей Петей. Потом сотни полторы километров по тайге на его ЛуАЗике и вот мы в живописном таежном поселке, на берегу огромной реки. Это потом я узнал, что это даже не река, а ее протока, а сама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту п@рнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас добрейший умнейший кот с незамысловатым именем Рыжик. Глазки-янтарики, шкурка-золотое руно. Он нес оранжевый цвет в этот мир! Рыжик жил поочередно на трех квартирах (в зависимости от того, какие квартиры сдавались жильцам, а в какой жила на данный момент его хозяйка — жена моего папы), причем самостоятельно перемещался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит — не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я встречаюсь с парнем, у которого есть кот. Он всегда лезет к нам везде: на кухне, на диване и даже в постели. Я не выдержала и сказала, что животное в кровати, когда я лежу голая, неуместно! Мой любимый выставил кота за дверь спальной. Боже, что там было... На протяжении двух часов эта немаленькая скотина пыталась вынести дверь к чертям собачьим. Скреблась, стонала, плакала, в какой-то момент начинала биться лбом. Через два часа кот додумался дотянуться до ручки, и, о боже, он открыл дверь! Выгонять уже не стали, но оба охренели. Так втроём и уснули.

Ночью я просыпаюсь, вижу, что у любимого вылезло плечо из-под одеяла, потянулась, чтобы поцеловать его. В этот момент мне прилетает пощёчина. Ночь. Темно. Я в шоке. Начинаю крутить головой и обнаруживаю на уровне живота кота, лежащего между нами и пронзительно смотрящего мне в глаза. Еще четыре раза пыталась поцеловать... Получила четыре пощёчины от кота. Шок. Паника. Негодование. А ещё говорят, что животные не ревнуют, ага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты. Он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024