Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

с Хабра, обсуждение вживления RFID-чипа под кожу:

tyr: У моей кошки чип: его можно перепрограммировать на открытие дверей?

Shultc: А вы хотите чтобы кошка могла самостоятельно заходить в дом, или вы хотите открывать дверь кошкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):

- А это самец?

- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!

- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.

- Ну да, можно и так сказать.

Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:

- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Аут!

-2 -1 0 +1 +2


Живу в Торонто. Зима, утро, выгуливаю в парке собаку. Парк у нас почти лес, потому сОбак бегает без поводка. Животина радостно носится, благо есть подруга примерно его размера (обе псины килограмм по 30 каждая). Хозяйка второй собаки на сознательность своей лабрадорши не сильно полагается, потому поводок не отцепляет, но она его отпустила и поводок волочится за собакой.

Далее собственно история. Я стою на дорожке у подножия холма. Собаки бегут сверху ко мне. Быстро бегут, поскольку у них соревнование кто быстрее. Тут мой пес обнаруживает поводок, а поскольку он вожак стаи (по его мнению), то он этот поводок хватает зубами, мол теперь я твой хозяин. И они оба (или обе? ) несутся ко мне. Параллельно на расстоянии полметра. Но за два метра до меня они разделяются - мой обегает меня справа, его подруга слева, я между ними. Но там поводок! В общем они подрезают меня ниже коленей и я как подрубленное дерево падаю мордой в обледенелый асфальт. Среагировать не успел вообще, даже руки не выставил. Ноги резко ушли взад ну а голова соответственно вниз. Вспышка и я отрубился. Далее не так интересно - вызвали скорую (я отказывался), увезли в госпиталь - тоже пытался отказаться, но видимо моя физиономия после соприкосновения с асфальтом вызывала у медиков некоторые подозрение. Но все обошлось. Больше всех радовались псины - классная же развлекуха получилась. Не каждый же день удается так побегать, вчистую победить хозяина да еще и облаять скорую помощь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел историю нр 7 от 08. Вот что отколол мой хвостатый:

Както прибежал он с улицы, когда я бифштексы отбивал(по запаху он чтоли такие моменты подлавливает? ниразу не пропустил), ну, ессно, начал изображать умирающего от голода. Для аппетиту дал ему кусрчек и стал размораживать его легкие и печенку. Наступила подозрительпая тишина,я оглянулся, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комодский варан, он же гигантский индонезийский дракон, он же наземный крокодил на языке местного населения - это грозный хищник, достигающий более четырех метров в длину. Он способен завалить животное, в 15 раз превышающее его по весу, вплоть до буйвола. А если валить жертву ему лень, может просто слегка укусить, так что через несколько дней она сама погибает от заражения крови.

В своих повадках это чудовище нагло и бесстрашно, потому что бояться ему некого. От браконьеров его защищают государство и толстенная крепкая кожа, а со всеми прочими он сам легко справится.

Иное дело тот же варан в юношеском возрасте. Это мирная такая травоядная ящерица. Иногда пробавляется улитками, гусеницами, мальками. В общем, что бог пошлет, тому и рада. Очень юркая, ловко лазает до деревьям, плавает и забивается в щели. У нее отличная тренировка по всем этим навыкам - ее постоянно пытаются сожрать взрослые вараны.

Вот таков и мелкий предприниматель в своем духовном развитии, пока не дорос до крупного бизнесмена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

-2 -1 0 +1 +2


Они появились неделю назад.

Я каждый день хожу с собаками купаться, на водохранилище — и их не было.

И вот они появились… — четверо щенят, без мамки, два мальчика и две девочки.

Совсем малыши, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого ожидали самого главного — еды.

Конечно, я стала брать с собой сухой корм.

Это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В pодном Е-бypге, гpаф, поинтеpесyйтесь. У меня там осталсязнакомый, котоpый по пьяномy делy как-то летом залез в зоопаpк икyпался водоеме y бегемота, потомy что y кpокодила Коли (кстатикак он там? -- был ведь стаpейшим кpокодилом в Ex-USSR -- более100 лет) лyжа была слишком маленькой. Hо повязали и дали 15 сyток(до yказа о боpьбе со

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в квартире живут 2 кота и 2 кошки, каждая со своим характером. Захотелось рассказать как они попали в нашу семью. У двоих история банальная, у двух других – мне кажется, что заслуживает внимания!

1. Кекс – рыжий красавец, 10 лет. Самый старший и самый трусливый! Просто взяли маленьким котенком у родственников. Вырос в большого пушистого кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про зайца.

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру.

Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнём: История первая - зачем коту когти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.

Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025