Еще историю про крыс дочка рассказала. У нее в классе две подружки завели себе домашних крыс, а потом на класном часу рассказывали о том, какие эти крысы умные. Одна подружка пришла в гости к другой и принесла свою крысу в гости к подружкиной крысе. Вскоре девочки увидели такую картину: одна крыса залезла на стол и стала перекатывать сырое яйцо, которое там лежало, к краю. В это время вторая крыса лежала на полу у края стола на спине, подняв лапы кверху. Первая скинула яйцо, вторая поймала, подождала, пока первая спустится. Потом они вместе покатили это яйцо, разбили о стенку клетки и вместе съели. Говорят же, что совместный труд и трапеза сближают. Даже крыс.
МАТРОС
Я шел чуть позади Матроса и с удовольствием им любовался. Идет гордый, переваливается с боку на бок, играет могучими мышцами, не Матрос, а прямо машина для убийств. Так запросто, живьем его не каждый день встретишь, но вот слышать о нем мне приходится по нескольку раз на дню. Поселковый чат просто клокочет; то Матрос убил овчарку, которая
Хотя, нужно отдать должное, что один по улицам он конечно же никогда не шлялся, всегда брал с собой намордник и хозяина на поводке. Но люди чего только не придумывали; и чтобы гулял Матрос только ночью и только в високосный год, не чаще, или выходить с ним на улицу нужно только в сопровождении хозяина и кинолога с усыпляющим ружьем. Даже была идея засунуть Матроса в железную клетку и в таком виде катать его на телеге по поселку как Емельяна Пугачева. Ну, не знаю, как по мне, на телеге такое себе гуляние.
Итак, мы неспеша продвигались по улице: Матрос в вязаной тельняшке, рядом его хозяин и немного позади, я. Где-то далеко впереди истерично гавкали собаки за заборами, но по мере нашего приближения, все они, как по команде замолкали и только затравленно таращили глаз в заборную щель.
Этот ужасный крокодил- стаф-бур-буль-ам-пит-бух-бух-терьер, или как его там, потихоньку заинтересовался и мной, принялся недовольно оглядываться и внимательно изучать меня своими маленькими черными, непонятно куда смотрящими глазками.
Я еле удержался, чтобы не начать оправдываться, мол, уважаемый Матрос – это совсем не я предлагал вас катать в клетке, как Пугачева, я вообще ничего про вас не писал в поселковый чат. Да, если хотите, то я и читать его больше не стану.
Тут Матрос отвлекся от меня и весь напрягся, потому что мы уже подходили к кустам за которыми открывался восхитительный охотничий вид: скамейка, а на ней спали, разговаривали и просто скучали, греясь на зимнем солнышке, штук шесть котов.
Всё.
Решающий момент настал, до скамейки всего лишь какой-то метр. Молниеносный, охотничий рывок Матроса сквозь кусты, не заставил себя ждать. Но коты – все же коты. Они как кошачья бомба взлетели со своих мест и осколками разлетелись во все стороны света.
Но что это? На скамейке, как ни в чем не бывало, остались два кота. Один просто спал, а второй, как вылизывал себе грудь, так и продолжил, никак не обращая внимания на рычащую в десяти сантиметрах Матросовскую морду. На удивление, Матроса они тоже особо не заинтересовали, как будто это были не кошки, а пустое место. Матрос только недовольно фыркнул и спокойно пошел дальше, заглядывая в кусты, не прячутся ли там беглецы.
Я очень удивился такому устройству дикой природы.
Поздоровался наконец с хозяином Матроса, показал на спокойно сидящих котов и сказал:
- Неужели и правда работает правило: Всегда преследуют только тех, кто убегает.
Хозяин посмотрел на котиков, махнул рукой и ответил:
- Нет, все гораздо проще, Матрос в этой жизни не боится никого, даже меня. Никого, кроме этих двоих. Это его Мама и Папа. Они его с месячного возраста воспитали. Матрос при них даже на диване лежать стесняется, как только они входят в комнату, сразу слезает и уходит к себе на коврик…
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием
У меня была кошка. Я подобрала её котёнком, вытащила из лап подростков, которые издевались над ней. Выходила, вылечила мою одноглазую девочку. Любила её безмерно.
Начала встречаться с парнем, а у него оказалась аллергия на котов, причём лютая. Поэтому мы встречались у него дома исключительно. Причем если на моей одежде была шерсть, хоть
Мои мама с отчимом живут в другом городе, они не смогли забрать её. У них дома две собаки, одна из них кошек терпеть не может. Отец живет в деревне, мама предложила отвезти кошку ему. Но в деревнях отношение к кошкам иное, они ходят по улице, дома не бывают. А моя кошка пугливая, привыкла к дому, к миске с кормом, она привитая, я не выпускаю её никогда. К тому же у отца было много кошек, и он часто говорит спокойно так: "Ушла, не вернулась, может, собаки загрызли или под машину попала". Естественно, туда я не отдала бы её. Вроде согласилась подруга, но потом ей предложили работу с командировками частыми, её по неделе-две может не быть дома. Живет она на другом конце города, и мне ездить туда совсем неудобно, если мне пришлось бы кормить кошку. Я уже от отчаяния выложила объявление в соцсети, но на меня накинулись хейтеры, мол, как так, ты тварь, мы в ответе за тех, кого... и так далее. Естественно, никто не взял взрослую одноглазую кошку.
Я была в отчаянии. Я уже нашла приют, где её бы взяли. Она бы жила в тесной клетке, но хотя бы под присмотром. Кошка как чувствовала, что что-то происходит, мне казалось, она плакала даже. Я взмолилась: "Господи, ну помоги разрешить это всё как-нибудь! " И Он помог. Я пришла в гости к парню, а он трахает какую-то левую девицу. Вот так кошка осталась со мной. Сейчас ей 13, я скоро выхожу замуж за человека, у которого нет аллергии и который любит мою кошку. ^^
^^
Все как у людей... .
Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.
Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его... . Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает...
Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.
Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы. .
Делайте выводы. .
Оченно я в детстве всяких животных любила! Кого у меня токма не жило! Как-то притащила домой волнистого синенького такого попугайца. Этакий милый птах. К слову, дома к тому времени благополучно на протяжении многих лет царствовала умнейшая кошка Милка. А вот птиц никаких до этого не было, ну и давай все домашние с этим попугайцем возиться,
Разговариваю с другом по аське. Заодно спросил про их кролика декоративного, мол как она, жива еще, не съели?
А он говорит, могу подарить, причем с клеткой, миской, поилкой, наполнителем и едой на месяц!
Спрашиваю, что достала вас крольчиха? Неужели даже Мишу (сынишку 3-летнего) достала?
Ответ: "Да нет. У нас клетка не Мишу от кролика защищает, а кролика от Миши.
Когда холодно было и Миша болел, мы набрали Ванну кипятка для увлажнения и нагрева воздуха.
В последний момент заметили, как Миша собирался кролика искупать в ней и отобрали кролика, когда он уже над ванной находился. :-) В общем жалко кролика. Сидит в клетке месяц за месяцем..."
В общем жалко кролика. Сидит в клетке месяц за месяцем..."
Не помню, рассказывал или нет.
Дело было в Сухуми, в знаменитом обезьяннике. Возле одной из клеток папа держит на руках ребенка, ребенок протягивает в клетку конфету, мама сбоку фотографирует как обезьяна берет конфету. Что-то у мамы не получается и она кричит: «Стоп!». Ребенок одергивает руку перед самым носом обезьяны. Дубль второй. Потом третий… Обезьяна звереет. На третьем дубле, не дожидаясь конфеты у морды, обезьяна хватает ребенка за руку и начинает тянуть к себе с целью добыть таки конфету. Папа тянет ребенка к себе, рука ребенка с конфетой почти у пасти обезьяны, мама бросив фотоаппарат орет на весь обезьянник и пытается помочь папе. Ребенок разрываемый на две части орет громче мамы. Народ вокруг скачет и орет, что надо звать смотрителя, а где смотритель не знает никто…
И вот, когда ребенок, так и не отпустивший конфету, упирается башкой в прутья клетки, а рука вся внутри и сейчас оторвется, обезьяна аккуратно зубами вынимает из руки конфету и отпускает руку.
Ор разом замолкает. Потом все начинают осуждать идиота папу и дуру маму и недоразвитого ребенка и алкоголика смотрителя. А обезьяна в углу клетки мирно чавкает.
Не смешно.
Вот тут многие о кошаках своих пишут. А у меня в детстве был волнистый попугайчик Кеша. Он был очень ручной, в клетке только спал. Он делал со мной уроки (гадил в тетрадь и терзал уголки), обедал со мной из одной тарелки (любил вермишель)и пил из одной чашки (предпочтительно сладкий чай). Он настолько часто сидел на плече, что о нём забывалось и не раз я или мама обнаруживали его только уже на улице. Приходилось возвращаться. Однажды он дал о себе знать уже в магазине. Попугая - в карман и домой. Не боялся. А однажды одноклассник снегирёнка мне притащил: нашёл бедного на земле, а родители оставить не разрешили. Так мой Кешка стал учить снегирёнка, раза в два больше него размерами, всяким птичьим премудростям: как на жёрдочке сидеть и не свалиться, как перья чистить. Так и перезимовал у нас снегирь. Одно время кошка у нас жила, так Кешка дразнить её любил, пикировать перед самым носом. А пропал он банально: пока я в пионерлагере, он загрустил и улетел (хотя до этого сидел на открытой форточке и улица его не прельщала).
Были у меня после хомяки-кошки-черепахи, но друга вернее Кеши - наверное, нет. Животные пробуждают в нас доброту, а она очень дефицитна в нашем мире.
Животные пробуждают в нас доброту, а она очень дефицитна в нашем мире.
Попугай Миша
История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.
Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками,
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль: "ОЧЕРРЕДНАЯ Б%%%Ь ПРИШЛА!!! "
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась: "Что это такое за хамство? "
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:
- Привет Миша!
- Прривет стиляга!
- Как дела?
- Херрово...
- А что так плохо?
- Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться: "Ко Ко Ко - молодец, б%%%ь!!!"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
- Ко Ко Ко ох[рен]еть!
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять: "Ко Ко Ко...". Ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск:
- Матррос х[рено]сос, солдат в зад [дол]бат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал.
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
- Куда пошла б%%%ь, ложись Ё[ж] твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ё[ж] твою мать!!!
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:
- Хаазяйка, б%%%ь, е[ж] твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал!:
- Куда понёс, е[ж] твою мать, неси обррратно!!!
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
- Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака. Вот и вся история.
Вот и вся история.
Зашёл в зоомагазин чтобы купить корм для кота. Продавец, верзила-парень, спрашивает:
— Вам помочь?
— Мне нужен «Киткат», — говорю я.
— Шоколадный батончик? — спросил верзила и загоготал. Пока он трясся, я понял, что оговорился. Но решил не мешать продавцу. Смотрел на него и думал: «Какое тонкое чувство юмора, какое изысканное понимание того, над чем смеяться, а над чем — нет».
И пока я изумлялся, мальчик лет семи, изучавший рядом с нами хомячков в клетке, укоризненным тоном обратился к продавцу:
— Дядя, он имел в виду «Китикет». Вот уж и в самом деле — ум от возраста не зависит.
Вот уж и в самом деле — ум от возраста не зависит.
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Вот вы знаете как русские медведи указали монгольским мазалаям их место в природе?
Русскими, называются в данной ситуации амурский и алтайский медведи, проживающие на нашей территории. Монгольский мазалай, этой гобийский медведь, прозванный так местными, по сути подвид бурого медведя.
Как известно, медведи метят свою территорию, для очевидности, когтями на деревьях на границе своего участка. Чем выше метка, и глубже борозды на коре, тем серьезнее претензии. Рост у всех перечисленных особей примерно одинаковый, но смотрители приграничного природного заповедника, стали замечать метки гораздо выше обычных. Со временем все больше и больше, в смысле по количеству, в разных уголках.
В последствии, разгадка, обнаружила себя сама. На заслуженную цирковую пенсию, был прикомандирован к заповеднику, из одного сибирского города, гималайский медведь. В дикую природу его не отпускали, но и в клетке не держали. Отвели приличных размеров вольер, и поставили на довольствие.
Природа берет свое, гималайский стал метить территорию, но с применением циркового опыта, где камень к дереву подкатит, где с пенька заметку сделает или с поваленного бревна.
Видно, лесная почта работает, дикие медведи переняли такую хитрость. С той поры, монгольские мазалаи живут в пустыне.
Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.
ПРЕамбула:Приобрели мы недавно чудо природы - шиншиллу, девочку зовут Катя.Так вот живёт сие существо в клетке обычно, но клетка небольшая, поэтому надо каждый день выпускать побегать на свободе по квартире, т.к. животинка суперподвижная..
Сама амбула: Сегодня выпустили её предварительно заткнув все отверстия в комнате где она пролезет а я нет (чтоб достать обратно). Животинка уже раз залезшая под диван и пытавшаяся его съесть не понимает в чём дело и с бешенной скоростью бегает по кругу по комнате...бегала так около часа. Когда животное вернулось в родное бунгало...оно настолько было уставшее и обиженное..что решило нас испугать, а именно легла в угол клетки (клетка из металических прутьев)довольно крупную морду просунула между прутьями в самом углу(расстояние между ними 1,5 см) одну лапку просунула между прутьями с одной стороны от угла, а другую с другой - всем своим видом ещё час показывала . ..типа я сдохла...потом правда поняла что не проканало и села нормально.
