Кошкин туалет совмещен с моим, что не всегда удобно. Заседая по своим большим делам обнаруживаю, что кошка стандартно исполняет то же. Т.к. читаю в туалете только я, она управляется быстрее и начинает загребать произведение бумагой, широко ей для этого предоставленной, и при этом производя отвратный шум, мешающий мне читать. Детектив попался идиотский, и без шума трудно понять, кто, куда и зачем. Поморщившись какое-то время, я на автомате говорю кошке: "Иди уж, я сам загребу".
Когда до меня дошло, что я сказал, от моего дикого смеха кошка исчезла мгновенно и надолго.
мгновенно и надолго.
Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Живет у нас кошка, персючка. Держит в уважении к себе всех животных. Вторая кошка молодая - просто пофигистка, ей может вздуматься пойти погулять во двор и она идет, а там Азиатка и Ягд (все рабочие, наборчик еще тот). Выходит и есстественно начинается прессинг, крики и все такое. Но она орет не потому что страшно или больно, неа, она зовет персючку. Эта фурия выскакивает на порог и не разбирая кто конкретно обидел малую, начинает всех собак лупасить по мордам своими страшными когтямис. . . отступают, и малая смело идет куда ей надо, а персючка в это время сидит на пороге и провожает ее взглядом (к слову из дома она выходит только чтоб морду набить)
В доме живет такса, а так как она тож охотничья, то в начале все пыталась доказать кошкам, что она главнее, но после того как попалась под раздаче персючке и с воем ушла с поля боя, претензии прекратила. теперь кошки смело и медленно, с чувством собственного достоинства (это ооочень смешно наблюдать) ходят по всему дому.
История, произошедшая с моим, к сожалению погибшим мужем в годы его школьные. От первого лица.
И было мне 9 лет. И была у нас кошка Люська. Все кошки и коты по весне, сами знаете, чего, а главное, КАК хотят. И эта захотела. Мальчик не знал, что нужно одуревшей вдруг кошке.
Звонит домой отец. Далее диалог:
- Чего
- Уроки
- Как получается?
- Да нормально, только Люська надоела. Ходит, орет все время. Мешает.
- Ничего, я домой приду ей задницу горчицей намажу(пошутил!)
Сын шутки не понял. НАМАЗАЛ!!!
Бедное животное! От двери к батарее( пару раз башкой об нее) и обратно. И так раз 10. затем, вспомнив, что у нее есть отличный язык, начала выкидывать место "пожара". Опять бедная киса.
Приходит отец с работы. Я ему с порога с довольнющим фейсом грю:
Бать, а я намазал Люське зад!
Далее последовала очередь нецензурных выражений, в которых обсуждался мой интеллект, так же интеллект Люськи и всех котов, которых она "хотела".
Заходит мать: - Че орешь?
- Да вот. Так и так!
Тут уже от мамы следует очередь нецензуры в адрес отца, связанной с его шутками, ну и кошке досталось немного.
Кошки давно нет. Умерла от старости, но до сих пор, как вспомним, так плачем от смеха. Занавес.
Занавес.
Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.
Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежиттрусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторыймомент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Онаостановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжаетбежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как натрех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит засвоим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались. Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул 8)
Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул 8)
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Моей питбульке 6 лет. Добрейшее существо, не лает, думает, что она кошка. Пару лет назад в нашем городе вышло распоряжение собак "опасных пород" выгуливать только в намордниках. В принципе, я согласна. А по факту, моя Фрейя очень обижалась, после прогулки отворачивалась, не ела, начала терять в весе. Мой брат в шутку подарил ей намордник нежно-сиреневого цвета с ромашками вместо черного. Вуаля! Фрейя виляет хвостом после прогулки и с удовольствием играет и ест! Девочки такие девочки!
Девочки такие девочки!
Прожили мы с мужем лет 10, был у нас сын 9 лет и кошка. Кошка была очень ласковая и общительная, все время хотела контакта - запрыгивала на колени, терлась об ноги, ни разу за всю жизнь никого не поцарапала и не укусила, но иногда это было с ее стороны чересчур назойливо.
Однажды спим мы с мужем ночью в обнимку, моя голова на его плече и я вдруг чувствую сквозь сон, как муж мою голову берет обеими руками и отбрасывает. В общем-то не грубо и не больно, но я в полусне задумываюсь - ведь полагается обидеться! Ну надоела, ну разлюбил (10 лет вместе! ), но не швырять же мою голову теперь! И бормочу сквозь сон: "Сказал бы словами, что тебе неудобно, я бы отодвинулась". Он отвечает - "прости, я думал это зараза-кошка улеглась на мое плечо".
Когда я училась в первом классе, мы взяли с улицы котенка. Как позже выяснилось, девочку, назвали Микки. Летом меня всегда отправляли в деревню, так и в том году тоже. Мама с папой решили, что кошке тоже стоит отдохнуть от города и отправили ее со мной. Первые дни Микки стремалась выходить из дома, потом начала потихоньку совершать вылазки по огороду, а потом и за калитку. Представьте горе семилетнего ребенка, когда любимая кошка не пришла ночевать. Не явилась и на другой день. Я слышала разговор бабушки с дедом, что, мол, собаки ее погрызли. И вот где-то через неделю приходят к нам штук пять разгневанных деревенских бабок и прямо с порога начинают орать: - АААА!!! ПРИВЕЗЛИ МОСКОВСКУЮ ПРОСТ%%УТКУ!!! ОНА ВСЕХ КОТОВ ИЗ ДЕРЕВНИ УВЕЛА! В карьере их видели! Ваша лежит, а коты вокруг нее и так и сяк! УВОЗИТЕ!
Самое обидное, что когда мы пришли к карьеру, ни одного кота там не было. Так кошка осталась на воле. Долго еще рассказывали, что она со своими котами ушла в лес и по ночам всей бандой лазила по погребам. А была такая интиллигентная...
Пришла с работы домой, будучи жутко голодной. Поставила на плиту суп греться и нечаянно уснула. Проснулась из-за того, что кошка лупила лапой по голове и мяукала. По квартире уже был сизый дым. ^^
^^
У канадских сфинксов отсутствуют усы. Это выражается в том, что они локационно беспомощны.
Дело в том, что кошачьи усы (вибриссы) параллельны горизонтальной линии морды, их малейшие трепетания позиционируют кота или кошку в пространстве; это их орган пространственного восприятия. Отсутствие усов схоже с тем, как если бы у вас
(Вспоминается старик Бродский:
Пусть я аид, а он всего лишь гой,
И всё же я не сделаю рукой,
Того что может он — ногой. ©)
Тем не менее, как гордый владелец трех взрослых и одного уже дохлого сфинкса, хочу заметить, что не отсутствие усов делает сфинкса сфинксом, а воспитание и внимание, а их зависимость от человека и благоприятной среды делают их восприимчивыми к усиленным тренировкам. Мне нравится развивать своих котов и тренировать их ум, и они кстати правда сильно более понятливы, чем шерстяные коты (точнее, сильно более охотно готовы развиваться и демонстрировать свой ум).
Например, у меня заведено так, что хрен им, а не пожрать, пока не решат головоломку (меняющуюся), как добраться до еды. Простейшая из них — вспрыгнуть два раза, на микроволновку и затем на холодильник, затем на полку и через пропасть к миске. Когда это нарабатывается до автоматизма, я меняю условия.
Вода стоит не в одном месте, а спрятана. Не нашел? Ну извини, бро, попьешь завтра… ну или ищи : ) В итоге они правда о-фи-ген-но компанейские и умные, что обусловлено воспитанием в первую очередь и их пониманием зависимости от тепла во вторую. В холодную погоду человек — лучше собаки! (А масляный обогреватель лучше человека. ) И жмутся, и преданно трутся, и заглядывают в глазки. Зато не дай бог на улице 35° С, потому что тогда мы наблюдаем пантомиму: «Кто ты, длинное создание, и зачем ты меня трогаешь? Я принимаю солнечную ванну. Уйди, пративный. Мур-р, и солнце не заслоняй, плз…»
Ах да, чуть не забыл самый важный факт, про который вам не расскажут ни в одном мимимишном обзоре. У сфинксов температура тела реально на 1-2° С выше, чем у шерстяных кошек — где-то 38-39° С стабильно, плюс нет шерсти == повышенный расход энергии на обогрев. Это приводит к тому, что жрут они до-ху-я, чтобы поддерживать энергетический баланс. И вы знаете что? Мысленно проследите путь скушанного кусочка мяса, и поймете, к чему я клоню…
Да! [м]лядь, как же они за[дол]бали срать. Скаковые лошади меньше срут, ей-богу, чем эти, с@ка, мими-мур-мур умные ласковые преданные коты, засранцы, [м]ляди. Ну да ладно, не за то любим. Всем по сфинксу! Особо наглым — по морде.
Всем по сфинксу! Особо наглым — по морде.
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефо.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой. Всё.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.
Всё.
Моя кошка не пьёт воду из миски, предпочитая проточную — ну, ей так вкусно.
Сижу как-то утром на кухне, кипячу чайник. Время раннее, не выспалась, лишний раз шевелиться не хочется. Пушистое чудище взгромоздилось на раковину и смотрит на меня, мол, открой кран. Поднимаю на неё глаза и говорю: "Ну, открой себе сама, раз так хочешь". И наблюдаю следующее: кошка трётся головой о смеситель, тот оттягивается, вода начинает идти. Пьёт, ворчливо мяукает мне и уходит. Кажется, я больше ей не нужна.
Знакомый доктор рассказывал…
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
«Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.
Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.
Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
Моей знакомой можно сказать спасли жизнь котейки. Их у нее было целых три: две кошки старожилы, а кота привезла с дачи – кто-то завез в лес котенка и бросил погибать. Поэтому кот в ней души не чаял, как, впрочем, и кошки. Когда она входила в квартиру, кошачье общество ее обязательно окружало, всячески выражая свою радость по поводу ее возвращения. А было это так: она вышла в магазин, а в это время в квартиру залезли поживиться воры. Лифт перед этим не работал несколько дней, и она не зная, что он заработал, пошла пешком – и зря, поскольку сообщник караулил ее у лифта и прозевал ее приход. Открывая замок, она заметила, что с ним что-то не так, но все равно вошла в квартиру. Тут в прихожку выходит кошка и вместо выражения радости от появления хозяйки садится и задумчиво смотрит на дверь комнаты, следом выходит кот и также садится и смотрит на дверь той же комнаты. Когда вышла третья кошка и уставилась туда же, знакомая развернулась и вышла на лестничную площадку, хотела позвонить соседке, но не успела. Вор выбежал следом, ударил ее кастетом по лицу и убежал. Так, что легко отделалась, а в квартире мог бы и убить. Обращайте внимание на поведение своих любимцев.
