Истории о животных #кошка

У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.

- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!

- Как называется корм?

- "Барс".

- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

-2 -1 0 +1 +2

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву!».

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )

Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно

Она: Да он у меня хороший, они подружатся )

Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

Она: Не обижай кошек : (

Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день.

Дождик, пасмурно. Ветер.

Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём...

Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт.

Под креслом что-то шевельнулось...

Особо не напрягся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить драники-батл. Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит:

- Да твои оладьи кошки есть не будут, - и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания.

- А мои будут, - и бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают.

Жюри присудило ей победу.

А дело в том, что в тесто этого драника она валерьянки добавила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно былонадолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которогонельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Котбыл любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили егоизысканно, только специальной кошачьей пищей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка с утра сидит у миски, после насыпания корма в миску оценивает количество содержимого, и только после этого идет гадить в горшок. Я думаю, она каждое утро решает математическую задачу про бассейн с двумя трубами: сколько в кошечку прибудет. и чтобы убыло не больше, чем прибудет=)

-2 -1 0 +1 +2

с Хабра, обсуждение вживления RFID-чипа под кожу:

tyr: У моей кошки чип: его можно перепрограммировать на открытие дверей?

Shultc: А вы хотите чтобы кошка могла самостоятельно заходить в дом, или вы хотите открывать дверь кошкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою собаку зовут Текила и иногда меня спрашивают что за странная кличка для собаки.

Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге.

Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Распространённой проблемой для германских автовладельцев, как известно, являются куницы (Marder). Странному поведению животных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таким образом зверьки защищают свою территорию. Другие придерживаются мнения, что в современной технике химикалии

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.

Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка.

Ну, думаю, ливерка твоя будет!

Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке.

Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.

Несправедливо! !

Думаю - "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.

Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай кусочек, дай кусочек... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка чересчур сообразительная. Она просто смотрит на нас, что мы делаем, и запоминает. Когда ей скучно, она открывает шкафы, может включить воду в раковине, включить робот-пылесос, плиту (комбинация из двух клавиш). Приходится, уходя из дома, всё обесточивать. Ночью спит головой на подушке и телом под одеялом, как мы. А утром лапой выключает будильник на телефоне. Порой становится как-то жутко. Последнее, что меня убило, что она включила кондиционер, нажав лапой на нужную кнопку.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят! , - изумляется торговый работник.

- Ну-у-у... Это только первые три дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры.

Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@бывают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025