Истории о животных #кошка

У моих родственников были кролики, один был [сраны]й до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без ceксу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана.

Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери.

Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом.

Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала! ". Так кто тогда кого, того... ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка — мегамозг! Когда я оставил комп в комнате на пару минут, она необычайным образом включила "веселого таракана". Она открывает кран в ванной, переключает тумблер на холодильнике, стоит на задних лапах, опираясь хвостом, тырит сигареты матери, а когда сигареты кончаются, то она их возвращает с интервалом в день. Боюсь, что она убежит на улицу и поднимет восстание с другими кошками.

^^

-2 -1 0 +1 +2


Пятое января. У меня на лице огромный синяк. Все вокруг спрашивают, где так хорошо я Новый год отметила. Всё очень просто: кошке налили валерьянки в честь праздника, она решила, что она птица, и летала со шкафа на шкаф, но случайно врезалась в моё праздно гуляющее лицо. Такие дела… Все выходные дома, [м]ля. Кошка, а врезала, как Емельяненко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.

Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас очень колоритный знакомый, как чего отчебучит, , , Судите сами. Живет в их семье кошка с одной особенностью: когда она жрать хочет, то не орет, как кошки обычно делают, а подходит к своей миске (которая на кухне стоит), садится около нее и МОЛЧА в эту самую миску смотрит. И вот однажды жена знакомого (а именно она кормит кошку)уехала с ребенком на море, пояснив мужу, что кошку следует кормить сухим кормом из пакета, стоящего на холодильнике, и наливать в плошку воды. Переживет, мол, на сухом корме 2 недели как-нибудь. . Ну а знакомый с радости, что дома один остался, начал пить. Каждый день. Помногу. Он это умеет))).

Видит он однажды своим замутненным алкоголем взором, что кошка сидит около своей миски, ну и бросил ей горсть сухого корма. Кошка сидит, не ест. "Ну и фуй с тобой" , решил знакомый, "жрать захочешь - поешь". Через несколько дней кошка сдалась-таки и стала есть сухой корм к удовлетворению "заботливого" хозяина... Вот удивлялась его вернувшаяся с юга жена, почему это в кошкиной плошке и вокруг ИЗЮМ валяется?! Да просто наш знакомый сухой корм с изюмом перепутал: пакетики на холодильнике рядом стояли... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про закон парных случаев (у. п. ).

1. Среди прочих блоховозов, в нашем хозяйстве имеется бывший кот Филимон. По причине того, что он уже два года ,как бывший, характер имеет доброжелательный, по кошкам не шляется, ласков и звёзд с неба не хватает.

Первая наша встреча с этим ,безусловно достойным ,представителем кошачьих, случилась позапрошлым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём. Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай — кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.

-2 -1 0 +1 +2


Случайно оказалась в ветклинике - лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней все в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у нее - две переноски, в каждой - по здоровенному кошаку. Один - чёрно-белый, гладкошерстый, второй - дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:

- Вы по какому вопросу?

- Я - на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот - Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с чёрно-белым. )

- А второй - тоже на кастрацию?

- Нет, второй - пока на экскурсию. Понимаете, Феликс - это кот моей соседки (кивает на чёрно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днем и ночью, бросается... А ей - восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) - мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, произошедшая с моим, к сожалению погибшим мужем в годы его школьные. От первого лица.

И было мне 9 лет. И была у нас кошка Люська. Все кошки и коты по весне, сами знаете, чего, а главное, КАК хотят. И эта захотела. Мальчик не знал, что нужно одуревшей вдруг кошке.

Звонит домой отец. Далее диалог:

- Чего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки мой кот -лучший на свете.

Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.

На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.

- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, - укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.

Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.

- И ты, Брут. Предатель, - горько констатирую я очевидный факт.

В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.

И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где? " Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.

Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.

Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.

Тут-то ее и украдут, бедняжку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С зоофорума:

- Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно, чтоб не требовалось много ухода.

- Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.

- Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь! ". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти.

До сих пор надо мной шутит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026