У канадских сфинксов отсутствуют усы. Это выражается в том, что они локационно беспомощны.
Дело в том, что кошачьи усы (вибриссы) параллельны горизонтальной линии морды, их малейшие трепетания позиционируют кота или кошку в пространстве; это их орган пространственного восприятия. Отсутствие усов схоже с тем, как если бы у вас
(Вспоминается старик Бродский:
Пусть я аид, а он всего лишь гой,
И всё же я не сделаю рукой,
Того что может он — ногой. ©)
Тем не менее, как гордый владелец трех взрослых и одного уже дохлого сфинкса, хочу заметить, что не отсутствие усов делает сфинкса сфинксом, а воспитание и внимание, а их зависимость от человека и благоприятной среды делают их восприимчивыми к усиленным тренировкам. Мне нравится развивать своих котов и тренировать их ум, и они кстати правда сильно более понятливы, чем шерстяные коты (точнее, сильно более охотно готовы развиваться и демонстрировать свой ум).
Например, у меня заведено так, что хрен им, а не пожрать, пока не решат головоломку (меняющуюся), как добраться до еды. Простейшая из них — вспрыгнуть два раза, на микроволновку и затем на холодильник, затем на полку и через пропасть к миске. Когда это нарабатывается до автоматизма, я меняю условия.
Вода стоит не в одном месте, а спрятана. Не нашел? Ну извини, бро, попьешь завтра… ну или ищи : ) В итоге они правда о-фи-ген-но компанейские и умные, что обусловлено воспитанием в первую очередь и их пониманием зависимости от тепла во вторую. В холодную погоду человек — лучше собаки! (А масляный обогреватель лучше человека. ) И жмутся, и преданно трутся, и заглядывают в глазки. Зато не дай бог на улице 35° С, потому что тогда мы наблюдаем пантомиму: «Кто ты, длинное создание, и зачем ты меня трогаешь? Я принимаю солнечную ванну. Уйди, пративный. Мур-р, и солнце не заслоняй, плз…»
Ах да, чуть не забыл самый важный факт, про который вам не расскажут ни в одном мимимишном обзоре. У сфинксов температура тела реально на 1-2° С выше, чем у шерстяных кошек — где-то 38-39° С стабильно, плюс нет шерсти == повышенный расход энергии на обогрев. Это приводит к тому, что жрут они до-ху-я, чтобы поддерживать энергетический баланс. И вы знаете что? Мысленно проследите путь скушанного кусочка мяса, и поймете, к чему я клоню…
Да! [м]лядь, как же они за[дол]бали срать. Скаковые лошади меньше срут, ей-богу, чем эти, с@ка, мими-мур-мур умные ласковые преданные коты, засранцы, [м]ляди. Ну да ладно, не за то любим. Всем по сфинксу! Особо наглым — по морде.
Всем по сфинксу! Особо наглым — по морде.
Жил-был пёс. Эрдельтерьер. Его хозяйка часто ходила в гости к родственникам и знакомым, и брала с собой пса. У некоторых в доме жили кошки. Пёс быстро усвоил: если он пришёл в гости к кошке - не надо её гонять. Надо бежать к её миске - там всегда есть еда!
Когда мы с братом были мелкие, к бабушке в дом пришла серая кошка. Назвали мы ее Смерть. С театральным драматизмом мы гонялись за ней и комментировали каждое ее действие: "Чую, Смерть моя пришла! ", "Смерть пронеслась мимо! ", "Мы играем со Смертью! " Мы пугали ребят во дворе вопросами, не хотят ли они встретиться со Смертью и смело заявляли, что мы-то Смерти не боимся)) Нам в итоге влетело за такие шутки, но кошка эта сейчас отменно ловит мышей и птиц. Правда, зовут ее теперь Серая, ласково — Серуня… ^^
^^
-
Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т. д. ).
На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1. 5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные! : )
ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погрееться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе.
Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...
Всегда мечтала о коте, но у парня аллергия. Взяли кролика, уже подросшего. Судя по его поведению, его растила кошка - он валяется царем, прячется под диван и спит там, делает "тыгыдык" как кот, любит поглаживания за уши, а за хвост - нет, клянчит вкусняшки и получив их, убегает точить в укромное местечко. Приучен к горшку - делает делишки только в клетке. Про облизывания и умывания я вообще молчу) В общем, теперь у меня есть гипоаллергенная мини-версия кота и я просто счастлива)
«Охотничьи трофеи Пифии»
В садоводческом товариществе «Рассвет» стоял погожий денёк. Вася с соседями-приятелями восседали за пластиковым столиком, попивали холодное пиво и с важным видом обсуждали судьбы Вселенной.
— Вот если бы не Байден, — философски вздыхал один.
— Да нет, всё из-за глобального потепления!
А Вера в это время ковырялась в огороде (ну, или «занималась всякой ерундой», как с усмешкой выражался сам Вася). Вдруг она заметила нечто странное.
Кошка Пифа (она же Пифия, в честь древнего оракула) степенно вышла из кустов, держа в зубах добычу — серенькую мышь. Подошла к столу, аккуратно положила трофей под ноги философам, посидела минуту, наблюдая за реакцией, и, не дождавшись внимания, удалилась.
Через полчаса история повторилась. И ещё раз. И ещё.
Вера прищурилась: под столом уже лежала целая коллекция дохлых грызунов, а мужики, увлечённые спором про инопланетян, даже не замечали щедрот Пифии.
Наконец, терпение Веры лопнуло.
— Мужики! — громко объявила она. — Хватит языками молоть, взгляните-ка под стол! Вам Пифа закуску принесла. Уже и животное вам, бездельникам, намекает: хватит пить всякую дрянь, ешьте натуральную пищу!
Приятели замолчали, переглянулись и дружно наклонились. Пифа с гордым видом сидела рядом, будто говорила: «Вот видите, какой я полезный член общества! ».
— Ого! — восхищённо протянул Вася. — Да это же целый банкет!
Мужики принялись наперебой гладить кошку, хвалить её за охотничьи успехи. Пифа блаженно жмурилась, мурлыкала и явно наслаждалась моментом славы.
Через пять минут, удовлетворившись признанием, она величественно удалилась — вероятно, проверить, не завелись ли ещё мыши в сарае.
А Вера только покачала головой:
— Вот так. Пока мы тут работаем, кошка — единственная, кто реально кормит семью.
Вася задумчиво потёр подбородок и потянулся за пивом:
— Ну… Зато какая мотивация! Теперь я знаю, что если что — не пропадём. И философские дебаты продолжились.
И философские дебаты продолжились.
Оченно я в детстве всяких животных любила! Кого у меня токма не жило! Как-то притащила домой волнистого синенького такого попугайца. Этакий милый птах. К слову, дома к тому времени благополучно на протяжении многих лет царствовала умнейшая кошка Милка. А вот птиц никаких до этого не было, ну и давай все домашние с этим попугайцем возиться,
Удивительное кафе, золотые люди.
В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю:
Ребята в этом Котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо.
Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.
Тут вчера рассуждения были про то, что «не хотят работать». Есть люди, которым радостно, когда они могут делать то, что необходимо, просто так. На них Земля, наверное, держится. Это же такая роскошь – хотя бы иногда позволить себе делать то, что человек сам считает необходимым, полезным и правильным. Просто так.
Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
- А вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...
Вообще-то с котами говорить довольно легко, так как они мяукают с понятными интонациями и сами их понимают. Для примера: как-то в одном месте, где я подрабатывал, произошла такая сцена:
Сижу, "наждачу". К дверям рядом подходит местная кошка (говорили, уже 10 лет там обитает), оборачивается, и говорит, с требовательной интонацией: "мяу". "Наглость" думаю я, и отвечаю с отрицательной: "мяу". Она в ответ мяукает с возмущённо-требовательной. Я снова мяукаю с отрицательной. Она требует уже громче. Я снова мяукаю "нет". Она разворачиваеся, и требует совсем громко. Я тоже мяукаю "нет" громче. Еще раз она громче/я громче. Она, помолчав мяукнула уже с просительной интонацией. Я снова громко-отрицательно. Она пару раз просительно-протяжно - я снова громко-отрицательно (повторилось три раза). Кошка с обиженным видом отходит от двери, ещё раз смотрит на меня. Я снова мяукаю отрицательно. Она, обиженная, уходит.
Тут оборачиваюсь... там стоят две женщины: 0_0 0_0 вы умеете говорить с кошками? ... Да... а что тут сложного? ... Женщины переглянулись и отошли. Остаток времени, что я там работал, меня реально сторонились. Особенно после моего вопроса " и за 10 лет вы не научились с ней говорить? ... "
Живу в съемной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ
Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.
Кстати, о крысах и самолётах
Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса - не кошка - кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её - и позвал стюардессу. Та - бегом в кабину, капитан, услышав про крысу - нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы, не вообще военную.
Оказывается, по правилам , крыса - особо опасный для самолёта вредитель - она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому - без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " - и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом - полную дератизацию. Поэтому чуваков, путешествующих с крысами - в общем, с ними надо, как с предателями
