У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...
Псин начал помирать. Раковую опухоль удалили, но через несколько месяцев после операции перестал есть, грустит, да и зубов мало осталось. Доктора зудят, что «только корма и ничего иного», но псин смотрит на меня как Муму на Герасима. Трагедь. Кручу куриное мясо, леплю котлеты, тушу на пару, варю гречку (рис), добавляю воды, смешиваю блендером, и предсмертная грусть сменятся интересом к жизни. Хомячит всю миску. Умирать, так красивым. Не жалея воды, отмываю его шампунем Ботаник, вычёсываю с феном, шерсть приобретает нереальную пушистость и мягкость (от собачьих шампуней такого эффекта нет), а осознание собственной красоты придаёт псину сил и резвости. Засекаю его сидящим перед большим зеркалом и с довольной мордой рассматривающим своё отражение.
Хотя кот в возрасте 20 лет преставился после перемены корма. Лет 10 точно его не купали, потому что всем было слабо справиться с котиком. Так и помер немытым. Может быть, потому столько и прожил, что всегда делал, что ему нравилось – избегал лишних контактов и царапался, чуть что не так.
Вот так никогда точно не знаешь: кого купать, кого кормить, а от кого просто отстать.
Кот похудел. Сил нет смотреть. А причина в том, что у наших соседей по балкону появилась кошечка! ЛЮБОВЬ у него!!! Вроде и мило все так, мурлыкают что-то друг другу. Но как начинаю его гладить, чувствую, что еще больше схуднул. Так и хочется скинуть эту с@ку с балкона!
Ночь. Я собираюсь ложиться спать, выключила свет. Направляюсь к кровати, и не могу отвести взгляд от её низа, думая, что сейчас из-под неё вылезет рука и схватит меня за ногу. И когда я уже стояла максимально близко, из темноты выскакивает кот и хватает меня за голень. Мои соседи ещё никогда не слышали такого оглушительного визга. ^^
^^
Кот был красивый. Мама у него была британская, а папа... Папа - скотина! Кот был рослый, крупный и почти круглый. Чёрно-белый, плюшевый. И очень умный. Ну, дверь лапкой открывать - это банальность. Кошак умел включать свет: забирался по косяку и хлопал лапой по выключателю. Но больше всего он любил включать-выключать бра. Вот представьте:
Его предупреждали: смотри, Антоха, доиграешься! Но... Это же кот! И он таки однажды доигрался.
Дерг-дерг, дерг-дерг, дерг... И полез. И - в плафон. А свет-то включенным оставил! И прямо своими... Нежными частями тела, характерными для кота-самца, - на включенную лампочку! Был бы плафон другой формы, кот бы выскочил. Но кот в плафоне помещался исключительно стоймя, по стойке "смирно"! . .
Главное, никто сначала не понял, что произошло. И именно поэтому никто не поспешил бедному котику на помощь. Собственно, события мы восстановили, так сказать, постфактум, по уликам, потому что ничего не видели. Зато очень хорошо слышали.
А было: МЯ-Я-Я-Я-У-У-У! БЗДЫНЬ! МЯУ-МЯУ-МЯУ! ВЖУХ!
Зажатый плафоном кот, которому стало очень сильно припекать, прошу прощения, яйца и все, что там рядом, дернулся так, что выворотил бра из стены вместе со всем, на чем оно там крепилось. Бра, естественно, разбилось вдребезги, а кошак, шлепнувшись на пол, принялся носиться по комнате со скоростью баллистической ракеты и воем сирены.
Минут десять несчастный бегал, кажется, даже взлетая на стены, и потом еще с час истошно завывал...
Бра мы лишились навечно: кот так разворотил стену - бетонную, между прочим, - что повесить в тот угол любой осветительный прибор оказалось невозможно. То есть, на данной высоте невозможно, а сильно выше или ниже светильник был не нужен. А кот...
Да ничего с ним не сталось, с этим котом! Проорался, зализал... Правда, после того случая к кошкам стал как-то равнодушен, по весне не орал и даже не метил...
Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя, защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей,
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как настоящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом более доверенное лицо: )
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но, видимо, заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и, лишившись опоры, шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая, что делать: бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча, шлепнувшись, собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает: надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла, наверное, с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту : )
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело. . закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
- Кто умнее - коты или собаки?
- Собаки. Кот и не подумает сделать что-то запрещенное, пока я не вижу. А собака запросто. - Кот куй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
- Кот куй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
Весна, апрель, деревня, мой дом.
Под окном орет кошка, открываю окно, выглядываю. спрашиваю: какого... ?
Кошка подбегает к окну кидается на него, естественно не долетает, шмякается в стенку. Отбегает на полметра, потом поворачивает голову и смотрит в сторону и так несколько раз, с душераздирающими воплями.
Высказав ей,
Дальше (в окно невидно было) около дома на куче дров сидит большущий рыжий кот и внимательно за нами наблюдает.
Чертыхаясь выхожу, подойти к коту нет возможности - слишком грязно, а я в тапках.
Ко мне подлетает моя кошка, останавливается рядом показывает мордой на кота и вопит дальше. Бросаю в кота камень. Кот срывается, кошка воинственно задрав хвост устраивает за ним погоню, метра 2.
Кот оказывается на соседской крыше, кошка возвращается ко мне с явным намеком, что надо с камнем повторить.
Второй камешек летит, кошка несется с воплями к обидчику, он падает с крыши за соседский забор, кошка возвращается.
Но.
Домой мы не идем, так как эта рыжая сволочь из-за забора начала вопить и кошка опять требует мести.
Третий камень, попавший в забор заставил кота замолчать, кошка туда не побежала, а с чувством выполненного долга пошла за мной на двор.
А все из-за того, что эта зараза окотилась сегодня и защищает свое потомство, которое она в зубах притащила на двор и разместила на диване.
Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу.Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери. Только в кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т.д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола.Захожу в кухню и начинаю кричать диким голосом:- И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!!Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь, бедняга.
А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л. Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.
В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т. к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче,
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись! " - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай! "
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести! " - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга. " Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
Вышла утром выбрасывать мусор и увидела милейшую картину - четыре кота сидят рядышком на освещённом солнцем островке, греются, жмурятся от удовольствия, того гляди замурлыкают в четыре голоса. Так на душе тепло стало, стою и любуюсь, ощущая каждой клеточкой от созерцания мир и покой. Мимо проходил сосед, солидный такой дядечка, залюбовался со мной и даже их сфотографировал. Потом ещё один сосед, дедушка, тоже не остался равнодушным. Стоим, улыбаемся. Коты объединяют. Коты - это любовь.
Глядя на кота.
ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать
Из дайрей:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.
А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.
