Слышали библейскую историю о том как Иисус по воде ходил? Так вот один мой знакомый свидетелем таковой был... ну почти таковой :)
В общем кот у него был, большой такой черный кот. Выехали они как-то на на озеро, покупаться, шашлычки покушать. Ну шашлычки покушали, надо покупаться. А в озере метрах в 10-и от берега камень из-под воды торчал, ну взял он своего кота и посадил на этот камень. Кот в панике, глазища большие, сидит и мявкает на этом камне бедняга. Тут рядом с жутким ревом на всех парах пролетает моторная лодка. Ну кот решил что сие чудовище хочет его сьесть и решил спасаться бегством. И побежал! По воде! 10 метров до берега!
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail").
Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей.
Среди похищенного значатся: кукла, детские книги
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются аернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь : )
^^
Весна, апрель, деревня, мой дом.
Под окном орет кошка, открываю окно, выглядываю. спрашиваю: какого... ?
Кошка подбегает к окну кидается на него, естественно не долетает, шмякается в стенку. Отбегает на полметра, потом поворачивает голову и смотрит в сторону и так несколько раз, с душераздирающими воплями.
Высказав ей,
Дальше (в окно невидно было) около дома на куче дров сидит большущий рыжий кот и внимательно за нами наблюдает.
Чертыхаясь выхожу, подойти к коту нет возможности - слишком грязно, а я в тапках.
Ко мне подлетает моя кошка, останавливается рядом показывает мордой на кота и вопит дальше. Бросаю в кота камень. Кот срывается, кошка воинственно задрав хвост устраивает за ним погоню, метра 2.
Кот оказывается на соседской крыше, кошка возвращается ко мне с явным намеком, что надо с камнем повторить.
Второй камешек летит, кошка несется с воплями к обидчику, он падает с крыши за соседский забор, кошка возвращается.
Но.
Домой мы не идем, так как эта рыжая сволочь из-за забора начала вопить и кошка опять требует мести.
Третий камень, попавший в забор заставил кота замолчать, кошка туда не побежала, а с чувством выполненного долга пошла за мной на двор.
А все из-за того, что эта зараза окотилась сегодня и защищает свое потомство, которое она в зубах притащила на двор и разместила на диване.
Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила: — Пуст знаит, что жизн не мармалад!
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
Был кот, спал со мной, наглая восьмикилограммовая [п]опа. Появился ребенок, прошло три года. Со мной спит наглая восьмикилограммовая [п]опа и 14 кг сына. Прошло ещё шесть месяцев, появился котенок для ребенка. Казалось бы, аллилуйя! Малышня, спите отдельно, мурлыкайте друг другу, а я уж, так и быть, снова с наглой восьмикилограммовой. А вот черта с два! Со мной спит наглая восьмикилограммовая [п]опа, 15 кг сына и ещё одна пока мелкая пушистая тушка. А я умею высыпаться в струнку.
Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал.
Жаль только разговаривать не может - фиг поймёшь, куда нажал
Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола, гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок. Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
Наш кот любит таскать скрученный пакет. Сколько будешь бросать, столько он будет приносить. Недавно брат уехал с семьёй на отдых, оставил нам свою собаку. Боялись, что будут воевать с котом. Но опасения оказались напрасными. Правда, собакен (в принципе весёлый и активный) не очень поддерживает наши игры – ни палку, ни мячик не носит, как будто не понимает, чего, собственно, мы хотим. Теперь наш кот показывает собаке, как надо носить пакет. Пёс впечатлен.
Иногда мне кажется, что меня на[дури]ли с домашним животным. Потому что мой кот отказывается жрать кошачий корм, с большим удовольствием уплетая сухой корм для собак. На улице шипит на других котов и прекрасно ладит со всеми собаками. Он безумно любит плавать и приносит мне тапочки. Вместо того, чтобы мяукать, он издаёт звуки, похожие на лай. А ещё он воняет, с@ка, псиной! Как так-то?!
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Наш кот-неудачник решил украсть свой корм. Я в это время занималась дочкой. Мы с ней в комнате, а кот на кухне. Раздается грохот, и в комнату заходит кот походкой зомби, перетаскивая свои конечности в очень странном порядке. Проходит мимо нас, и тут я вижу, что вокруг всей тушки обмотана липкая лента для мух... Этот пушистый кусок идиота весь в дохлых мухах, липкой желтой херне и, собственно, в скотче. Он, видимо, понимал, что сам он не освободится и покорно приковылял ко мне. Максимально аккуратно я сняла с него скотч, но на шкуре остались мухи и липкая хрень. Мне пришлось брить его машинкой, но так как дочь требовала внимания, он был острижен частично, будто его поел лишай. Быть может, это отучит его от воровства... ^^
Своего бесценного котофея я подобрала на рынке. Под конец рабочего дня он сидел аккурат посередине дороги и ждал. Видимо, меня : )
Когда котейка подрос, его стала манить свобода. Стоило открыться двери, как он рыжей пулей рвался на улицу. Но все его побеги оканчивались неудачно: едва выбежав в двор, рыжий в полном офигевании от настолько БОЛЬШОГО мира вокруг просто застывал в позе сфинкса на ближайшем газончике. Тут-то его и настигали мои крепкие и любящие объятия.
В один день кот, видимо, проанализировал свои неудачи и, как-то в очередной раз сбежав, решил изменить сценарий.
На 5 передаче выбежав из подъезда, он решил забраться на дерево. В суматохе прыгнул на первое, что удовлетворяло критериям: цилиндрической формы, высокое. Увы, судьба-насмешница вместо дерева на его пути расположила добротный фонарный столб из бетона.
Нужно было видеть воочию по 5 копеек глаза кошака и слышать скрип его когтей по бетону, когда он, совсем как в мульте "Том и Джерри", съезжал по столбу...
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА... "
Решили вывезти на лето в деревню.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину, которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их дело. Вот так и воспитывают чемпионов...
Вот так и воспитывают чемпионов...
ЗАЩИТНИК.
Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда - стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот
Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...
