ЛАЙФХАК КОШАЧЬЕЙ ПСИХОЛОГИИ
Если вода стационарна и ограничена в объеме, то за миллионы лет кошачьи эволюционно приучились пить мало такой воды и беречь ее. Логика в общем-то проста — есть запас воды, он ограничен, не убегает; лучше попить поменьше и растянуть ее на лишнюю неделю, а если мне ее не хватит, пойду съем белку
Но малый процент кошачьих попали в тепличные условия, т. е. в лапы человека, у которого всегда наготовое сбалансированные гранулы кошачьего корма с незаменимыми аминокислотами (если конечно он не жмот и кормит нормальным кормом, внимательно изучив его состав, чтобы убедиться, что там не 30% сои и 70% говна, как у вискаса или роял канина, а нормальный белок из нормальных источников). И вот здесь эволюция сыграла подлую штуку — у всех котов есть миска с водой, но вода-то в ней стационарна и ограничена в объеме (а коту не объяснишь, что ты ее всегда дольешь, он подсознательно думает, что это вообще вся вода, которая осталась в мире…), а корм-то сухой донельзя, это тебе не белка с электролитами и кровью…
В итоге через 10 лет такой жизни имеем кота с МКБ, у него проблемы с почками, повышенные эритроциты, вязкая кровь, и вот уже домашний котик записывается на пенисэктомию, ложится на операцию или незамысловато умирает лет на 8 раньше, чем мог бы.
Самым простым решением является поставить фонтанчик. Проточная вода, опять же эволюционно, это в кошачьем мировоззрении неограниченный ресурс, поэтому его можно пить не экономить и пить сколько влезет, а можно и не пить, все равно эта река никуда не денется — думает гипотетический саванный хищник в форме домашнего котика. Это, кстати, и является причиной, почему многие кошки предпочитают пить из капающего крана.
Но фонтанчики это такая морока… и чистить их нужно, и так мерзко журчат в маленькой квартире… короче, не мое это. Мои три саванных хищника имеют один небольшой стационарный запас воды в миске, который ревниво оберегают и старательно «закапывают», и три-четыре миски, расставленные в случайных рандомных местах по дому: миска под цветком спрятана, какая-то за занавеской стоит, еще одна на второй полке шкафа внутри, одна под столом, какая-то под раковиной за закрытой дверцей кухонного шкафа.
И я заметил, что стационарную воду они пьют экономно и даже пытаются её «закопать», чтобы спрятать на будущее, а вот стоит им найти спрятанную случайную воду в новом месте, как прямо не отходя от миски половину вылакивают. Ей-богу, не вру — по 15 минут стоят и пьют, пьют, пьют…
А потом ссут, ссут, ссут…
Но это же и хорошо! Это-то нам и нужно! Много пьют, много ссут == здоровые почки, пенис без песка в уретре, отсутствие камней и как следствие — долгоживущий кот! Чего и всем желаю.
Чего и всем желаю.
Свекр тут поделился.
- Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке.
Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.
Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки...
А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.
- Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами - подносишь ладонь, поднимаешь вверх - звук прибавляется, вниз - убавляется. - Коты оценили : ( Ходят, уровень громкости меняют
- Коты оценили : ( Ходят, уровень громкости меняют
Как кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились? - это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!
Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно
Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.
Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!
То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.
Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.
4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го - праздник, День военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.)
Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им - по херу.
Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось.
Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек
Купили новый холодильник: большой, красивый, дорогущий, давно о нём мечтала. И беда пришла, откуда не ждали — кот обожает его открывать. Даже не ворует ничего, просто открывает, сидит и медитирует на полки. Подпирать дверцу не помогает, кот отодвигает любые препятствия, дверей на кухне у нас нет.
Каждое утро меня будит кот: ложится мне на шею и урчит, перекрывая доступ к кислороду. Однажды ночью он словил тапком за тыгыдык. В то утро я проснулась оттого, что он после лотка сел мне на лицо прямо жопой. ^^
^^
О женщинах...
Старый наш кот Тимофей как-то раз серьезно отравился. Настолько, что кричал от боли и тяжело дышал.
Вся семья собралась вокруг пушистого бедолаги — я делал массаж живота, родители вливали ему в глотку растворённый «Мезим».
Через 10 минут приехал вызванный ветеринар — сын друга отца.
«К сожалению, не выживет.
Мы отказались, врач уехал.
Я продолжал слегка гладить кота по животу и вдруг кот прекратил тяжело дышать, поднял голову и внимательно посмотрел на нас, собравшихся вокруг него.
Мы решили, что всё — кот уходит за радугу.
Но тут он вдруг пнул меня по руке, встал на ноги и пошатываясь пошёл к своей миске.
Выпил стакан молока и так же пошатываясь устроился в свой тёплый угол, откуда не вылезал почти сутки. Мы лишь иногда тревожили его, опасаясь, что всё уже кончено.
На второй день после приступа кот внезапно и полностью пришёл в себя и стал требовать, чтобы его выпустили на улицу.
Несмотря на некоторые опасения за здоровье кота, мы все же решили, что прогулка ему не помешает.
Кот вышел за дверь и пропал на долгих три дня.
За эти три дня все в доме окончательно попрощались с котом, решив, что живым мы его уже не увидим.
Через три дня пришла женщина с соседней улицы. В руках у неё была корзина, где сидел с ошалелыми глазами, дико орущий и страшно воняющий Тимофей.
Вся семья бросилась к ней
«Что случилось? Как он? Где вы его нашли?! » — вопросы сыпались на соседку со всех сторон
«Что его искать?! Пришёл к моей Мусе три дня назад, затащил ее на крышу сарая и устроил трёхдневные концерт с оргиями! »
Отец покачал головой.
«Понятно. Вернувшись с того света, он решил, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на что-то ещё кроме женщин» После этого Тимофей прожил ещё десять лет.
После этого Тимофей прожил ещё десять лет.
Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать
-=Городская Фифа=-
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено).
А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова - плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
Некоторые люди говорят, что не боятся бабайку под кроватью, потому что у них там спит кот. Ага, мой тоже спит у меня под кроватью. Только однажды ему, видимо, что-то приснилось, так этот шерстяной придурок подскочил, долбанулся снизу об матрас, а потом вцепился зубами и когтями в мою руку, которую я во сне с кровати свесила! Теперь сплю, только укрывшись одеялом под шейку, руки и ноги из-под него ни-ни! И тоже не боюсь бабайку. Какой уж там бабайка, у меня реальный зверь под кроватью живёт... ^^
Кота и попугая весной вывезли на дачу. Среди лета появилась надобность уехать на неделю. В соседнем селе живет дядька жены. Все зовут его просто - Дед. Попросили пару раз за неделю, проезжая мимо, кинуть корма коту и попугаю и огородик полить. Приезжаем. На первый взгляд все нормально. Огород зеленый, кот довольный. Через пару часов замечаем ненормальность у попугая. Чирикает то так же как обычно. Может чуть чаще. А вот у кормушки ведет себя странно. Не клюет, а стучит клювом по кормушке и головой машет справа налево, как будто говорит нет! Проверили. В кормушке сверху корма - изрядный слой смеси перцев. Банка стояла рядом с клеткой, Дед сослепу и засыпал. Но попугай своим нет поразил. Думаю еще через неделю он бы заговорил. Боюсь на русском матерном.
Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.
Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...
