Однажды Тиша пришел домой с такой раной на левой задней ноге, что я подумала - неужели уже котов в армию забирают, и сразу на передовую? Вызвали на дом скорую котовью помощь в виде частного ветеринара. Ветеринар примчался действительно скоро, и оказал помощь в виде ужасно болезненного, судя по Тишкиным воплям, укола, прописал курс антибиотиков
Для кота начался ад. Думаю, если бы мы дали ему выбор, он предпочел бы ампутацию. Когда Тишка видел в моих руках шприц, его глаза становились размером со сковородку, в них был вселенский ужас, безграничная тоска и мольба тысячи маленьких детей. Прям хоть Оскара давай. Трех Оскаров.
Прошло полгода, весна сменила зиму, лето сменило весну. Тишка опять пострадал в боях на своей кошачьей передовой, и я снова вызвала того же самого ветеринара. Открыла ему дверь - и не узнала. Он похудел, загорел, оброс бородой. А Тишка узнал мгновенно! Ведь этот двуногий причинил ему целых 10 дней адовой боли! Кот забился в самый дальний угол, прикрывая свой пушистый тыл стеной, выгнулся, поднял ирокез вдоль позвоночника, оскалил пасть, и яростно зашипел. Честное слово, Тишку я тоже в этот момент не узнала. Он стал похож на серого полосатого и очень злого динозавра.
Знаете, что меня поражает? Даже не крепкая кошачья память на запах человека. А то, что на меня Тишка совершенно не сердился, хотя я причинила ему ужасную боль целых десять раз. Но он был со мной таким же ласковым и милым. А вот ветеринара, который уколол его всего однажды, он возненавидел навсегда.
Тишина фотка до сих пор стоит у папы на столе. А сам Тиша уже больше 10 лет живет там, где нет ни ветеринаров, ни уколов. Надеюсь, он будет нас там встречать, когда придет наше время.
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.
Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.
Зашли в магазин, купили сосиску весовую.
Положили коту, а тот и ухом не ведёт.
Как лежал, так и лежит.
Ну, думаем, не голодный, наверное.
Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:
- Вот же тварь ох[рен]евшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:
- Жри, тварь мохнатая!
Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.
А бабка повернулась к нам и говорит:
- Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
И ушла.
Наверное, других котов искать.
Чувство юмора — бесценная вещь, особенно, когда проявляется вовремя и к месту. У нас однажды кот вывихнул переднюю лапу. Причём так, что в первой ветклинике предположили перелом. Но рентгена у них не было. Как искали рентген, а потом — клинику, где есть травматолог, отдельная история. Но всё срослось: нашли клинику, и травматолог, у которого в этот день был выходной, согласился выйти и заняться нашим пострадавшим. И вот мизансцена: коту сделан укол, во время паузы врач забивает данные в компьютер и спрашивает: «Как зовут кота? » «Сеня», — отвечаю я. «Ага, — кивает доктор понимающе, — «Сеня, берегите руку! »
По-моему, — шедевр! Кстати, и лапу вправил идеально. Просто эскулап по лапам!
Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле - мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и по-видимому
- Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много не имел до этого счастливого момента.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливливать нашего принца. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной и сразу. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову.
Кеша мгновенно офигел от свалившегося сразу всем объемом «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту психическую». Стали ловить животных.
Разбили два вазона с цветами и вазу. сорвали гардины и картину...Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах грозного кота. Мольба избавить от счастья была всеобъемлющей.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, счастье не ждет его и только тогда шел..
Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
_Rain_, мы один раз в маршрутке ехали, у тетки что-то так сильно в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! у всех истерика была А она кота под пальто спрятала
А она кота под пальто спрятала
Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришел в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: «Нет -нет, мальчик, спасибо, кушай сам!» Кот посмотрел на нее, потом пошел в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЕ БЛЮДЦЕ и чинно съел.
Мои коты готовы пить воду из любой емкости, находящейся в пределах их досягаемости: оставленной без присмотра чашки; из унитаза; прямо из-под крана, когда я чищу зубы или наливаю ванну; даже пытаются слизывать с ног после душа... но только не из своей законной миски. Я уже даже не заморачиваюсь: уходя, наливаю воду в чашку и оставляю в мойке для посуды, они туда обязательно залезут. ^^
^^
Ситуация распространенная и, возможно, уже были аналогичные истории.
У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно, сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. Но однажды соседям привезли внука 3-х лет, и первое слово в деревне было "КИСЯ". Барс посмотрел на объекта агрессии и ...сдался. Проще говоря ,кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед накрыл "поляну" для кота и говорил:"Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение." А со стороны кота было что-то среднее между "мяу, ш-ш-ш, мур", короче, кот выдохнул все эмоции ,накопившиеся за лето, и принялся уплетать курочку.
В рамках программы метеорологического шаманства купила невысокие резиновые сапоги. Едва вынула их из коробки, пришёл кот Матвей. Безмозглой своей башкой сунулся в один сапог, лапу воткнул в другой, потерял равновесие и застрял. Махал вслепую оставшимися ногами, отчаянно выписывал хвостом в воздухе "спасите наши души! ", или "я больше не буду! ", или "суки! вы пожалеете! ", затрудняюсь определить. Ну один в один ныряльщик ласточкой, не рассчитавший глубину на мелководье: задница над водой и подёргивается. Оставил на глянцевой поверхности две царапины. Зато теперь я знаю, как на самом деле выглядит Кот в Сапогах. Вот так и взрослеешь, принудительно расставаясь с иллюзиями детства.
Кот Степан созерцал позорную картину с дивана, сделав лицом фейспалм. В принципе, у него всегда такое выражение, когда он смотрит на Матвея. Поставила ему коробку из-под обуви. Степан с достоинством спустился, спрессовался в волосатый параллелепипед, заполнив всё выделенное ему пространство. Всё-таки коты раньше жили в норах, иначе ничем нельзя объяснить эту противоестественную тягу к пакетам и коробкам.
И пока он там размягчался сердцем и припадал к истокам, этот рыжий придурок уронил на него сверху со стола вазу с гиацинтами.
Люди, периодически спрашивающие меня, покупать ли им мейн-куна. Покупайте! Страданиями душа совершенствуется, это ещё папенька Марии Ивановны говорил.
Рассказал приятель. Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода.
Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешивается с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице.
Естественно, у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост. Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул.
По моему мнению, он должен был с истошным криком подпрыгнуть и удрать...
Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал),
ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата.
Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, думаю, уходит...
Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..
Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..
Ездил одно время в село отдыхать на выходные до кума. А у него соседи - баба гонит самогон, а мужик алкаш. Так баба эта жаловалась - что делать? Куда не спрячу, везде находит... В курятнике, на сеновале, на чердаке, в огороде закапывала...
Приехал в очередной раз. Сидим с кумом. Тут этот сосед с бутылкой.
Кум - дядь Вань, как ты их находишь?
Сосед - так у жены пакет с пробками. Я туда валерьянки плеснул. Сижу, смотрю. Где кот валяется, там бутылка.
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2. 5 мл лекарства.
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядка. Тем более, оказия вышла, бесплатно - грех не воспользоваться. Распластали киску под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот! Кастированный! Сообщили радость бабуле - а она в скандал: "Врачи называется, кота от кошки отличить не могут!
Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили, ироды!"
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет... Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.
ПЕРЕПОЛОХ
Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.
С бабушкой к нам всегда переезжает кот
А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.
А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.
В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.
Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.
Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!
Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.
В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.
У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.
Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!
Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.
Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...
