А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л. Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.
В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т. к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.
У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту.
Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её:
"Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума сойду".
У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - и что это я?
Сейчас сижу и думаю - и что это я?
«Казарменный кот, или Как Спенсер научился жаловаться по-человечески»
В жизни каждого кота рано или поздно наступает момент, когда привычный мир рушится. Хозяин уезжает, и на смену ласке и свободе приходят строгие правила, чужие руки и ощущение, что ты попал в армию. Именно это произошло с котом Спенсером — молчаливым,
Но однажды маме пришлось уехать на неделю. Мы с братом, связанные работой, не могли навещать Спенсера каждый день. Отец жил отдельно. И единственным человеком, кто согласился помочь, стала бабушка — мамина бывшая свекровь, женщина с характером, выкованным в советских реалиях. Её жизненные принципы были просты: порядок, дисциплина и никаких сантиментов.
До этого момента бабушка никогда не имела дела с животными. Для неё кот был не членом семьи, а объектом, который нужно содержать в чистоте и подчинении. При помощи голоса, твёрдой руки и, кажется, даже взгляда. Она быстро установила в маминой квартире режим жёсткой экономии эмоций. Бегать — нельзя. Выпрашивать еду — запрещено. Ходить мимо лотка — немыслимо. Спенсер, привыкший к маминым нежностям, оказался в условиях сурового учебного плаца.
Когда мама вернулась, первое, что она сделала, — не распаковала чемодан, а спросила кота, глядя ему в глаза:
— Спенс, тебя не обижали?
И тут произошло нечто. Кот, обычно молчаливый, издал звук. Не просто «мяу», а целую тираду. Это был жалобный, трагический монолог с подвываниями, вздохами и паузами, полными смысла. Он говорил. Говорил о несправедливости, о тоске, о бабушкиной строгости, о том, как ему запрещали быть котом. Это был шекспировский спектакль в исполнении пушистого актёра.
Бабушка, стоявшая рядом, всплеснула руками. Её лицо выразило возмущение, смешанное с невероятным удивлением.
— Да что ты врёшь! — выдохнула она. — Я тебя кормила, лоток чистила! А он… он на меня наговаривает!
В этот момент Спенсер умолк. Он посмотрел на бабушку с таким видом, будто говорил: «Вот видишь, мама? А ты не верила, что мне тут было плохо». Мама пыталась сохранять серьёзность, но улыбка прорывалась сквозь строгость. Бабушка ещё минут десять объясняла, что кот — прекрасный манипулятор, и что она ничего плохого не делала. Но было ясно: Спенсер выиграл эту битву.
С тех пор бабушка относится к нему с подозрительным уважением. А Спенсер, если видит её, издаёт тихое «мяу» — то ли приветствие, то ли напоминание о пережитом ужасе.
Эта история доказывает: коты понимают всё. Даже казарменный режим. И если им есть на кого пожаловаться — они сделают это с таким драматизмом, что любой актёр позавидует. Главное — чтобы мама вернулась вовремя.
Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.
(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
- ха, коробки, телевизоры, когтеточки - это все банально
- в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике - ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
- ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Моему коту восемь лет. Каждый вечер, чтобы он уснул, кто-нибудь из семьи должен помять ему подушечки на передних лапках. Кот взрослый, а привычки детские.
^^
Одно время дома одновременно жили: три кота, пять хомяков, морская свинка, белка, ёж, два попугая, рыбки и собака с десятью щенками. Вроде счастливое детство, куча друзей. Но такого сумасшедшего дома больше нигде не видела. Куча мусора, кормов и вёдра манной каши и творога.
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора.
Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...
Подслушано на работе.
"Ой девочки, кот заболел, не ест, похудел, ветеринар сказала как угодно, но чтобы накормили, а то помрёт. Я ему и рыбку, и мясо, и корма разные - не ест! Сижу с котом и мисками, реву. Вечером пришел с работы муж, выслушал, обозвал дурой и налил коту валерьянки. Тот слизал и как давай ЖРАТЬ! Ну почему так, ведь это же мой кот, это же я его понимаю и люблю?!"
Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался Манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, с которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело — ушёл. На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на свой диван и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться. ^^
Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.
Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Нашла замечательный способ отучить кота залезать на книжные полки.
берется узкий скотч, склеивается много-много колечек клеем наружу, и расставляется в произвольном порядке. 2х вечеров обираний их с кота хватает...
2х вечеров обираний их с кота хватает...
