Истории о животных #кот

Пару лет назад сидел в кафе со своей девушкой. Мероприятий было много задумано: кафе, кино, прогулки. В общем, поругались, она пошла в одну сторону, я — в другую, автобус ждать не хотел, вызвал такси. Ждал очень долго, была осень, замёрз даже. Прибыл водитель, выехали. Подъезжаем к кольцевой, и вижу, как котёнок, совсем кроха, еле ползёт по проезжай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?

- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

-2 -1 0 +1 +2

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает.

Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»

Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает.

Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!!

Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

webdela: Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.

ury: Это приступы обезглаживания.

ury: Погладь кота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

- : Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - ёбs и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, ёбs - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!

ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После самой страшной, голодной зимы 1941-1942 годов в Ленинграде не осталось кошек. Почему - не стоит объяснять, и так всё понятно. Редкие животные, которых удалось сохранить хозяевам, вроде кота Максима семьи Вологдиных, стали легендарными, на них приходили посмотреть, как на диковинку.

Город заполонили крысы, неизменные спутники войны. Они пожирали всё, что могли: пробирались на продовольственные склады, объедали неубранные трупы на улицах, нападали на слабых, детей и стариков. Крысы - переносчики более двадцати смертельных болезней. Ленинград стоял на пороге эпидемиологического коллапса...

Как только блокада была прорвана, стало возможным решить эту острейшую проблему. Исполком Ленсовета принял решение доставить из Ярославля в Ленинград четыре вагона дымчатых кошек. Не всякая кошка может справиться с крысой, а ярославские коты были известны как крысоловы. И котов привезли. Их сразу распределили по продуктовым складам, предприятиям общественного питания, часть раздали ленинградцам, а часть - просто выпустили на улицы. Вот им-то и предстояло вступить в борьбу с полчищами крыс. Не все коты дожили до Победы, но свою задачу они выполнили: часть крыс была истреблена, остальные ушли. Город был спасён от эпидемий. Поэтому помните, подкармливая бродячего кота, вы отдаёте дань благодарности потомку тех самых ярославских котов, героических защитников нашего города.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.

PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

-2 -1 0 +1 +2

История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота.

После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошёл глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму. Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот у меня с длинной шерстью, персидский.

Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря),

а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли-

вот что значит иметь натуральную шубу! :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.

Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.

Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.

Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы: “фффффффффффффффффффффффффффффф”

Я ору:

— Барсик! Ты что творишь?!

Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит: "Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций".

Смотрю на экран…

И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю: да, это и есть суть отчёта.

Сплошное “фффффф”.

В итоге отправил начальнику как есть.

Подписал: “Барсик одобрил. ”

Он ответил:

— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь : )

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026