Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само собой разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще - не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа - на потом, сейчас все равно коты сытые. Мысль Кузи:"Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину - жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок...
Мой кот после перестановки мебели (замены кровати на диван) некоторое время не мог в это поверить, и совершал ритуальное оббегание комнаты в надежде попасть в прошлую версию реальности.
Сначала было как - кот разбегался из коридора, прыгал на подоконник, пробегал по нему, с него переходил на компьютерный стол, оттуда спрыгивал на кровать.
И вот кровать заменили.
Кот начинал - подоконник, стол, кро... - упс, что-то не так.
Мотал башкой, спрыгивал со стола на пол, возвращался в коридор.
Разбегался, и по новой - подоконник, стол, кро... а, опять не то.
Делал по 2-3 подхода, потом разочарованно уходил на кухню к миске.
Неделю перезагружался, потом наконец проапдейтился где-то внутри и смирился с диваном.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за происходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туда-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса
95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее.
Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился.
Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве.
Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
Иногда мне кажется, что меня на[дури]ли с домашним животным. Потому что мой кот отказывается жрать кошачий корм, с большим удовольствием уплетая сухой корм для собак. На улице шипит на других котов и прекрасно ладит со всеми собаками. Он безумно любит плавать и приносит мне тапочки. Вместо того, чтобы мяукать, он издаёт звуки, похожие на лай. А ещё он воняет, с@ка, псиной! Как так-то?!
Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя, защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей,
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как настоящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом более доверенное лицо: )
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но, видимо, заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и, лишившись опоры, шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая, что делать: бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча, шлепнувшись, собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает: надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла, наверное, с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту : )
Лень родилась впереди моего кота...
Лежит, спит на кухонном диване, приоткрывает один глаз, так как слышит смачное чавканье повторно завтракающей кошки, спустя какое-то время открываются оба глаза, затем приподнимается голова на дрожащей немощной шейке... Голова падает... Снова поднимается... И так несколько раз. Затем, вслед за головой, начинает активизироваться туловище по направлению к миске: одна передняя лапа, вторая передняя лапа (представьте себе движения хамелеона, да ещё и растянутые во времени)… Вот он уже перешагнул двумя лапами подлокотник дивана, стоя ими на стуле, первая задняя лапа тоже уже практически преодолела это немыслимое препятствие... И тут что-то в душе кота погасло! Его как будто выключили! Бухнувшись мордой вниз, уткнувшись ею в стул, в позе "зю" (две передние лапы и морда на стуле, одна задняя лапа, не успевшая закончить движение, осталась на подлокотнике, другая задняя лапа, так и не успевшая начать движение, осталась на диване) кот мгновенно заснул и громко захрапел! Кто бы мне сказал, что такое возможно - не поверила бы!
В школе висит объявление:
Ребёнок просит котика, а Вы не готовы взять в дом питомца?
Предлагаем кота на Рождественские каникулы!
Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно!
Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskies) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребёнка к тому,
Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску.
Он ласков и строг. Непривередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также неядовитости домашних растений.
Его не надо выгуливать, но о нём надо регулярно заботиться.
Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т. е. даром.
В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела.
Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста!
Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение.
Мой кот научился открывать холодильник. Ночью они с кошкой устроили пиршество: сожрали колбасу, плов и курицу. Сначала отругала мужа, мол, плохо дверцу холодильника закрыл вечером, но кот спалился, когда утром снова открыл, чтобы доесть, что осталось.
Пушистые прожорливые чудовища, я уже еду за замками на холодильник! ^^
^^
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
Прилегла на диван отдохнуть. Тут же кот прыгнул и стал на мне умащиваться. Говорю:
- Это еще что такое? Ты зачем пришел? Мешать пришел?
- Беда не приходит одна! - радостно сказала дочь и тоже улеглась на меня.
@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Анекдотах сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала - нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать - теперь можно!
- когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.
- заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты ещё и мастером ниндцюцу станешь
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками.
Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.
Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили наливной пол, положили ламинат. Потратили ещё полмиллиона на эту квартиру, что в наши планы, конечно, не входило.
А потом под дверью появился облезлый и худой кот, соседи рассказали, что именно он жил (и ссал) в этой квартире, а перед продажей старые хозяева вывезли его в лесополосу. С кота сняли клещей, откормили его, кастрировали, привили и рискнули оставить. Живёт с нами третий год. Мимо лотка ещё ни разу не промахнулся. ^^
