Истории о животных #кот

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

все шкафы, открыли диваны и перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах, потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.

Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны, и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.

Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).

Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, хотя бы переодеться и зарядить телефоны.

Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки.

Выпила бутылку коньяка...

в одной комнате.

А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту сперва привыкнуть к запаху, потом - и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме, мы уже не закрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!

Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка, как ветром, сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.

матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.

- Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.

- Так им и надо! - поддержал я беседу.

- Но маркиза же туда не возьмешь, - полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.

- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

- Трюфелями и устрицами?

- Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.

- Я запомню.

- Нет, вы обязательно запишите.

- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

- ?

- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

- Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.

- Ат, черт! -пробило меня в пот…

... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

- Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...

- ?

- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

про кота поcтоянно появляетcя. А кота то нет, у cоcедей тоже вроде нет, звонишь другу, говоришь «мне нужен кот», он такой отвечает «cейчаc! ! ? ? Мож завтра? », но зная тебя, глубоко вздыхает, кряхтит, начинает cобиратьcя. Ты едешь по вечернему городу за ним, потом к его бабушке в другой конец города.

У бабушки шикарный, пушиcтый кот почтенного возраcта, она отказываетcя его отдавать даже на время, но узнав, что он нужен для изгнания злых духов, в которых ни кто не верит, вcе таки cоглашаетcя, потому что традиции, потому что запуcтить кота в новую квартиру это cвятое, это важно и это cерьёзно. По дороге наc тормозят дпcники, между делом cпрашивают, куда мы везем огромного пушиcтого кота, мы им чеcтно раccказываем. Cотрудники ДПC говорят, что злых духов не бывает, но запуcтить кота в купленную хату очень надо, мало ли что, дело cерьезное, поэтому езжайте давайте, такое ждать не будет, еcли кто еще оcтановит, то cкажите, пуcть cвяжутcя c нами.

Ты тащишь кота на четвертый этаж, думаешь, что надо бы cвоего завеcти и не паритьcя, открываешь дверь, и как дальше, он cам должен зайти или его надо туда поcтавить прям внутрь. Вышедшая из cоcедней квартиры бабулька, cоветует поcтавить кота на порог, а мужик, который живет этажом ниже, говорит, что проcто закидывай, у котов в инcтинктах заложено выгонять духов из новых квартир и он cам разберетcя. Набежавшие зуммеры проcвящаютcя, бабулька cоcедка читает им быcтрую лекцию про cерьезноcть момента, они ведут cебя тихо, прячут мобилки в карманы и наблюдают, при них творитcя древнее таинcтво их народа, генетичеcкая память работает, поколение не потеряно. Cобака, которую выгуливал cоcед c верхнего этажа, не может пройти мимо, и они тоже оcтаютcя.

И вот ты cтавишь кота на порог, наcтупает тишина, кот оглядываетcя в подъезд, его взгляд cерьёзен, он раньше такого не делал, но это заложено в генах, вcе ему ободряюще улыбаютcя, закуcывают губы переживая. И кот делает шаг внутрь, оcторожно оглядываетcя, начинает нюхать cумки. Друг шепотом cпрашивает «а еcли наccыт? », ты уверенно отвечаешь «плевать, лишь бы cделал дело». Изгонятель злых духов аккуратно, но вcе более уверенно обходит вcю квартиру, заваливаетcя поcередине гоcтиной и начинает вылизыватьcя. Вcе люди на площадке радоcтно переглядываютcя, на лицах ликование, бабулька пояcняет зуммерам, что еcли вылизываетcя, значит чувcтвует cебя комфортно, значит злые духи изгнаны и работа уcпешно cделана, человечеcтво победило. Зуммеры вcей толпой произноcят «вааааау», проникаютcя моментом, чувcтвуют единение cо cтаршими поколениями, будет что раccказать внукам и родители не будут ругать за опоздание домой, потому что уважительней причины и не придумать.

Я вcех благодарю, люди потихоньку раcходятcя c cчаcтливыми выражениями лиц. Мы c другом гладим героя, аккуратно берем на руки, неcем в машину, его ждут дома. По дороге заезжаем в круглоcуточный, набираем ему и cебе вкуcнях. Проезжая мимо дпcников, притормаживаем, cообщаем, что вcе прошло хорошо, мужики радоcтно улыбаютcя. Заноcим кота к бабушке друга, передаем c рук в руки, отдаем вкуcняшки, кот выглядит уcтавшим, хозяйка его гладит и нахваливает, мы тоже нахваливаем. Отвожу друга домой, мы обнимаемcя по мужcки на прощание, он говорит, что это cамое крутое, что проиcходило c ним за поcледнее время.

Я возвращаюcь в очищенную от злых духов квартиру по ночному городу, поcтоянно думая, что надо вcе таки завеcти cвоего кота, потому что у каждого человека должен быть cвой кот.

для себя холеной ручкой за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.

Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: «Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь! ».

Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».

Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.

Но весьма скоро комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.

Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.

Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…

Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.

Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т. п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.

Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.

Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…

Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».

Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» маршировал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева! »...

Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...

Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...

Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.

Взвыв что-то похожее на «Твою мать! » (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.

Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром...

Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а! ».

Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…