Истории о животных #крыса

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так как живу в деревне, у нас есть курятник. Недавно я увидел, как крысы воруют яйца. И они не просто умные, они гениальные! Одна из крыс обхватывает яйцо и ложится на спину, чтобы его не разбить, а вторая тащит её за холку. Разве это не гениально?!

-2 -1 0 +1 +2


Решила сменить работу. Пошла на собеседование в хороший сетевой зоомагазин. Попросили рассказать о себе, а в этот момент директор просматривал мои документы. Как только добрался до трудовой книжки, посмотрел на нее 5 секунд и сказал мне: «Вы приняты». Я опешила, потому что он ее даже не открыл. Спросила почему и услышала в ответ: «Вы, возможно, не заметили, но на вашей книжке собачья шерсть и она погрызена крысой. Значит, у вас есть опыт в содержании и вы нам будете полезны». Вот он, профессиональный взгляд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумасшедшие русские кошки!

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.

Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.

Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа, царство ему небесное, выпивал с другом. И тут появился хозяйский котяра, здоровенный и откормленный. Хозяин, подогретый алкоголем, начал превозносить до небес достоинства кота, он, мол, ничего в этой жизни не боится, пять собак порвал, крыс истребил не меньше миллиона, питбулями завтракает. Ну, батя взял его за шкирку, поднял на уровень лица и громко рыкнул: "ГАВ!"

Кот, бедолага, три круга по комнате сделал, взлетел на ковер, который на стене висел, под самый потолок, обосрался жидко и подох..

Помириться с хозяином не вышло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один знакомый работал сторожем на мясокомбинате. Как-то стало ему скучно и он поймал двух крыс, посадил их в 3х-литровую банку, и закрыл обычной полиэтиленовой крышкой, в центре которой сделал небольшое отверстие для воздуха. Назвал их Леликом и Боликом и стал наблюдать. Так вот, Лелик, оценив ситуацию, подпрыгнул и уцепился зубами за отверстие. Отчаянно вертя хвостом, как вентилятором, какое-то время удерживался и быстро выгрызал отверстие. Потом падал, восстанавливал дыхание и повторял попытки снова и снова. Короче, к утру Лелик выгрыз дырку нужного размера и убежал. А Болик? А Болик сложил лапки и сдох. Прямо, как в той притче про двух лягушек и сметану.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Повадилась в цех в женскую раздевалку крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище надо признать тревожное и уморительно смешное, одновременно.

Извести монстра (она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды зашла я в зоомагазин: кошки у меня, корм покупать часто нужно. Зашла и вижу: там, оказывается, есть питон. Здоровенный такой, лежит в террариуме. Ну, и продавщица, молодая девчонка, говорит: "Подождите, вот сейчас питона накормлю, и Вас обслужу". Вы знаете, как кормят питона? Его кормят живыми крысами! Так-то против змей я ничего не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история про бедного кота.

Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.

Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.

Оглянуться не успели,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.

В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц.

Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого «шмона», т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены pуки на стену, пpистpаивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца пpоцедуpы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026