Истории о животных #крыса

на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как

сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через

актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".

В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в

Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,

кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один

на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.

Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся

бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою

кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.

Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на

алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.

Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я

обмер.

Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на

меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на

подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме

крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам

изготовит.

Зачем я вам мозги пудрю?

Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив

Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису

убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже

полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше

лозанской.

Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

черное пятно.

Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.

Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.

Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.

Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.

Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.

Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".

Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья.

Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! "

Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.

Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Еб@ческий удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.

Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.

Еб@ческий решил проучить. Наверное.

Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.

Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.

Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.

Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".

Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.

Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.

Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.

Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать

"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.

Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами.

По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.

Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят

- обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.

Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.

Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.

Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.

Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа! ". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо ceксуальный объект, либо тренажер.

Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Еб@ческий терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.

Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.

Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.

Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.

Мерзавцу эдакому.

он же не сопротивляется. А мне самому ловить и делать там какие-то приспособы с капканами и ловушками тоже влом и некогда. Решил отложить на попозже. Правда, все что можно сожрать убрал в холодильники ведь они железные и даже для крысы как сейф. И распахнул в цеху двери пошире, решив, что сам уйдет. Но нихера, видимо крысу там понравилось, то ли муку, что высыпалась из прогрызенного мешка доедал то ли на диванчике моем отдыхал. Не учел я и еще одно, что в отрытую дверь можно не только выйти, но и войти. В тот день на улице был дождь, а у меня как раз уличные работы, но решил перекурить да посмотреть новости раз уж такое дело. Включил в цеху телевизор, но посмотреть не успел. Внимание отвлекла мышь полевка появившаяся у открытых дверей. Жирная такая мышь, тоже от дождя спрятаться наверно решила. Но не успела она переступить через порог как навстречу ей бросился откуда-то из-за печи крыс. Мышь хотела юркнуть в какую-то щель, но не успела. Действительно крыс ведь не кошка, по щелям тоже шмыгать умеет. В общем услышал я только предсмертный писк и увидел потащившего на обед мышь крыса.

- Хм, - многозначительно и одобрительно отметил я, - это мне нравится! Ладно пока ты обедаешь пойду и я чая попью.

Не успел я войти домой и поставить чайник как на пороге появилась моя девушка. Изрядно промокшая.

- Попала под дождь, - произнесла она, - сейчас переоденусь покормлю тебя и Дымку я ей тоже вкусняшку купила. - Дымка это наша кошка неопределенной породы.

- Я не против, а кошку можно из дома выгонять. На кой хрен она нам нужна если я уже крыса завел. Давай лучше имя ему придумаем все же новый член в нашем обществе. Я лично видел как он сейчас мышь завалил. Толк с него будет и главное он за это никаких вкусняшек не требует.

Она смотрела на меня широко раскрыв глаза зная, что я шучу редко. Это я про кошку.

- Давай подруга собирай вещи не доводи до греха. Вон крыс сообразил, что лишний рот причина голода, а на вкусняшки надо зарабатывать. Ему уже тарелка помой обещана. Что нет вещей? Ну ладно пойдем двери открою.

Странно, кошка ушла и после того как я попил чая и вернулся в цех я и крыса больше не обнаружил. Сегодня третий день уже не вижу. То ли сам ушел то ли Дымка поняла что действительно лишний рот причина голода конкретно для неё. А так хотелось выразить крысу еще одну благодарность и создать ему все приличные условия как со второй минуты в этом видео

работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе? " А чё нам - семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли.

Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками.

Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал, пока, наконец, мы не оказались в зоомагазине чисто поглазеть на разную живность. Тут сын и говорит: "Папа, посмотри, какие у этой крысы грустные глаза! Давай заберём её к себе. " Сердце моё не выдержало и, вспоминая свою собственную юность, я согласился.

Мы завели себе двух крыс в огромной клетке.

Это был тот редкий случай, когда детишки не позабыли о своих питомцах, получив в подарок какие-нибудь другие игрушки. Они действительно своих крысок любили, проводили с ними время и даже чистили за ними клетку после единственного напоминания. Но время шло, и одна из крыс тяжело заболела и умерла. Не буду говорить вам, сколько я заплатил за её лечение, чтобы вы не подумали, что вам пишет какой-то сумасшедший. Вторая же крыса продолжала жить, но и она начала стареть и слабеть.

И вот наступил момент, когда стало понятно, что конец её уже близок.

Тут надо сказать, что детишки жили частично у меня, а частично у своей матери, поэтому бывали у меня несколько раз в неделю.

Крыска день ото дня становилась всё слабее и слабее и, наконец, стала такой вялой, что было непонятно, как до сих пор в ней ещё теплится жизнь. Она должна была умереть уже в течение нескольких часов, тем не менее продолжала жить. Прошло таким образом дней пять, и дети опять пришли ко мне.

Дочка, всё понимая, взяла крыску в руки, подержала, пожалела, но когда попыталась посадить ту назад в клетку, слабая крыса проявила недюжинную силу, пытаясь оставаться у своей хозяйки на руках. Девочка, всё-же, положила её назад. Минут через десять она опять открыла клетку, и обнаружила, что крыска умерла.

И тут мне стало понятно. Крыска заставила себя прожить ещё целых пять дней для того, чтобы в последний раз увидеть своих маленьких хозяев. И то, что она израсходовала свои последние силы на противостояние своей отправке в клетку говорило о том, что она хотела умереть у дочки на руках.

Помните об этом, если с вами будет происходить что-то похожее.

на выходные, там ведь сказочная природа, птички, мыши, рыбки, кусты-деревья и прочие радости, доставлявшие удовольствие нам. Пусть и киса порадуется. Так и сделали. Кот в саду расцвёл! Мех ещё более загустел и заблестел. Когда мы приезжали, котяра всегда подходил поздороваться, немного полежав на виду, откушав немного привезённых ему вкусняшек, он исчезал по своим делам. Возвращался на ночь. Бабушки жили на даче и всегда нам жаловались, что котик очень плохо кушает и показывали вечно наполненное кошачьим кормом корытце... Но, по его виду было видно, что диеты киска не придерживается. И только лет через 6-7, случайно, от соседей по дачам мы узнали, что нашего кота СВОИМ считают человек 15-20, живших на соседних дачах. Он регулярно обходил их всех, собирал "дань" натурпродуктом, возле каждого кормильца немного, 3-5 минут лежал, позволял погладить красоту и переходил к следующему. ВСЕ дачники думали, что кот почему-то плохо кушает, потому всегда давали ему немного, но самого вкусного (телятинку, индюшачью грудку и т. п. ). А у нас, из природной вежливости и культуре, он из кормушки брал 1-2 шарика корма и, иногда, кусочек мяса или немного творога, молока. Как ни страно, при прямь-таки королевском питании, кот переловил в округе всех мышей и крыс и иногда приносил их показать нам... иногда живых... тогда наши жёны и бабушки очень этому "радовались", своими криками распугивая птичек!

то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро... . В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик

1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка.

Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику.

Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой.

Читает новости. В общем когда у него пошло... . Он почувствовал, что - то то мохнатое - пардон лезет ему в... . . При этом как он сам твердо помнит он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным - как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.

только прилечь. Чем мы только ее не травили... Мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика... если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья... шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне:

- В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно "Дохлокс"

Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря...

Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы... Это надо было видеть... Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!