Устраивали мы сегодня небольшое застолье. Я как обычно ничего не успеваю, ношусь туда-сюда по кухне. Доделываю, вобщем.
А компот для быстрейшего остывания сунула в ванну, в холодную воду.
Тут и гости стали подходить.
А нашу псину, чтобы людей по полу не валяла и не слюнила от радости, отправили в ванную комнату.
Надо сказать, что собака у нас дрессированная-передрессированная.
И есть в её лексиконе два понятия :"ноги мыть" - приказ запрыгнуть в ванну, и "в ванну" - просто зайти в ванную комнату и не показывать оттуда свой короткий нос.
Уж какие там у неё в голове винтики от радости поломались не знаю, но минут через десять, когда я зашла за компотом, увидела картину: в ВАННЕ с донельзя печальной мордой по колено в ледяной воде стоит мой пёс и рядышком кастрюля с компотом. Хорошо, хоть не догадался в кастрюле ноги погреть...
Сотрудник рассказал.
Живет у меня кот, породистый но в еде особо не переборчивый - рыбка так рыбка, колбаска так колбаска, курочка - тоже непротив.
Купил я как-то сосисок, пришел домой - одну коту дал, остальные - варить. Сам в комнату. Слышу, из кухни царапанье когтей по линолеуму, думаю "нагадил котина - щас накажу". Как бы не так. Кот отвернулся от сосиски и закапывает её в линолеум. Я попробовал вареную - кот прав! Дерьмос!
Я попробовал вареную - кот прав! Дерьмос!
Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в [п]опу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.
Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.
Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное.
У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо
Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже, как в известной пьесе «Бал в сочельник, или Часы с боем» неизвестного Мельяка. Умнейшая была собака, вся в хозяина хотя и абсолютно непьющая.
Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу, отметить какое-то мужское событие: то ли жены в отпуск уехали, то ли премию дали государственную обоим, то ли просто родился кто-нибудь, где-нибудь, милиционер какой-нибудь, например.
Сидят мужики на кухне, отмечают, собака рядом с хозяином сидит, попугай по комнатам летает, потому что независимый очень характер у него.
- Слушай, - сказал Иван Иванович, - скучно ведь сидим, без женщин потому что. Может теток каких позовем?
- Лениво звать-то, собаке вон налей, она ж тоже женщина в своем роде.
- Так не пьет ведь. Может попугая позовем? Он же теперь Ксюша, а не Кеша.
- Так их обоих не дозовешься, что Ксюшу, что Кешу. Ловить придется. Давай просто за женщин выпьем.
И они выпили за женщин. Собака же услышав, что попугая придется ловить, встала и из кухни тихонько вышла. Донесся непонятный шум, что-то упало, собака вернулась с попугаем в зубах и положила его на стол. Безжизненная тушка полежала немного, открыла один глаз, встрепенулась, встала на лапы, посмотрела на собаку и сварливо произнесла:
- Варька, дура бестолковая, водки неси, гости в доме!
Тут мужики еще раз выпили за женщин, потому что обрадовались тому что птичка выжила, а поскольку так и не смогли понять откуда пернатая скотина узнала как зовут собаку, выпили еще и за женскую проницательность. Выпили совершенно напрасно, потому что попугай, являясь наследием царского режима, просто повторил частое обращения старого ученого к своей кухарке.
Эта история произошла давно... Прихожу как-то к своей знакомой в
гости. У неё был красивый вролнистый попугайчик. Умел
разговаривать. А попугаи, как известно запоминают ВСЯКИЕ
словечки. Ну так вот. Задумала она в тот день пироги испечь.
Всё приготовила, поставила в духовку... Прошло положенное время и
она достала из раскалённой печи пироги... В то время когда она
ставила их на стол в печь залетел попугай. :) Она этого не
видела и закрыла печку, а оттуда он ей: "С%%а, твою мать!!!"
Мы быстро открыли печку он оттуда вылетел на огромной скорости, и на кухню долгое время не залетал.... Мы долго смеялись. :))))
и на кухню долгое время не залетал....
Мы долго смеялись. :))))
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати.
После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел
Перед началом охоты они мне пол на кухне сделали, а то у меня раньше руки не доходили, ходил по досочкам.
Ночью двое спали на кроватях, третий на полу на надувном матрасе (по очереди). С одним «кроватным» спала кошка Муська (в головах), с другим иногда моя лайка Динка (в ногах). На полу было весьма прохладно, но терпимо. В кухне постоянно горел свет, так как проводки еще толком не было.
После очередной удачной охоты я нажарил большую сковороду лосиной печенки (ужасно вкусно у меня тогда получалось), посидели, слегка выпили, как положено - «на кровях», и легли спать. Открытая сковорода с печенкой, порезанной крупными кусками, осталась на столе в кухне, дверь куда не закрывали.
Среди ночи Динка меня разбудила. Я спал на кровати, а она подошла, просунула свою морду мне под голову и стала ее поднимать. Я проснулся, не пойму в чем дело. А Динка отошла и всем своим видом как бы зовет меня на кухню. Встал, пошел за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и смотрит то на сковороду, то на меня. Я спросонок не пойму, что ей надо. Тогда эта скотинка языком облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова – на меня, типа я бестолочь не понимаю элементарных вещей, что собачка хочет вкусняшки.
Дал ей пару кусков, легли. За ночь еще два раза меня поднимала. Ну, любила она жареную печенку, хотя и сыта была после удачной охоты.
И ведь могла спокойно всю сковородку опустошить, но нет, она же собака воспитанная, до этого почти пять лет в городской квартире жила, дружила на улице с интеллигентными собаками, телевизор смотрела. Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…
Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…
У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
В общем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под "Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала"пpости!".
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!
Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на
— Куда едем, ребята?
А они отвечают:
— Да куда-нибудь, подальше.
Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал.
Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал. Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.
Посмотрел я на кошку… Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может, добрые люди подберут, а может, собаки порвут, или машина по асфальту размажет…
В общем, так жалко стало, что сразу принял для себя решение — везу домой.
— Слушайте, — говорю я ребятам, — а вам принципиально её в людном месте выпустить? Давайте я у вас её просто заберу? И деньги тогда сэкономите. Ведь ехать никуда не надо!
Ребята обрадовались, кошку мне вручили, еще лоток, миску и пакет корма подарили.
Я им говорю:
— Вы хоть номер телефона мне оставьте. Я вам фото вашей кошки буду иногда сбрасывать.
А они говорят, что это им не надо. Не хотят душу себе травить. На этом мы и расстались.
Они пошли в подъезд, а я поехал домой.
Жена как раз на кухне была. Я кошку тихонько выпустил. А она сразу к супруге подбежала и об ногу начала тереться и мурлыкать. Типа, хозяйка, вот я и дома! Ни минуты не печалилась о прежних хозяевах. А жена взяла её на руки, посмотрела и говорит:
— У всех мужья-таксисты деньги домой привозят, а ты голую женщину притащил!
А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л. Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.
В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т. к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.
У наших соседей появилась очень дурная привычка — выкидывать своего домашнего кота в подъезд. Сначала я подумал, что они просто его гулять приучают, а потом понял, что это наказание за какие-то проступки.
Перепуганный кот сидел у дверей по несколько часов. Если он начинал мяукать или скрестись в дверь, то сразу получал веником от хозяйки. Мне
В один из дней, когда я усталый и злой возвращался с работы, в подъезде снова встретил пушистого соседа. Он, как обычно, с печальным выражением на мордочке, преданно сидел у дверей хозяев и ожидал прощения. Не знаю, что он натворил, но обычно это какие-то мелочи. Что-нибудь уронил или поцарапал руку, когда играл.
Увидев меня, кот привстал и приветливо затарахтел. Подъездная акустика только усилила этот звук, получилось очень громко. Я не удержался и улыбнулся, все проблемы дня как-то сразу улетучились. Взял кота на руки и, глядя, как он трется о мой пиджак, понял, что пора преподать жестоким хозяевам питомца хороший урок. Вставил ключ и, открыв свою дверь, занес кота внутрь своей квартиры.
— Так и знала, что рано или поздно ты его принесешь сюда… — вздохнула жена, увидев меня с котом.
— Странно, что ты сама еще этого не сделала, — усмехнулся я в ответ и, разувшись, отнес бедолагу на кухню.
Налил ему молока, дал кусочек рыбы. Котик с удовольствием все съел и опять замурчал, снова запрыгнув мне на руки.
На следующий день был выходной, и я несколько часов подряд наслаждался криками соседей во дворе. Они вышли всей семьей искать пропавшего кота. Звали его по-всякому, обещали ему разные вкусняшки и всяческие блага.
Но кот продолжал сидеть у меня на руках, как и сейчас сидит рядом с моим компьютером. Он не выходит из нашей квартиры, а я не спешу выдавать его обратно. Скорее всего, меня обвинят в воровстве, когда все раскроется, возможно, удастся отделаться скандалом.
Но я думаю, это невысокая цена за благополучие этого ласкового и доброго кота, который просто не знает, как угодить своим хозяевам.
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью.
Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: " Мяу, да мяу, размяукалась, падла".
Когда ещё жила с родителями в деревянном доме, нас одно время стали одолевать мыши — видимо, прогрызли ходы в стенах. Кошки планомерно истребляли тех, кто вылезал наружу, но мыши, судя по бесконечной возне, кишели в стенах и под полом, куда кошке не добраться. Пытались травить, затыкать щели — не помогало ничего, они копошились, пищали и плодились, отправляя разведчиков за едой. А потом пришёл пасюк. Однажды я вернулась с работы и увидела посреди кухни гигантскую жирную крысу с украденной конфетой во рту, и на неё с опаской косились три кошки. Крыс пометил все углы и разогнал мышей. Сам оставался фантастически неуязвим: не попался ни в одну ловушку, не съел ни одну отраву. Кошки его не трогали. Иной раз просыпаешься, а эта сволочь сидит в горшке с цветком, корни копает. Стали оставлять ему еду, воду. Вёл он себя гораздо тише, чем стадо мышей, так что мы смирились. В руки, естественно, не давался и вообще при виде человека сразу убегал. Нору его так и не нашли, неизвестно откуда он вообще вылезал. Прожил так 2, 5 года, а потом пропал. Уже 8 лет прошло, но с тех пор мышей у нас больше не было.
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...
Закрывайте краник на заливной трубе...
Сегодня Кыс написал в "Анекдотах":
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню. .
Про обмороки.
Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац.
И точно - как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", - кот упал в обморок, да еще какой!
Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам.
Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает.
Жаль ни разу не получилось заснять на видео . .. только схватимся - а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.
