Из ЖЖ elena_daos:
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал. Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
СИНИЦА - РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании
- Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
- Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
- Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» - облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», - прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» - трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, - в тихом восторге сказал отец, - это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик - стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место - руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
Одна сегодняшняя история навеяла. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своём представлении о себе, бесстрашный, поэтому иду на полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждёт мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался - я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.
- у нас кот-экстасенс
- решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
- прикрыл дверь на кухне
- режу, чую на меня кто-то смотрит
- поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
- думаю морда щемится, услышал таки
- А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!
Собственно история.
Есть у нас кошка и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифонере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится,
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда расслабившись после произошедших событий муж вышел из ванны первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.
Исчез из продажи привычный кошачий корм, купила на пробу более дешёвый. Кошка его не очень любит. Каждый день высыпаю из её миски недоеденные обломки кусочков. Выбрасывать жалко (я бабка), высыпаю в окно кухни на газон — птичкам.
И птички привыкли, да ещё какие! Крупные серые вороны сидят под моим окном, ждут лакомства. Если его долго нет, подлетают на третий этаж, постукивают в стекло. Узнают меня на улице, приветствуют хрипом, похожим на мурлыканье. Корм для кошки продолжаю искать, но теперь покупаю ещё и пачку для моих птичек.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но - нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду, ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» - и понимай, как знаешь, при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т. е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!
Жуть вампирная!
Фильмы ужасов отдыхают! !
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали, похоже, во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали! »
Сотрудники фирмы - коты
Японская технологическая компания Qnote удивила своим персоналом из числа котов: клерков, менеджеров, аудиторов и даже руководителей. Глава компании говорит, что эти животные улучшают моральный дух и сплочённость команды, заставляют сотрудников делать необходимые перерывы.
После того как в 2004 году фирма взяла своего первого кота Футабу, она просто не смогла удержаться от того, чтобы не нанять ещё больше котов. Сейчас компания может похвастаться десятью пушистыми сотрудниками, которые живут в офисе и находятся на рабочем месте полный день. В Офисе также работают 32 человека, которым нравится коммуникация с котами.
Когда в 2020 году Qnote переехала в более просторное четырёхэтажное офисное здание, она не забыла о своих важных сотрудниках. Компания установила кухню, несколько кошачьих туалетов, полки для кошек и даже покрасила стены, чтобы предотвратить появление царапин.
Фирма назначила котам различные офисные должности: клерка, менеджера, аудитора. А кот-председатель Футаба, согласно штатному расписанию, в свои 20 лет является самым высокопоставленным сотрудником в компании, опережая даже босса Qnote.
Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя. .
Снизу опять протяжное - Мяу! Всё! Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до! И кто из нас умничка?
И кто из нас умничка?
У меня живёт кошка шотландской породы. Она у нас патологическая воришка, причём кормим мы её на убой кормом премиум. Ворует все: начиная с бутербродов или картошки из кастрюли, заканчивая куском хлеба. Но апогеем стал случай: однажды варила суп и сделала поджарку на сковороде (морковь с луком). Захожу на кухню и передо мной картина: кошка сидит на плите и ест со сковородки горячущую поджарку, слезы текут по её мордочке – горячо! Но она ест... Плачет и ест... Плачет и ест... ^^
^^
Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак. Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и [дол]банько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера. Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева. И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить. Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций. Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня. Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться. " Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить. "
А у Димки дом есть с небольшим участком. Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет. Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал). Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик. Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально. Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает. Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился. " А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл. " "Как так? "
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой. Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет. Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло. Почему не убрал. А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала. " Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить. "
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры, То ли приоткрыть окно. " А вам такие люди встречались?
То ли приоткрыть окно. "
А вам такие люди встречались?
У меня есть приятель. Он кот, но не мой, соседский. Я его знаю лет 10 и из всей сумасшедшей семейки котов, обитающей в этой йеменско-египетской семье, серый кот - самый адекватный. Если у меня плохое настроение, он как чувствует: придет, сядет под окном и смотрит всепонимающим взглядом, ну давай, я сниму с тебя все печали. И снимает.
В последние
С другим котом из египтянской серии, черно-белым, подружиться никак нельзя. Он будет сидеть на балконе, орать как резаный, что вот, ну никаких сил нет как хочется домой, а путей к нему нету, дверь подъезда для несчастного кота закрыта. Несмотря на мои приглашения зайти, черный еще больше завывает и не сдвигается с места. Правда, пару раз мне удалось впустить этого дикого подтигреныша. Он, правда, продолжал дико вопить и у своей двери, но мой гипнотизирующий голос на него подействовал и кошачья истерика прекратилась. А попробуй не открой ему: видимо, уже понял, кто в доме главный по открыванию дверей, - садится под окном моей кухни и пронзительно орет. Окно кухни его египетской хозяйки в паре метров от моего, однако под ним черный кот сидеть и просить впустить его в дом почему-то не хочет.
Сегодня ситуация разыгралась по-другому. Сижу на балконе, вдруг слышу слабое, эдакое интеллигентное мявканье. Гляжу, а у двери наш дикий черный кот. Ты посмотри, каким культурным стал, подумала я. Сказала ему, что сейчас открою, и пошла открывать дверь подьезда. Гляжу, а черного кота-то и нет, вместо него стоит на задних лапках мой дружок, серый кот, и ждет, когда я его впущу. Черный кот сделал свое дело, вызвал меня вместо своего стеснительного родственничка и ушел к себе на балкон, дальше сидеть (серый сам никогда не орет, не просится, только заглядывает через стекло двери, стоя на задних лапках: сжальтесь, добрые люди). Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?
Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?
Не читать слабонервным. В качестве эпиграфа. Арахнофобия (от др. -греч. ? ? — «паук», др. -греч. ? — «страх») — частный случай зоофобии, боязнь паукообразных, относится к числу самых распространённых фобий. Людей, страдающих арахнофобией, называют арахнофобами. У некоторых арахнофобов гораздо больший страх может вызывать даже
Я-арахнофоб. И я не стыжусь этого. Я не понимаю, как можно не бояться здоровенной восьминогой х[ер]ни с мандибулами в пол-сантиметра, которая поселилась в твоем туалете или пантри. Которая может упасть тебе на голову в самый неподходящий момент. Ладно еще я-меня не жалко. Но есть жена, есть сын. И поэтому я борюсь с членистоногими как Конфедерация с северянами. В нычке у меня не так много вещей, но дихлофос есть. На днях, занимаясь геноцидом одной особи, я, сам не знаю почему, вспомнил детство.
У бабушки в деревне был небольшой домик. Сеновал, хлев, огроменный огород, обычный деревенский дом. Я ездил туда на лето. Лето в деревне, особенно там где есть много травы(ну деревня же), и болото неподалеку-это рай для комаров. Кровопийцы не давали покоя днем-жрали старших, пока возились с картошкой, жрали меня, пока пытался слопать клубники или крыжовника. Они не давали покоя ночью-засыпать, падлы, мешали, а заснешь-начинали кушать. Бабушка озаботилась покоем внука и на окнах, обычно открытых на ночь для проветривания, появилась марля. Обычная марля, закрепленная кнопками. Спать стало на порядок спокойней.
Одним утром я, как всегда, пришел на кухню, ожидая завтрака. Бабушка, улыбнувшись, сказала мне:
- Смотри, ветром выдуло сетку, а паучок там заплелся, домик сделал.
В оконном проеме, где раньше была марля, красовалась паутина. А в ней была дюжина комаров. И хозяин, естественно был там. Небольшой, но очень деловой. Реагировал на каждый ветерок, кошмарил кровопийц, восстанавливал прорехи. Я назвал его Виталиком. Иногда, когда небыло дичи в его охотничьих угодьях, подкармливал мухами и недохлопнутыми комарами. Август был дождливым и холодным. Я до самого конца пытался Виталика удержать. Вздрагивание паутины от брошенного мною комара или мухи-охотник кидался на жертву. Других пауков я уже не видел. Перестали появляться новые паутины даже в хлеву и на сеновале. А виталькина сетка была. Я уехал. Новый учебный год. Своя городская жизнь...
Арахнофобия позже проявилась. Просто воспоминание. В детстве все легче и проще.
