Истории о животных #кухня

Вася

Как-то я получил сообщение от давней подруги, с которой когда-то давно познакомились по инету.

Она спросила, не буду ли я против публикации на её страничках где-то в социальных сетях, её маленького постика-рассказика, написанного по сюжету, увиденного у меня дома.

Скажу сразу, что наши отношения чисто дружеские.

Просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла!

Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

-2 -1 0 +1 +2


Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ветлечебнице,история с нашим хирургом.Прибегают к нему, выпучив глаза две дамы с просьбой срочно сделать кобелю операцию, удалить их прямой кишки ЛОЖКУ!!! Оказывается их пес где-то пропадал 2 дня, а когда вернулся не мог садиться. Они его в охапку и в комерческую лечебницу. Там делают снимок и выдают заключение" над Вашим псом надругались, у него в прямой кишке ложка" - надо оперировать, но толи цена показалась большой, не знаю, но они пришли к нам. Так вот, анатомически у ВСЕХ кобелей в члене есть кость, а на фронтальном снимке её, почемуто приняли за ложку. У нас весь коллектив катался, а кто-то предложил сбегать на кухню за ложкой, а кобелю просто под зад дали -синяк

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя".

Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами.

После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом.

И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

wasisualij: Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.

И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...

А таракан расправил крылья и улетел в окно.

И друг сел и заплакал.

Hobober: ... таракан издевательски хохотал в окно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история с моим отчимом. Он был "тихим алкоголиком", то есть накушается и без шума и гама ложится спать. Никогда не попадал в вытрезвитель. Зашёл как-то раз к нему собутыльник - капитан дальнего плавания. Выпили они немного, начали прощаться. Тут этот капитан дальнего плавания и говорит: "Саша, я на полгода уезжаю в дальнее плавание,

-2 -1 0 +1 +2


В Ютюбе иногда комментарии к видео - намного интереснее, чем содержание видео. Попадаются интересные рассказы. Один из таких комментариев, который мне понравился, я привел ниже.

"Дед как-то рассказывал, давно, ещё в советское время, здоровенный бурый медведь вышел на базу геологов. Выждал, пока вся бригада не покинет базу, и пошёл к вагончику

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут на днях появился панегирик Канадскому Сфинксу с довольно известной кошатникам историей его происхождения. Примерно такая же история возникновения другой популярной лысой кошки Донской Голой в результате мутации счастливо замеченной в Ростове где-то в семидесятые годы.

А вот история действительно замечательной породы собак, выведенной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И еще одна история про зверинец...

Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни - естесственно, очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний кусок. Считаю, что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы.

Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что приоткрывшуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого натиска. И все-таки, что-то не так. Кот, который расправлялся с последним куском, стоит какой-то растерянный. Оказывается, он оказался на пути "банды", и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?! ";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил... ";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина! ", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"! ";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать! ";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня! ";

- с котом нельзя заниматься ceксом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня хорёк, зову его Мишей. Когда он был еще маленьким, я его везде носила с собой, чтобы не скучал и не баловался, пока меня нет. Пришли мы как-то к моему другу в гости, а там его знакомый — Михаил. Сидит на кухне, пьёт чай с печеньями. В какой-то момент хорь решил полезть в мусорное ведро, объедками поживиться. Я заметила и кричу, злобно так: "Миша, слышь, скот! Вкусненько тебе, да?! ". Подавившийся печеньем парень осторожно изрёк: "Да... Очень".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Балдею – и в ужасе - от своего кота. Подвиги этого ненаглядного чудовища:

1) Уронил на пол 19-дюймовый монитор с электронно-лучевой трубкой;

2) Пришлось закатать провода сканера и компа в гофру, потому что кто-то их жевал (а также перекусывал шнурки и бросал рядом с башмаками);

3) Опрокидывал и сортировал мусорное ведро на съедобное и несъедобное;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026