Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- От[вяж]итесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- От[вяж]ись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный! ", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?! " ответил - "До этого всё было нормально! "
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда: - Лучше бы кота говорить научила, дура [ман]данутая!
- Лучше бы кота говорить научила, дура [ман]данутая!
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…
Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка! " - сразу определил папа и сказал: "Смотри
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, - но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), двумя-тремя затрещинами дал ему понять, что с кровати, диванов, ковра надо сойти сначала на линолеум, а потом уже ляпать свои шедевры. Невероятно, но факт: Проха приучился. Вот лежим с ним на кровати, я читаю книжку, а он, привалившись к моему боку, пух свой чистит. Вдруг встает, топчется-топчется - скок с кровати на пол, сажает там кляксу - и обратно, на кровать, ко мне под бочок.
Обожал, когда солнечное пятно под окном появляется, сесть пузом на теплый пол и закемарить. При этом начинал заваливаться на бок, ноги из-под него по гладкому полу выезжали в сторону, и так он и валялся на боку, как кот какой-нибудь.
А один раз прихожу утром на кухню, застаю картину: сидит мама, на коленке у нее Прохор, она держит перед ним чашку, а он оттуда чего-то пьет. Оказалось - кооофе с молоком...
Но не все коту масленица. У Прохора начали расти настоящие перья, и папа сказал: "Его надо учить летать. Иначе он потом в лесу не выживет. "
Сказал - сделал. У Прохора начались тренировки. Против полетов птиц категорически возражал. С небольшой высоты он либо просто нехотя соскакивал, либо намертво цеплялся за руку когтями. Высота была увеличена. Тогда он наловчился, обдирая когтями поднятую вместе с ним руку, спускаться по ней вниз, на плечо, а уж быть спихнутым оттуда было не так страшно. С полетами не клеилось. И тут у Прохи стал расти гребешок. "А, - сказал папа, - тогда это однозначно петух. Не знаю, что он делал в лесу, но это петух. А раз петух, то летать ему не обязательно... А вот драться учиться - НАДО! " Надо - так надо. Тренировки перешли в партер. Проху дразнили ногой, а он на нее нападал. Это он делал с азартом и рвением, достигнув успехов. В результате успехов всем пришлось носить по два носка на каждой ноге - тогда синяков почти не было.
В общем, при добротном питании и должном физическом воспитании через пару-тройку месяцев у нас был шикарный сторожевой петух вишнево-коричневой расцветки, с зелеными и синими перьями в хвосте, радостно орущий в 5 утра на балконе. "Хм, - сказал папа, - а ведь ему теперь курица нужна! ". Папа знает, что говорит. Нужна так нужна. И от знакомых из деревни была привезена молодая курица, такая же пестрая. Курицу привезли вечером, Проха уже спал на своей коряге в коробке. Правда, коробка уже стояла не на балконе, чтоб все-таки не улетел ненароком. "Курицу надо подсадить к нему прям сейчас. Тогда утром они проснутся, как будто так и было. Иначе он ее побьет", - инструктировал папа.
В самом деле: утром Проха увидел незнакомую мадемуазель, тюкнул ее лишь пару раз по голове, обозначив, кто тут главный, и настала семейная идиллия. Только вечером нам надо было уйти допоздна, а когда мы пришли, то в квартире был полный разгром. Похоже, деревенская курица с полным отсутствием манер пыталась найти место для насеста. Она мирно дрыхла в ванной, на полочке перед зеркалом, сметя все, что там стояло, на пол. Убрав осколки и вытерев лужу туалетной воды, мама сказала: "Или она, или я. " Прохор и его молодая жена были отправлены в ссылку, в деревню к тому самому владельцу курицы.
Мы были там потом, год спустя. Проха заматерел, еще увеличился в весе и размере, только одного глаза не было. "Зато весь гарем - полностью его, - сказал хозяин, - он моего петуха тогда чуть не до смерти уделал, сам глаза лишился, но того вообще пришлось прирезать, чтоб не мучился. Чужие все сюда ходить боятся, хоть люди, хоть коты, про соседских петухов вообще речи нет. "
Без особой надежды на эффект, мама позвала его: "Проша! ". Он встрепенулся, прислушался - и вдруг каак припустит к ней, бегом! Прибежал, мы его погладили... На следующее утро смотрю - сидит папа у крыльца на корточках, протягивает Прохе на ладони хлеб. Проха как-то потоптался вокруг, потом примерился - взгромоздился на руку - клевать, как раньше... Хотя теперь он на руке еле-еле умещался и с трудом балансировал. Но ведь вспомнил! Вот зря говорят - "мозги куриные". А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.
А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.
Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги". Он ,в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём".
В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь - за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка, и Монсерат Кабалье отдыхает, начинает:
"Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т.д. и т.п".
Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря " Он НЕ МОГ". Соседка "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит:
- ОН НЕ МОГ.
Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну, дождь, ответила соседка, а твой кот... далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает:
- НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ, ДОЖДЬ, А КОТ -СУХОЙ, и достаёт кота, который всё время лежал у его ног под столом.
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Ну не люблю я кошек, аллергия у меня на них, чихаю со страшной силой, частотой и длительностью! Кто не знает,связан сей недуг с кошачьей шерстью. А тут пару лет назад к нам в подьезд подкинули котенка. Ну дело обычное, вот только зимой дело было, холодно очень. И надо-же было увидеть ентого котенка моей жене! Короче, уговорила она меня приютить его на ночь, ну ничего не поделаешь, сказал ей, чтоб утром унесла она его кому-нибудь. Правдами-неправдами прожил он у нас дня три и уже с кличкой Чих-Пых(ну чихал я при нем) забрала его наша знакомая, за что я ей был особо благодарен. Продолжение получилось года через полтора, аккурат перед моим днем рождения. По словам жены у нас в квартире завелась мышка, и она взяла Чих-Пыха. Обратите внимание: на одну ночь! Закрыла она его вечером на кухне, во первых чтобы я спал спокойно, а во-вторых именно там жена мышь и видела.
Утром жена с ОКРУГЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ поздравила меня с днем рождения и сообщила, что чихать мне теперь в пять раз больше: Чих-Пых окатился!
Вот как оно получилось! Чих-Пых оказался девочкой! Чихал я тогда минут сорок, подарки в студию, однако...
Ушли с девушкой на тусовку на ночь глядя. Покормили котов и ушли. Пришли домой лишь вечером следующего дня, то есть всё это время коты голодали.
В ответку на наше поведение они притащили из другой комнаты два разных носка, положили их возле закрытой двери кухни и обоссали. За столько времени вонь разнеслась во всему дому, а носки почти намертво прилипли к полу. Это был смертельный запах. Мы все поняли котики. Больше не будем так долго отсутствовать.
Мы все поняли котики. Больше не будем так долго отсутствовать.
История не моя.
"Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это, мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.
П. С. Уличные коты, прежде всего санитары наших городов, так как очищают их от крыс и мышей
А вот, чтобы они не стали разносчиками заболеваний от этих тварей это уже наша с вами забота. Берегите и помогайте нашим друзьям дворняжкам, особенно если голодно и холодно. "
У наших соседей появилась очень дурная привычка — выкидывать своего домашнего кота в подъезд. Сначала я подумал, что они просто его гулять приучают, а потом понял, что это наказание за какие-то проступки.
Перепуганный кот сидел у дверей по несколько часов. Если он начинал мяукать или скрестись в дверь, то сразу получал веником от хозяйки. Мне
В один из дней, когда я усталый и злой возвращался с работы, в подъезде снова встретил пушистого соседа. Он, как обычно, с печальным выражением на мордочке, преданно сидел у дверей хозяев и ожидал прощения. Не знаю, что он натворил, но обычно это какие-то мелочи. Что-нибудь уронил или поцарапал руку, когда играл.
Увидев меня, кот привстал и приветливо затарахтел. Подъездная акустика только усилила этот звук, получилось очень громко. Я не удержался и улыбнулся, все проблемы дня как-то сразу улетучились. Взял кота на руки и, глядя, как он трется о мой пиджак, понял, что пора преподать жестоким хозяевам питомца хороший урок. Вставил ключ и, открыв свою дверь, занес кота внутрь своей квартиры.
— Так и знала, что рано или поздно ты его принесешь сюда… — вздохнула жена, увидев меня с котом.
— Странно, что ты сама еще этого не сделала, — усмехнулся я в ответ и, разувшись, отнес бедолагу на кухню.
Налил ему молока, дал кусочек рыбы. Котик с удовольствием все съел и опять замурчал, снова запрыгнув мне на руки.
На следующий день был выходной, и я несколько часов подряд наслаждался криками соседей во дворе. Они вышли всей семьей искать пропавшего кота. Звали его по-всякому, обещали ему разные вкусняшки и всяческие блага.
Но кот продолжал сидеть у меня на руках, как и сейчас сидит рядом с моим компьютером. Он не выходит из нашей квартиры, а я не спешу выдавать его обратно. Скорее всего, меня обвинят в воровстве, когда все раскроется, возможно, удастся отделаться скандалом.
Но я думаю, это невысокая цена за благополучие этого ласкового и доброго кота, который просто не знает, как угодить своим хозяевам.
Наш кот-неудачник решил украсть свой корм. Я в это время занималась дочкой. Мы с ней в комнате, а кот на кухне. Раздается грохот, и в комнату заходит кот походкой зомби, перетаскивая свои конечности в очень странном порядке. Проходит мимо нас, и тут я вижу, что вокруг всей тушки обмотана липкая лента для мух... Этот пушистый кусок идиота весь в дохлых мухах, липкой желтой херне и, собственно, в скотче. Он, видимо, понимал, что сам он не освободится и покорно приковылял ко мне. Максимально аккуратно я сняла с него скотч, но на шкуре остались мухи и липкая хрень. Мне пришлось брить его машинкой, но так как дочь требовала внимания, он был острижен частично, будто его поел лишай. Быть может, это отучит его от воровства... ^^
^^
Моя знакомая на работе часто и интересно рассказывает о своем псе. Судя по всему, он у нее очень и очень незауряден. Я попытаюсь рассказать две истории от первого лица.
Как-то утром в субботу пеку я блины. Муж и дочь еще не встали, я на кухне одна с псом.Занятие требует сосредоточенности, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не
Я - "Ничего,а что?"
"Да меня Ирвин поднял, потребовал,ж чтоб я шел на кухню" (Ирвин - это имя пса)
Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне,чтобы получить свое.
Однажды нам потребовалось взять к себе домой собаку одной моей заболевшей родственницы. Мой пес ужасно расстроился от присутствия чужака. Отказывался от еды, лежал в углу ,отвернувшись, и вообще, всячески показывал, как ему плохо.
Я решила с ним поговорить, села перед ним и стала ему рассказывать про больную тетю, про то,что чужак здесь не надолго, что он маленький, и надо быть приветливым хозяном. Пес слушал, с ужасно хмурой мордой, А когда я закончила, он посмотрел на меня как на .ненормальную, вздохнул,и пошел в свой угол. Там взял в пасть свою любимую игрушку (теннисный мячик). подошел к чужаку,уронил на него мяч, повернулся, ушел на свою подстилку и лег мордой к стене. Вот мол вам, если хотите, то я пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.
Вот мол вам, если хотите, то я пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.
Несмешная, жизненная история про почти такса Федю. Несобачников прошу проходить мимо.
Почему почти такс? У него порода: мама такса, папа подлец. На такса похож очень, но не такс.
Есть сейчас, на момент написания истории, где то в Зажопинске, такс Федя. Неважно где. Но он есть, жив здоров
История про то как он
Итак, смеркалось, август 2019 года. Я с двумя милыми лабрами (бабушка и мама) гуляю в наших еб@нях. Одна из них текла. И, вдруг, из темноты выбегает рыжий почти такс (Федя), и говорит почти человеческим голосом: а можно ли мне пройтись рядом с милыми прекрасными дамами, сударь? Текущая лабра была на поводке, так то рзрешение было дано.
Мы прогулялись, раз, два ... Течка закончилась, но Федя все равно радостно прыгал при встрече со мной, получал даже люлей от меня за неподобающее поведение. Эта история встреч длилась два три месяца. Мы даже пристроили его в хорошие руки, но он сбежал и опять вернулся в свой ареал обитания.
Хусим, однажды я все таки привел Федю в квартиру. Хотите верьте, хотите нет, но он пришел как к себе домой. На котов пофиг, кухня, миска, вся вековая боль еврейского народа в глазах - хочу кушать. Покормили, дальше спать на кресло, утром опять убежал.
Но было видно, что пес не уличный. Бегал в шлейке, был худой, но без болячек.
Классика: внучка, тогда ей было лет 10, написала записку, ее прикрепили к шлейке, хозяйка отзвонилась.
И все вроде бы ути-пути, сюси-масюси, мимоза. Но нет. Федя - [дол]банат еще тот. Кидается до сих пор на собак, которые ему не нравятся, на машины, людей, кошек - под настроение. Что у него там в голове клинит я фиг знает. И за это он от меня получал люлей, но тем не менее гулял на САМОВЫГУЛЕ, жил на две квартиры.
И однажды мы шли по лестнице с 5-го этажа, и он начал агрессировать на бригаду Скорой помощи. Никого не укусил, но тут передо мной встал вопрос (я чуть чуть взбесился, и Федя получил маленько): вот этот [дол]банат идет рядом со мной, меня слушается, признал меня альфой. Я вообще должен отвечать за его поведение? Вроде как он не мой пес, и хусим, с другой стороны - мы в ответе за тех кого мы приучили.
Я его кастрировал, вшил чип, провел полное обследование, привил - позвонил хозяйке, что пес теперь будет жить только у меня на поводке без самовыгула. По факту рейдерский захват. Хозяйка чуть поревела, но уже через пару месяцев мы с ней мило общались, у нее была какая то другая собака. чем то похожая на Федю. Но всегда на поводке.
Как то так, есть на свете пес, который гулял на самовыгуле, поменял нескольких хозяев (до меня их было три, как оказалось), сам выбрал себе нового - его кастрировали и посадили на поводок. Разжирел собака, но живет сытый и довольный. Характер на улице мерзкий, как был, так и остался.
Прочел историю нр 7 от 08. Вот что отколол мой хвостатый:
Както прибежал он с улицы, когда я бифштексы отбивал(по запаху он чтоли такие моменты подлавливает? ниразу не пропустил), ну, ессно, начал изображать умирающего от голода. Для аппетиту дал ему кусрчек и стал размораживать его легкие и печенку. Наступила подозрительпая тишина,я оглянулся, и
Наконец,настает долгожданный момент, он получает свою тарелку, с секунду над ней медитирует, видно думает как меня посильней унизить, бросает на меня взгляд -дескать "не знал я что ты настолько жаден!", и выдержав МХАТовскую паузу, бредет в комнату, и,приняв вид оскорбленного в лучших чувствах, садится мордой к стенке. Я во избежание более серьезных последствий(еще пометит чего),беру кусок печенки и иду его утешать. Через пару минут он решает, что уже можно меня простить(долго упираться-себе дороже),милостиво принимает печенку и с задранным хвостом трусит на кухню. Ну,думаю,наконец впитает свою порцию,набьет брюхо и не будет попрошайничать.
Возвращаюсь на кухню,вижу: кошачья тарелка полна, а мурло чавкает под столом. Со смутным поодзрением ищу взглядом тарелку с отбивными -так и есть, ворюга! Лезу под стол, там следов мяса никаких, с невинным видом сидит кот, смотрит на меня, и только что не говорит как Булгаковский Бегемот "..сижу, никого не трогаю,примус починяю,и смею напомнить,что кот -животное древнее и неприкосновенное".
После драки кулаками не машут, мяса не вернешь,так что кот отделался расстройством -не жуя такой шмат(домашние порции -не общепитовские) заглотил.
Друзья!
История, которую я хочу вам рассказать, достойна пера Джерома К. Джерома, или Шарпа, или создателей "Бетховена".
Постараюсь изложить своими словами.
Так случилось, что вчера 10 августа мы с мужем должны были отметить 25-летие совместной жизни в тихом семейном кругу. Радостный муж с букетом цветов решил пораньше
А события развивались следующим образом. Картина выстраивается по косвенным уликам, явным признакам и со слов соседей.
Кто не знает, у нас есть собачка, немаленькая такая - бернский зенненхунд.
Что думает она, оставшись одна.
- "Все свалили. Скучно. А не принять ли мне ванну? Как удачно открылся кран! Как я раньше до этого не додумывался - ведь ванная комната всегда открыта! А что это за бутылочки такие цветастенькие? Что за манера прятать собачий шампудь под ванну? Придется воспользоваться этими вонючими. Фу, какая гадость. Попробуем другой. Жаль, что крышки не так легко поддаются, приходиться глотать эту дрянь пока прокусишь.
Ну, вот пожалуй, я достаточно чистый. Пора выбираться. Откуда столько воды? И на кухне и в коридоре, вот уже почти поплыл велосипед.
Что-то тут не так..."
Дальше несчастное животное, видно осознав свалившееся на семью несчастье, в агонии начинает носиться по квартире, сметая все на своем пути: картины, поводки, цветы на подоконниках и забивается в самое дальнее кресло, подмяв под себя все подушки и даже кожаную сумку, превратив ее в мятый носок. Заметьте, он никогда раньше не забирался на мягкую мебель.
И еще эти дурацкие звонки в дверь. Дайте уже подумать, что же предпринять. И тут пес, как настоящий преступник, возвращается на место преступления, чтобы уже окончательно завершить начатое - сбросить все оставшееся предметы на пол, в том числе и решетку для сушки белья, которая стояла крепко как монолит, прижатая кучей полотенец и халатов к стене - она падает поперек двери, отрезав путь к отступлению. Все. Конец. Сам себя замуровал, нет даже места в тесной ванной для маневров. Остается только сидет в луже и ждать хозяев.
А тем временем в других квартирах.
13-ый этаж.
Четыре человека, вооружившись пылесосами, всеми запасами постельного белья, тазами и ведрами с 15.00 до 18.00 борются со стихией, проклиная этих козлов наверху последними словами. Добрые люди - приняли удар на себя. Спасибо вам за ваше домоседство. Иначе пострадали бы еще 10 квартир. Спасибо, что подставляли тазики под фонтанчики воды, так удачно бьющей из розеток и других дырочек. Спасибо, что прорезали свои замечательные обои в комнате, чтобы помочь воде выйти вон. Спасибо, что прикрыли дорогой телевизор. За все, за все.
12-ый этаж.
Здесь уже пришлось попотеть одному парнишке лет 15-ти. Благо, что здоровяк. Смог собрать три 50-литровых бака (зачем им такие?), не забывая между делом предусмотрительно снимать все на камеру. Попросили родителей зайти к нам в гости, когда придут. Видно велико было потрясение - не пришли. Будем готовить хлеб-соль сегодня.
11-этаж.
Туда мы просто не пошли, дабы не получить апоплексического удара самим.
Вот такая получилась веселая серебрянная свадьба. Продолжение истории уже менее интересно.
Люди, будьте бдительны со всеми питомцами.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ КОБЕЛЬ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ ИЗ ДОМА ВАЛЕСТА КОМОРРА ПО КЛИЧКЕ ПИЛСБЕРРИ. ПЕРВОНАЧАЛЬНАЯ ЦЕНА $1500. КТО БОЛЬШЕ? ИМЕЙТЕ В ВИДУ, ЧТО ЭТА СУММА ПОЙДЕТ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ.
(Шутка) Мы никому не отдадим эту сволочь, даже если до конца дней придется оплачивать всем ремонты.
Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её: - Смотри, скотина, куда рыгать надо!
- Смотри, скотина, куда рыгать надо!
