Истории о животных #кухня

47 лет назад в одной квартире дружно, душа в душу, жили: моя сестра, пёс (восточно-европейская овчарка), кот (ааааааагромный "сибиряк") и я. Возвращаясь с работы, сестра возле дома нашла огромного ворона с перебитым крылом и, по давней традиции, принесла его домой. Пострадавшему была оказана срочная медицинская помощь - лангет на крыло и птица

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё про котэ...

Жила у нас кошка. Тварь ещё та. Старая дева. Её так и звали - Старая. И тут принесли в дом котёнка. Милое, шебутное, уличное котэ, которое ест один кусок, животом лежит на втором и лапой держит третий. Так вот, Старая невзлюбила её с первого мява. И лупила когтями, почем зря, аж до крови. За Рику, конечно, заступались все домашние.

Дальше картина маслом:

Сижу я в кресле а-ля-ракушка. То есть, не видно меня ни с какой стороны. Смотрю телик. Тут в зал заходит Рика и располагается посреди ковра наводить марафет. Тут её взгляд цепляется за Старую, которая, набычившись, с выраженим на морде "как вы меня все бесите! " сидит на стуле. И... дикий истошный мяв разрывает тишину. Рика орет, как будто её бьют. Через минуту в зал залетает маман с полотенцем, лупит им Старую с воплем "Да что ж ты, тварь, делаешь! " и утаскивает Рику в кухню заедать стресс вкусняшкой.

На морде Старой так и было написано: "С. ки! Все! А мелочь - особенно!"

-2 -1 0 +1 +2

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как моя мама ругала кота

Входную дверь получилось открыть тихо, но всё равно удивился - почему кот не встречает?

Обычно он узнает меня по шагам на лестнице, и я, вставляя ключ в замок, уже слышу, как он топочет по коридору к двери. Он не умеет бегать тихо.

Войдя в квартиру, понял причину этого феномена. Моя мама сейчас его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной семье неожиданно повезло с котом.

Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась такому сокровищу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?! ";

- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил... ";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

- кот не крикнет: "Скотина! ", когда ты в полудрёме испортил воздух;

- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"! ";

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать! ";

- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня! ";

- с котом нельзя заниматься ceксом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на

-2 -1 0 +1 +2

СИНИЦА - РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ

Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.

Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня завтракаю на кухне. По квартире ходит и орёт кошка, чтобы я бросила все дела и вернулась в комнату на диван. Подходит ко мне, глядит в глаза и зовёт с собой. Я ей говорю: "Тёпа, я на работу за денежкой, чтобы было на что тебе кушать". После этих слов она молча разворачивается и уходит.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из личного опыта - совсем мелкой личинке котэ скармливали перемолотые таблетки и, на кой-то х[рен], интерферон. Хз, что у неё в голове щёлкнуло, но кошь подсела на таблетки. Даже сейчас, спустя 15 лет, она летит на кухню едва услышав звук блистера и требует выдать. Попытка захавать анальгин часто оканчивается дракой с кошкой, а всякие пилюли в оболочке она готова трескать вместо обеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.

Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите! ". Ну что делать, показала.

В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их забрали из приюта по отдельности. Одна уехала домой в переноске к новой семье. Другая осталась за металлической решёткой, в девятом боксе, и весь коридор ещё долго слышал, как она зовёт её низким, почти человеческим голосом.

Через одиннадцать дней та, которую увезли, вернулась.

В июле 2024 года в небольшом районном приюте для

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026