Истории о животных #кухня

Для чего собаке пятая нога

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...

Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...

Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...

И через минуту. .. из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день.

Дождик, пасмурно. Ветер.

Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём...

Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт.

Под креслом что-то шевельнулось...

Особо не напрягся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох. . ел совсем! Вечно какую-то х. . ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс! " И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром....Ругаю собаку за то что нагадила на ковре: "Ну не делай так больше, пожалуйста, я тебя колбаской кормить буду!" Голос мужа с кухни:"Так, пожалуй, мне тоже надо начать срать на ковре, хоть колбаски дождусь"....Смеялись долго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО КОТОВ

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне.

Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню. Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.

Дескать, чего спать мешаешь, идиот!

Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах. Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты. Он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку, к истории о "коте-телепате"

Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.

-2 -1 0 +1 +2


Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.   Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.

Эпиграф:

"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,

Есть на свете такие люди, долбоёжики и [дол]банько" (к сожалению не помню автора песни).

Так вот эта история про определённый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что это будет их последняя собака. Тогда им

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на кухне после универа. Усталая, но уже не очень голодная: заканчиваю обедать, пью чай. У ног лежит моя собачка (немецкая овчарка семи лет, умная бестия) и умильно заглядывает в глаза: мол, погода - высший класс, намёк понят?

- Леди, детка, я чай пью, не видишь? Допью - пойдём гулять.

"Детка" понимающе хлопает ушами, встаёт передними лапами на лавочку, на которой сижу я, и ЗАГЛЯДЫВАЕТ В МОЮ ЧАШКУ. Увидев, что там осталось пол-глотка, спокойно отваливает к двери. Я в ступоре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила). И может быть, и жилось бы ему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — при[стук]нутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.

Жили они на пятом этаже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как объяснить коту, что:

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

wasisualij: Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.

И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...

А таракан расправил крылья и улетел в окно.

И друг сел и заплакал.

Hobober: ... таракан издевательски хохотал в окно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025