У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
Стасик
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвестно, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет годовалого возраста, он занимает самое нижнее место в кошачьей иерархии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат
Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратности жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску, по- пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов, вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами ткани.
На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отправиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безопасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят- ностей, так что успевай крутиться.
Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кормят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Появилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закрывающие гнездышко, теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот- ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский кот Барсик.
Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувзрослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэтому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый котенок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привычным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ленивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.
Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и снова впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-видимому, и созрел план действий, и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замысел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к этажерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтями. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни минуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.
Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - тазик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.
Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного приставания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для кого другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью, и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из памяти котенка.
После работы, сегодня. Перетаскиваем комод из его квартиры в мою. Приносим уже в мою. .
Тутти? Ты где? (Чтоб на неё не поставить)
Мяв.
- где, бл. я
- мяв! яопускаю комод и слышу очень протяжное: - МяааааааввввЗЗЗ.
Поднимаен комод, под ним никого. Облегчённо ставим на пол...
Опять - душераздирающее: - Мяяяяяууууууу! ! и тут до меня доходит, что кошка сидит в комнате и - ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО -просто надо мной прикалывается! ! Всё видит и просто Орёт, когда конструкция кладётся на пол!
С напарником решили проверить. Начали опускать - кошка орёт!
Ловили почти час! Неухватистая оказалась! А вот пожрать - очень любит. Кормлю - только мясом и фаршем!
Кормлю - только мясом и фаршем!
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там? ", я воскликнул: "-Заработало! ".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника. 2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал - не к добру это... .
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты п%%%а!!! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ах[рен]ении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отхреначила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось. Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))
История одного спасения. Часть 1. Зима в Сургуте.
В моём родном Сургуте в конце лета 2016 года на территории стройки появился маленький щенок. Его взяли к себе люди, жившие в одном из дворов неподалёку.
В вагончик, который служил им домом, малыша не пускали. Оставили на улице, посадив двухмесячного хвостика на верёвку, привязанную
День этих людей начинался и заканчивался водкой. На собаку им было наплевать. Они не давали ему ни воды, ни еды, ни укрытия. Маленького Васюньку (так его назвали недохозяева) кормили неравнодушные жители ближайших домов.
Ближе к концу ноября на улице уже был неслабый минус...
Однажды мне позвонила мама: «У нас во дворе чёрный щенок. Он так плачет. У него обморожены лапки и уши, он воет от боли. Сейчас минус двадцать пять, а ночью обещают сильный мороз. Я заберу его к себе».
В эту ночь термометры действительно показали за минус сорок, но Васюнька уже был в тёплой квартире. Накормлен и успокоен. Сколько таких же, как он, не пережили ту и другие морозные ночи по всей Сибири? Даже страшно представить...
Через пару недель моя мама шла мимо того вагончика. Увидела похмельного «хозяина» и спросила: «А где Васюнька? ». «Как где? Где-то здесь, может даже у нас в вагончике». Или человек нагло врал, или действительно потерял связь с реальностью. «Собаку я у вас забрала. Вопросы есть? ». Ответа не последовало.
Мама рассказывает, что один раз на прогулке они с Васюнькой оказались возле того самого вагончика. Когда он понял, где они, то зубами схватил поводок и потащил куда подальше, лишь бы его там не оставили... Продолжение скоро будет ;)
Продолжение скоро будет ;)
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя “бесплатный“ - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего“. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета (“унитазного“ воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу,
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.
Эту историю поведал мне брат...
Жили были новые русские и завели они себе бультерьера...
Однажды, когда хозяет не было дома к ним забрались воры.
Буль, выполняя на себя взложенные обязательства, бросился на воров, но
воры, вовремя сообразили сунуть ему в глотку куртку...
От такого неожиданного поворота событий у буля свело челюсти.
После чего он был повешен вместе с курткой на вешелку : -) А квартиру вынесли под чистую.
А квартиру вынесли под чистую.
У одних людей жил дома ручной уж. ( они любили животных и у них вообщебыло много разной живности.) Ужу иногда разрешалось самостоятельноползать по квартире, нужно только было следить, чтобы он не заполз вунитаз -- ужи ведь твари болотные и воду любят. И вот однажды неуследили, проник он туда, а потом сквозь унитаз в стояк, а по стоякудобрался до другого унитаза в квартире этажем ниже, где и устроилсяотдохнуть. Тут, конечно же, зашла туда некая респектабельная дама,жительница нижней квартиры, про ужа и слыхом не слыхивавшая.Представьте ее состояние, когда она, усевшись, обнаружила в унитазепод собой угрожающе шипящую змею! Говорят, дверь кабинки она вынеслаполностью, все петли и шпингалеты были вырваны с мясом.
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:
- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите! , которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак. Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и [дол]банько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера. Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева. И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить. Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций. Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня. Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться. " Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить. "
А у Димки дом есть с небольшим участком. Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет. Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал). Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик. Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально. Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает. Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился. " А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл. " "Как так? "
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой. Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет. Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло. Почему не убрал. А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала. " Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить. "
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры, То ли приоткрыть окно. " А вам такие люди встречались?
То ли приоткрыть окно. "
А вам такие люди встречались?
Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота, стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет. Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела , била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике,
