Истории о животных #квартира

молока. Утром она продолжала спать, и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.

Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит, будет Соней.

Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только, когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.

Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:

- Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!

А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё вдруг со стороны мусорных баков появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.

Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.

Со слов перепуганной соседки ваш…

пошла гулять по большой квартире. Пёс обрадовался новому другу, а котяра отнёсся к нему с осторожностью, наверно гены напомнили времена, когда древние предки птиц охотились за первыми котами. Но, мир - это мир! Никто никого не гонял. Птичка, как в старом мультике, быстро освоилась, очень быстро выздоровела, но ей явно понравилось жить у нас: питание - постояное (из собачьей кормушки), вода - чистая всегда, компания - дружественная.

Купил огромную (почти 2 кг! ) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё - сказка! ). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли - А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)! Моя - мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...

Сестра - оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс - никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он - вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден - всегда громко орать - просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник - дома осталась только законопослушная компания...

Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...

его или хотя бы ухватить слышал только шипение. Надо как-то выманивать, подумал я. Стал ему в вентиляцию класть еду и воду. Раз в два дня стал отдалять чашки с едой и водой дальше и ставить на верхние ящики гарнитура. Котёнок не выходил из своей пещеры, пока я не скрывался из кухни. Посмотрев, я тогда увидел это маленькое пушистое чудо, которое не давало мне спать! Через несколько дней его миска в итоге оказалась в Дальнем углу гарнитура. Он уже свободно выходил, шипел на меня и ел оттуда. Тогда я понял, что пора действовать - заранее приготовив стул я в забрался на нижнюю часть гарнитура и закрыл книгой вход в его логово. От увиденного, у него выпал кусок еды изо рта и он начал шипеть на меня. После его поимки, мытья - он стал меня буквально обнимать и подружились мы с ним быстро. Будил он меня всегда утром рано и грыз и царапал руки, потом прыгал на одеяло, вечерами играли и бесились. Он был чёрного цвета, прям трубочист, если учесть откуда его достал и был у него белый галстук. Так получилось, что пришлось уехать и кот поселился в доме со мной у родителей. Вот там он освоился и предстал во всей красе. В туалет в доме он не ходил вообще, всегда звал и просил его выпустить на улицу. Освоил весь участок и весь квартал домов. На мелких собак даже внимания не обращал, от больших залезал на огромный деревянный фонарный столб - хитрец. С одной средней собакой подрался, но на участок не пустил - защитник. Ночью всегда подбегал и тихонечко лапкой за щеку меня шлепал, мол выпусти погулять и в туалет... Весной пропадал неделями - коты, что с них взять. Иногда приходил разодранный, видимо с собаками поругался опять. Кот был боевой, я его очень любил. Звали его - Маркус. Ушёл он также внезапно, как и пришёл. .. Или сам отравился крысиным ядом или помогли. Боевой кот Маркус 2013-2021гг

ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь! »

Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...

«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот... » и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.

Ждем конца лета и осени.

и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.

Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:

В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая - фабула):

Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать! " и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.

Воду пить не стали.

куры откладывают яйца там, где они видят хотя бы одно, а если не видят - то где попало. Прежде, чем снести яйцо курица минуты-другую над этим подкладышем посидит и его слегка нагреет. Так вот кур было так много, что грели они его постоянно и спустя какое-то время из этого яйца вылупился цыпленок. А наседки-то нет, цыпленок ничейный. И самое смешное, что пестрый уродился, каких и кур-то у бабушки не было. Всехное дитя, а никому не нужный. Ну цыпленок не слепой рождается. Он за каждой курицей пытался бегать, маму искать, но все куры его прогоняли, как чужого. А нам как раз пора в город возвращаться. И выпросила я этого цыпленка себе. Доехали с приключениями, в автобусе он потерялся, еле нашли. Пищит, а где не видно, еле нашли. Домой приехали вечером, сразу спать. Квартира коммунальная в бараке с общим двором, у соседей кот

Васька бандит местного значения. Как уж так получилось, но напал он на цыпленка, но как-то мама сумела его отнять. Только клюв ему котяра слегка свернул и стал он у него как у хищной птицы крючком. Выросла курица. Пеструшкой назвали. А бандитка была, равных ей не было. Ее все коты дворовые и собаки боялись. Да что там коты, на людей нападала, особенно на детей. Я лично вся поклеваная ходила. Она своим клювом крючковатым как клюнет, так и вырвет кусок кожи до крови. Всех затерроризировала так, что вынесли ей соседи смертный приговор. И как я не плакала, привели в исполнение.

А собака наша слепого котенка выкормила, но это уже другая история...

человеческий облик.

Когда я вошла в квартиру, они сидели, обнявшись, на батарее, и распевали нетрезвыми голосами песню "Комбат, батяня, батяня, комбат". Заслышав шаги, старший обернулся и хрипло скомандовал:

- Слышь, девка! Эта... отрубей давай!

Я с изумлением наблюдала, как матушка покорно ставит перед ними наполненные доверху миски. После чего оба оскотинившихся товарища пали на корточки и принялись жадно поглощать корм. Ладно бы только младший! Тот всегда закапывался рылом в еду, свински чавкал, дрыгал задней ногой от избытка чувств, а после, нажравшись, обессиленно валился кверху брюхом, не отходя от места трапезы, и только время от времени звучно икал. Но старший! Старший, когда-то повязывавший салфетку. Отказывавшийся есть без серебряной вилочки. Старший, рядом с которым вы чувствовали себя троглодитом, дорвавшимся до куска мамонта, и стыдливо отводили взгляд!

Пока коты ели, я огляделась.

Пол был усыпан алыми лепестками. Не в честь моего приезда, а потому что Матвей добрался до цветов. Подушка, моя любимая подушка, хранила отчетливые следы костлявой кошачьей жопы. Из туалетной бумаги в ванне свили гнездо, в котором уместился бы орёл, а все потому что – цитирую матушку! – котику хотелось поиграть.

Котику? Котику?! Вот это осоловелое разжиревшее отродье - котик?

Котик – это я, потому что не прибила двух волосатых мерзавцев сразу по приезде.

Нажравшись, оба сукиных сына залезли на диван, спихнули оттуда пуделя с Дульсинеей и пытались отыскать пульт от телевизора. Порвали обивку, уронили и разбили найденный пульт и поскакали, гогоча, по квартире, сшибая зазевавшихся детей и собак.

- Ах вы мои милые! - проворковала матушка, святая женщина. - Ах вы мои крошки!

Тут моё терпение кончилось. Я дала одной крошке пинка, а вторую приложила тапочкой промеж ушей.

Коты вздрогнули. В их заплывших бессмысленных глазках мелькнуло подобие узнавания.

- Н-ну, - говорю, - держитесь, подлые ваши рожи.

Победа разума над сарсапариллой была обеспечена мерами физического воздействия и закреплена короткой речью, полной междометий. По итогам внушения один кот пошёл подметать пол, второй - менять наволочку. При этом оба каялись, закладывали друг друга и утирали слезы.

Но от роз остались одни стебли.

(с)елена михалкова

моему приятелю целых 200 долларов на корм (“обязательно самый лучший“), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка (“он такой чистюля“). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.

Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.

Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.

Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего“. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета (“унитазного“ воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.

Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа. .

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.

Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады! ". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?

Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.

А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.

Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой, направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.

Однако накинуть ее на Белочку не успел.

В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.

Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.

Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

квартир. Хорошо, у них хата угловая была, а то бы и соседний подъезд бабуля построила.

У стариков был абсолютный идеальный слух. Они жили не то на четвёртом, не то на пятом. Если на одиннадцатом что-то падало на пол, бабка неслась туда и устраивала Куликовскую битву, не стесняясь в выражениях и угрозах. Дед-то помалкивал. Он был то ли умнее, то ли интеллигентом, то ли подкаблучником.

Жалобы старуха писала гениально. На двадцать страниц раскатывала всю эту херню, доводя и районную управу, и нас, и участкового до белого каления. Ведь старую дуру на хер не пошлёшь, а доводы, что соседи не бесплотные тени и имеют такое же право чихать, кашлять, пукать, пользоваться лифтом (это у неё был особый пунктик), переставлять предметы, смотреть телик и в общем издавать звуки в пределах разумного не действовали. Я вся такая-растакая, заслуженная-уникальная, что все должны благоговеть, что я снизошла жить с ними рядом.

В общем, дурдом на ножках.

Как-то раз бабка узрела в подъезде объявление типа "Всем привет, мы ваши новые соседи из 17й квартиры! Очень извиняемся, но мы начинаем ремонт, обещаем шуметь только в разрешённое время по будням и всё-всё за собой убирать".

И бабуся ринулась в бой. В квартире оказалась молодая пара, получившая хату в наследство. Поначалу они удивились, а затем решительно выставили бабку вон и посоветовали сходить к доктору, полечить мозги и не выдумывать новых законов - нам для этого других идиотов хватает.

Ремонт начался. Бабка атаковала с новой силой, но все её жалобы разбивались о могучую аргументацию "Закона о тишине". Пара оказалась действительно держащей слово. Шумели чётко по часам и мыли за собой подъезд после выноса строительного мусора.

Бабуся сцапала деда под мышку и поволокла на дачу. В марте.

Узнав про это, другие соседи тоже решили пошуметь.

Народ, это было что-то. Провалиться мне на этом месте. Бункера под строительный мусор заказывали в очередь - двор узковат. Техник-смотритель и наши работяги озолотились, по-моему. (Мне тоже кой-чего досталось, не буду уж лукавить). Ремонтировались все!

Бабка периодически позванивала какой-то подружке из соседнего дома узнать не принялись ли соседушки сызнова ходить в мягких тапочках.

К ноябрю, наконец, почти все закончили. Ну, может пара-тройка хат ещё доделывала своё.

И вот во двор торжественно въехало такси, из коего изволила явиться двору бабка и вылез насмерть простуженый дед.

В первые же дни бабка обнаружила, что все соседи распоясались в край. Они посмели шлёпать по полам босыми пятками, слушать музыку, звенеть столовыми приборами, стучать ботинками по лестнице, разговаривать, смеяться и мыться в душе не в 12 часов в субботу, а - ужас - в шесть утра по будням. Они даже посмели приглашать гостей и возить их на лифте, а некоторые - поправить демографическое положение среди ночи!

Источник же бед - конечно наглая квартира №17! Это они всех подговорили!

Бабуся нанесла высочайший визит молодым и получила водой из стакана в пресветлый лик с советом сходить к психиатру повторно. Хладотерапия на даче с марта по ноябрь, видимо не помогла.

Тогда бабушка налетела на квартиру этажом ниже, где жил прежде безответный мужичок. И водные процедуры повторились. Это был заговор!

Заговор, судя по всему, и правда был. Но была ли его источником именно 17я или кто ещё - бог весть. Бабушку начали вежливо посылать подальше. Водой кто плескал, кто нет.

Тома жалоб полетели на наши столы, но ответ был стандартен "Факты не подтвердились. Уровень шума допустимого по нормативам не превышает предельных значений". Или как-то так.

Свидетелей водных процедур не находилось, чистая вода следов не оставляет.

Зато нашлось сразу десять свидетелей, когда вконец осатаневшая бабка налетела на девчонку-школьницу, что посмела слишком громко спускаться по лестнице. В один момент было составлено заявление о нанесении ребёнку физических и душевных травм. К злоумышленнице пожаловал участковый и ещё двое серых дядей.

Назавтра бабуся отправилась к маме и папе девочки. И уже не в виде королевы района, а тихой такой мышкой. И вот мышеловка хлопнула. Либо бабка затыкает себе рот и уши, раз уж у неё такой суперслух, либо дело о нанесении средних телесных и суд. Оплеухи там и правда были, синяки остались и зафиксированы честь по чести. Посадить вряд ли посадят, но условный срок тоже ничего хорошего не сулит.

И пришлось бабушке завернуть свою уникальность в тряпочку. Жаль что такие люди понимают только силу. Дед? А что дед? Он как жил, так и жил. И, между прочим, бабку свою пережил. Тихий интеллигентный дедушка.

в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа - "садовник", "санитар" и т. д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизёра под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизёр готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это - кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизёра:

- Ой, Витюша!

Да что там её благоверному делать! Барышне развязывают глаза:

- Андрей?!

Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизёр были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.