Истории о животных #квартира

Как я отучил соседей дымить мне в окно.

Дело в том, что я не переношу табачного дыма совсем. Кашляю в глазах резь. Я жил в Купчино. В девятиэтажке на самом верхнем этаже. На восьмом этаже жил сосед, который любил курить в окно. Дым волокло мне в комнату. Я просил неоднократно не курить. Ноль внимания. Ответ в духе я в своей квартире, что хочу то и делаю.

Во дворе была помойка на ней куча голубей.

Батон раскрошеный на внешнем подоконнике сделал курение в окне адом. Вы пробовали курить под голубятней? ! Когда вам гадят на окно и голову. Сосед пропал. Я же просил по человечески.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Паша купил попугая, он мечтал о весёлых утрах «Доброе утро!», «Как дела?», «Ты сегодня красавчик!»

Но жизнь решила иначе.

Однажды, во время ужина, Паша невзначай сказал попугаю:

— Покорми меня!

Попугай посмотрел на него с умным видом и повторил:

— Покорми меня!

Паша обрадовался:

— О, ты разговариваешь! Молодец!

…и с этого момента начался кошмар.

Через день попугай уже кричал «ПОКОРМИ МЕНЯ! » каждые десять минут. Днём, ночью, в душе, на звонке с начальником — без разницы.

Паша пробовал всё. Накрывал клетку полотенцем — попугай кричал громче. Переставлял клетку в ванную — там акустика усиливала эффект. Включал телевизор — попугай перекрикивал дикторов.

В три часа ночи Паша, с глазами как у совы, встал и сказал устало:

— Хорошо, я тебя покормлю…

Он подошёл к клетке, высыпал полбанки корма.

Попугай замолчал.

Секунда тишины.

Паша выдохнул.

И тут попугай спокойно сказал:

— Молодец. Теперь покорми себя.

Паша понял: в этой квартире он больше не хозяин.

-2 -1 0 +1 +2


KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.

- : ага : (

KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%%%%ц

KEEN: кошка под одеялом спала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне женщина и вызывает на кастрацию кота.

Приезжаю. Захожу в квартиру. Беру животное, делаю премедикацию(для не медиков: что-то вроденаркоза). Когда кот отрубился,начала искать то самое место. .. А найти не могу!!! Оказалось, чтоэто кошка, а не кот!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (! ), чтоб кота отпугнуть...

Короче, это еще кому был нужен психиатр...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация распространенная и, возможно, уже были аналогичные истории.

У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно, сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. Но однажды соседям привезли внука 3-х лет, и первое слово в деревне было "КИСЯ". Барс посмотрел на объекта агрессии и ...сдался. Проще говоря ,кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед накрыл "поляну" для кота и говорил:"Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение." А со стороны кота было что-то среднее между "мяу, ш-ш-ш, мур", короче, кот выдохнул все эмоции ,накопившиеся за лето, и принялся уплетать курочку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считается, что поведение животных обусловлено лишь рефлексами. Правда?!

Помнится, в школе ещё на такое заявление биологини мы всем классом начали несогласно орать. У многих были домашние собаки/кошки и опыт общения с ними. И ум и хитрость животных ну никак не укладывались в рамки рефлексов.

У нас в семье

-2 -1 0 +1 +2


жена рассказала. Её папик (мой тесть) купил однажды целую свиную голову для приготовления пищевого супчика для собаки. А собака эта являлась породистым охотничьим дартхаром и гордостью семьи как многократный победитель всевозможных собачьих выставок и т.п. Так вот, засунув эту свиную голову в мешок, взяв под мышку огромный старый топор (чтобы не жалко было, затупится ведь), тесть весело шагал в сторону речного обрыва, так как дома в городской квартире рубить несподручно - осколки костей, кровь там, ну ясно. А к слову сказать рядом с ним не менее бодро бежит этот самый дартхар - ему обычно достаются всякие мясные обрезки при разделке головы. А со стороны берега, в сторону домой идет его сосед, тоже с собакой и очень удивлённо (даже с опаской так) так спрашивает: - А куда это ты с топором? На что тесть ни секунды не задумываясь отвечает: - Да вот, собаке голову рубить. ..

Сосед аж обомлел: - Да ты что? Хорошая же ещё собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили у нас два кота. Один абсолютно белый, звали-Авдей, а другой-рыжий, по имени Рыжик. Первого, Авдея, я купила на рынке у бабули за смешные деньги, потому что оказался он породы турецкой ангоры(особенность этой породы заключается в том, что в детстве коты имеют на лбу серое пятно, которое пропадает, как только кот вырастает), был очень невозмутимым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая история про черного терьера леди Абигайль (Буську). Если в первой она представлена как жуткая зверюга, каковой и является у себя на работе в зоопарке, то здесь она милая и ласковая девочка, как и всегда у нас дома.

Второе действующее лицо - наша бедлингтон - терьерша Дея, меньше Буськи раз в 5, но такая же завзятая, злючка, ревнючка, ласкуха и подлиза.

Ласкается Буська к моей жене и Дея, конечно, тоже должна в этом поучаствовать, но Буська ее не пускает. Разумеется, не трогает (знает что нельзя), но крутит задом так, что Дея не может подойти к креслу, и после каждого Буськиного пируэта Дея отлетает на полметра в сторону - все таки массы несоизмеримы. Буська довольна, Дея злится. Потом садится и думает, а затем кидается к креслу напротив, в котором сижу я, и начинает очень шумно ко мне ласкаться: Ах-ах-ах. Буська разворачивается (топ-топ, тот еще слоник) и тоже идет ко мне, Дея опрометью соскакивает, кидается к жене, обнимает ее за шею, поворачивается к Буське и снова, уже очень злорадно, говорит свое Ах-ах-ах. На Буську было жалко смотреть, она села посреди квартиры и стала обижено вздыхать: Ну, ребята, так нечестно! Наш с женой хохот только добавил Дее злорадства а Буське обиды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их забрали из приюта по отдельности. Одна уехала домой в переноске к новой семье. Другая осталась за металлической решёткой, в девятом боксе, и весь коридор ещё долго слышал, как она зовёт её низким, почти человеческим голосом.

Через одиннадцать дней та, которую увезли, вернулась.

В июле 2024 года в небольшом районном приюте для

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал вчера (3 апреля) историю о рыжем котенке, решил опробовать на своей мелкопушистой сволочи...

Мы с женой "очкарики", так вот, эта недостойная особь рода кошачьего уже неделю тырит ночью у нас очки. Сразу у двоих! Если у вас все нормально со зрением, можете не понять... Вы себе представьте ситуацию: утром, спросонья, руку тянешь за очками, а их нет! А как найти очки без очков, которые могут оказаться где угодно в четырехкомнатной квартире, причем , в разных местах, когда уже и на работу опаздываешь - это вообще отдельная тема.

Подумывали ее уже к кошачьему офтальмологу сводить... )))), может, со зрением что, потому и примеряет...

Так вот, вчера прочел ей вслух рассказ про рыжего котенка, ессно ,со своими комментариями, пообещал выгнать на помойку и взять себе рыжего котенка... сегодня просыпаемся - очки на месте! и эта мурлычащая сволочь с умной рожей спит на своем коврике! Выражение на мордашке - "Другие вон чо, да ничо, а я ничо, да вон чо! ". Чудеса!

Раньше она спала и грызла по ночам чего-нибудь исключительно на моей клавиатуре... "Хвостики" у мышки откусывала тоже только у меня...

Все они понимают, где-то Павлов ошибался с инстинктами. .. главное, однажды поговорить с ними по душам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про[втык]ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026