Хороший знакомый на даче в деревне держит небольшое хозяйство, где, окромя кур с петухом, также мирно уживаются кот и собака.
Недавний случай подтвердил, что животные и птицы чувствуют себя единой семьей. На погнавшуюся за курицей лисицу дружно набросились петух, кошак и собакевич. Пока хозяин хлопал глазами, рыжехвостая позорно третировалась, несолоно нахлебавшись. Не помогли ни лесной опыт, ни грозный рык.
У нас есть собака марки такса. В период становления собакина, как самостоятельной личности, он определил свое место для сна - нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало, и, начитавшись всякой литературы по воспитанию собак, мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте (Ну, наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта - на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
- Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы - медленные мысли: значит, я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
- Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове: ну, ни фига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да, я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот…. . Рефлекторно толкаю супружницу:
- Сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из-под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про[втык]ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
Отдыхал в Одесском санатории.
Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглащает принесеную еду, надо ведь и на пляж успеть.:-) В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же масовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать: "Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ! " Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?!:-)))
Собака Лори была большой и толстой. А, главное, ленивой. Вся прогулка у Лори заключалась в тяжком заползании на газон, через бордюр, справлении нужд в сторонке и плюханье на травку, где она мирно посапывала часик, пока хозяйка читала книжку.
Никого эта картина не волновала, да даже если бы и волновала, Лори было на это насрать. И то
Её любили дети, вот хрен его знает почему. Может потому, что, когда ей чесали живот, она смешно похрюкивала и дёргала лапой, заставляя детей просто заливаться смехом. Всех соседских детей она знала, равно как знала и их родителей. Ни к одной малявке во дворе не мог подойти ни один посторонний дядя, будь он трижды в форме и пять раз в сутане. Лори поднимала голову и говорила басовитое: «Р-р-р! ». Любое тело после этого скрывалось в тумане и пряталось там за лошадкой.
Периодически Лори водили на площадку, где она нехотя выполняла несколько упражнений, после чего разваливалась в тенёчке под лавкой и с презрением наблюдала за другими собаками, носящимися по площадке как ужаленные в пятую точку, и пытающимися (конечно же, нет) выполнить команды хозяина. Поход на площадку, которая находилась всего в каких-то метрах пятистах от дома, длился не менее часа. Ибо Лори не менее трёх раз садилась посередине дороги на [п]опу ровно и сообщала зевком, что далее она двигаться не намерена вообще, ни в какую сторону. Назад она двигалась куда охотнее. Ибо [п]опа этой строптивой собачьей дамы приближалась к асфальту не более двух раз и то для перекура. Во дворе её ждал любимый газон с одуванчиками, на котором она будет валяться ещё час.
Лори в районе знали если не все люди и собаки, то подавляющее большинство оных. Первых она игнорировала, вторых она презирала. И только к щенкам человека она относилась с трепетной и нежной любовью. Ну кто еще будет ей чесать пузо так, чтобы от счастья дёргалась задняя лапа?! Да, собственно, люди её сторонились, собаки обходили десятой дорогой, — а вы говорите: харизмы не существует. И только дети как пчелы на мёд липли к ней обниматься.
По этой причине шесть здоровых «дворянинов», выскочивших из кустов и подворотни, привели хозяйку в ступор. Она даже не обратила внимание, что эта свора охреневших в край диких «дворян», рванула не к ним с Лори, а к мальчику лет десяти, направлявшемуся как раз в ту самую подворотню. И если хозяйка находилась в прострации, то Лори это не касалось никоим боком — из положения «сидя на жопе ровно» она плавно как Т1000 перетекла в положение «торпеда в полёте». Не ощущая проблем, не видя препятствий, Лори ударом могучей хлеборезки, по странному стечению обстоятельств именуемой челюстью, перебила поводок. С грацией пикирующего сокола перемахнула две ограды газона. Первый «дворянин» был снесён широченной грудью Лори, пёршей на охреневших «дворян» с уверенностью, наглостью и скоростью «Титаника», несущегося за голубой лентой Атлантики. Только в отличие от этой дохлой шлюпки, айсберги, то есть, дворняги разлетались от форштевня Лори как мелкие брызги. Второй дворовый в один момент лишился уха, Лори прогрызла заднюю лапу третьему и, встав перед пацанёнком, вцепилась в загривок четвёртому. Не ожидавшие такого душевного гостеприимства, «дворяне» дали деру, оставив на поле боя только того, чей загривок попал в хлеборезку Лори.
Вой и вопли стояли такие, что из дома выскочило несколько мужиков — кто с лопатой, кто с топором. И тут бы Лори и конец, ибо этот, две секунды назад, «Восточный Экспресс», сидел на жопе ровно, рядом с пацанёнком, и ехидно улыбался во всю окровавленную харю, заставляя охреневать даже видавших виды мужиков. Но Лори повезло, пацан оказался не робкого десятка и он закрыл Лори собой. Тут уже подбежали хозяйка и мужичок из остановившейся машины. Пока парень объяснял соседям суть этого локального не совсем ледового, но побоища, подоспела и мать пацана. А Лори, так и сидевшую на жопе, отнесли в машину и отвезли в ближайшую ветеринарную клинику. Там, этот компактный локомотив обмыли-осмотрели -охренели, вогнали укол от бешенства и отпустили. На Лори не было ни царапины. В связи с отсутствием беспокойства за эту ленивую [п]опу Лори и её хозяйку отвезли домой, где собака по традиции тут же устроилась на любимом газоне, с трудом перевалив [п]опу через бордюр…
Цыгане vs собака
Как-то в деревню приехали цыгане. На моих воротах две картинки на каждой воротине: "Осторожно, злая собака! ". Ворота сварены из уголка 5 см, отделаны деревянным штакетником как забор, легкие. И кнопка звонка на столбике, с картонкой с надписью "Звонок". Не увидеть предупреждения про собаку и место звонка невозможно.
Я сижу на веранде метрах в 30 от ворот и наблюдаю. Собаки не видно. Не звоня, не видя меня, пара цыганок открывают ворота (калитки нет) и прямиком к дому.
Моя немка спасалась от жары в будке в сарае. От будки до дороги к дому протянута проволока метров тридцать, собака на 3-х метровой цепи бегала по проволоке. От проволоки до ворот метров 5.
Собака услышала открытие ворот и молча вынеслась навстречу гостям.
Цыганки успели пройти пару метров. Потом крики, и часть юбки одной из цыганок в зубах у собаки. Больше цыгане мой дом не посещали.
Больше цыгане мой дом не посещали.
Смех да и только
Мой брат сходил к стоматологу, где ему удалили зуб мудрости. В связи с этим его правая щека опухла и увеличилась втрое .
Вечером того же дня, он выгуливал свою собаку, они были в парке, когда пса ужалил овод или пчела, кто-то полосатый и мохнатый. Правую щеку Тошика тут же разнесло. Я был неподалёку с машиной, и брат попросил подкинуть их в ветеринарку.
Когда мы зашли в клинику, там была довольно длинная очередь.
Ну и теперь представьте. . Все уставились на мужика с огромной щекой, который привел пса с огромной щекой. Пару минут собравшиеся пытались сдерживать смех, но в итоге начался безостановочный дикий хохот . Несколько собак начали лаять. Тошик удивленно смотрел на брата и вилял хвостом. Из кабинетов выглянули оба ветеринара, такой радости в их заведении они еще не слышали. А смех положительно влияет на здоровье, сеанс альтернативной медицины, так скажем.
Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда - румяна и свежа.
Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только,
Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен - дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.
С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне.
Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу.
Вместе с истеричным Саниным криком: «ненада!!! », я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне! ». Так. Сверху
Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней.
Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми
Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.
- Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.
Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: "Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
К истории про продажу попугая.
- Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам.
- Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь!
- Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли.
- А что не правда,
- Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим.
В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают.
Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон…
Сказали, что купили недавно за тысячу рублей.
Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит…
День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает.
Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи…
Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился.
Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно...
А что делать то?
Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется.
А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров.
А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь.
Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.
Запрещаем собаке спать на нашей кровати. Иногда всё-таки запрыгивает и быстро ложится. Когда говорим ей слезать, у неё как будто ноги отнимаются, и она встать не может. Встанет и упадёт, встанет и упадёт. И всё это сопровождается печальным взглядом и вздохами мученика. Собака с меня ростом, наш маленький кабанчик.
Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.
Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА! ". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.
Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.
