Истории о животных #собака

Жил я тогда в маленьком домике с друзьями. На самом краю села, возле леса. Обычные студенты. Но, не совсем. Мы подрабатывали всеми возможными способами и одним из них была чистка курятников. Платили хорошо, а работа была равносильна самоубийству. Но об этом в следующий раз. Важно в этой истории совсем не это.

Мужики в деревне иногда работали,

Когда я была беременна, у родственников родила собака. Собака и так была с жутким характером: рычала на всех, лаяла, могла укусить. А тут-то уж, по классике жанра, крышу ей капитально сорвало, никого на метр к щенкам не пускала. Тут прихожу я. Она подошла ко мне, обнюхала и носом меня к коробке толкает, иди, мол. За шкирку переложила щенят мне на колени и ушла. Есть и спать. Пост сдал — пост принял, так я и осталась оборонять щенков.

Вот такая материнская солидарность. Чужих детей не бывает

Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю.

Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь

Бабушка в деревне прикормила щенков. Говорит, мол, приезжай, забери, может, кто в Москве себе собачку хочет, тут еды им мало. Щенки милые, везу в город к ветеринару и на передержку: две девочки и мальчик. Я уже нашла дом для мальчика, осталось пристроить девчонок, пишу пост в сеть, и тут ветеринар у меня спрашивает: "А Вы знаете, что это волки, а не собаки? " Бабушка знала, но утаила. Хотела, чтобы зиму пережили в тепле и любви, а там, как подрастут, можно везти назад и отпускать в лес.

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шаро@бишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сд@хнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.

Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить! "

Еще одна история про чудо-робот-пылесос roomba.

У коллеги по работе он был запрограммирован на уборку, пока все на работе, ну, кроме собаки...

Все было прекрасно до того дня, когда у животного случилась диаррея.

Соответственно, придя домой коллега обнаружил собачье дерьмо, тщательно и равномерно размазанное по всей поверхности пола...

Вдогонку про хозяина, разговаривающего со своей собакой (12. 06)...

Буквально вчера в одном из крупных городов Украины с отчете-сводке работы новообразовавшейся ПОЛИЦИИ прошел такой отчет (пишу перевод): "В Коммунарский отдел полиции поступило сообщение на службу "102" про то, что на ул. Б... . громко лает собака. На адрес была направлена бригади №... Прибыли по адресу вызова. Задержали(! ) собаку, которая гавкала по адресу. И ПРОВЕЛИ С НЕЮ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ БЕСЕДУ (! ! ). " И тут, как говорят в Украине, "дали будэ" - "Она ПООБЕЩАЛА больше не гавкать и мы ее отпустили".

Меня улыбало весь вечер!

Моя собака ест практически любые продукты: и овощи, и фрукты. Однажды мы дали ей лука репчатого. Она откусывала часть от луковицы, ей жгло, и она не придумала ничего лучше, как гавкать на него. Так и ела: откусывала, скулила, гавкала, с рыком откусывала ещё, и всё по новой.

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. Лежишь расслабляешься, ничего не подозреваешь и тут на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне! " Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте))

Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит:

- Отдайте мне собачку на дачу?

Я спрашиваю:

- С чего вдруг?

Он говорит:

- А куда вы её с кирпичом ведёте?

Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в

гостинную, так вот еще история, как он учился плавать.

Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка.

Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним,

ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на

берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами

порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось

в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался

народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а

разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа

победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали

бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2

часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и

сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой.

После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Я ее от первого лица Вам поведую.

Поехали мы на отдых на реку. Шли мимо дома с садом, а в саду такая прикольная яблоня с яблоками стояла крупными, и будка собачья. А от будки трос по всему огороду, ну чтоб собака бегала, и барбосина на нем такая сидела Ну естесно к вечеру, когда могарыча запрокинули, решили женам подарочек сделать Друг, говорит: подберемся тихо к будке сзади, я ее опрокину вместе с собакой на отверстие входное и все, она заперта будет. Покрались мы, я в стартовой позе на яблоню встал, а он к будке. На раз, два, три он опрокидавает будку, и слышу я истошный крик "Бл...ь, будка без дна"

Короче бедная испуганная собака в одну сторону, я в другую, но у нее испуг то прошел видимо, смекетила она за что еду то хозяйскую жрет и за ним кинулась, загнала его на дерево. Он сидел там пока хозяин с ружьем не вышел. Спрыгнул, песок ему в глаза кинул и драпать. Еле ноги с ним унесли

Друг-кинолог предложил мне забрать овчарку после срока ее службы. Ну, я и согласилась. Живу одна, квартира своя, место есть где, да и вообще люблю собак. В общем, забрала ее, а она меня охраняет. Сейчас сидим с ней и слышим тяжелые шаркающие шаги на кухне, мой охранник мигом прыгает за кровать и вопросительно на меня смотрит, говоря свои видом: «Ты тоже это слышала? Хозяйка, я туда не пойду. Иди сама разбирайся». Теперь очкуем вдвоём. Больше нас в квартире никого нет. Охранник, блин.