Истории о животных #собака

трудный хлеб в поте лица. Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма.

Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(? ), животом(? ) - короче, сиськами. Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители.

Однажды она вернулась... Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики!

Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам. К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка...

Короче, бабушка, как могла, заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё. В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить.

Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит?

... И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот. Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.

тоже. Я ему : прекрати, а он - еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну, думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садится и едет вперед. Ну, я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну, короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди, которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял: надо просто одним махом, раз - и вытащить, и все прекратится. Так вот, хватаю то, что у него из ж*пы торчит, и одним махом - РАЗ.

... И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я - в ауте. Штемп в костюме тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил, и перехватил ближе к ж*пе. И - РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из ж*пы торчала, еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать то, что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

этих (типа НР). Ну а я компутерщик и занимаюсь подработкай на тех фирмах и ИП кто своих админов и etc. не желает. И мне хорошо - легкие деньги и они вроде как не в обиде. Короче немного я его знаю. Но это преамбула. Ну как-то раз подходидт он ко мне во вдоре и итересуеютя так вежливо:

- Саня, а где у вас собак выгуливают?

Я естественно спрашиваю:

- а что за собака, у вас вроде как небыло?

НР: Да воть дружбаки посоветывали пита взять.

говорю: тогда это не к нашим собакам, есть где-то в Южном (микрорайон такой у нас) специальная площадка для таких.

НР : Да не, он вроде спокойный у меня.

Я: а сколько ему?

НР: Да уже год, я сразу взял, чтоб не растить.

Я: Ну и дурак, говорю, а если ночью загрызет, они ж тупые.

НР: Да нет спокойный пес.

Я: ну заходи туда-то ( места нашей тусовки), только мужики против будут.

А вот развязка.

Поводил он собаку несколько дней, всех мужиков обложил по матери, что не только они могут тут собак выводить. Собака его полностью с головой не дружит. Короче он подрал почти всех собак. Ну и вывожу как-то свою псинку на выгул, меня мужики обкладывают как положено: чего [ч]удака такого притащил, пусть убирается, вон сегодня Дарка подрал, Петя в ветеринарку повез зашивать. Я говорю, он и так бы узнал где гуляем. Они в ответ как привел как и уводи его отсюда. И тут случается реальный конец.

Бредет этот м№%;№;к со своей псиной и к нам.

Я: значит, так не пойдет, сколько еще эта тварь собак экстерьера будет лишать?

НР: да плевал я на вас и на тебя с высокой, да и услуги мне твои больше не нужны.

Я: да я то за 50 баксов от тебя не умру от голода.

НР: так ты сейчас, ^%$%$, отгребешь от моей собаки как и те

и спускает с поводка.

Кто знает размеры ризена и пита тот поймет что было дальше.

Нервных просят дальне не читать.

Берет мой Дикусик его за шкирку и очень красиво ударает его об соседнее дерево. Пит пишит, из шкирку кровища прет, он (НР) с глазами по колесным дискам размерами и со слезами на глазах мне говорит:

- ты что сделал? Она ведь бойцовская специальная, для ринга. Я столько денег за нее отдал!!!!

Я : Ментов позвать, кто это затеял? У меня тут 12 свидетелей, что ты на меня собаку спустил.

Подобрал он в охапку то что осталось от своего и ушел.

Ну думаю попал я на бабки. Сейчас как закрутит сколько мне ему за собаку.

Утвом звонок в дверь.

НР: слышь, а где такие собаки как у тебя продаются?

Я: Такие нигде, таких воспитывать надо а не покупать.

НР: А щенки где продаются?

Я: там-то и там-то.

НР: слышь, ты извини за вчерашнее, вот тебе компенсация. и баксов 200 кидает.

А мужики с нашей прогулки за это дело несколько дней поили, и собаку мою кормили всякими вкусностями.

Вот ее теперь не стало, умерла от старости 16 лет. А история эта случилась всего 3 года назад. Теперь у меня подрастает 5 месячный тоже Дик и тоже ризен.

на поводке кот невероятных размеров. Нет, кот был не мейкун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот я, как привязанный пошёл за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как кот, подойдя к переходу и остановившись, требовательно рявкнул. Его человек послушно остановился, и кот. подождав пока проедут все машины, опять издал особый мяв, после чего они пошли. «Нет, но это же совершенно невозможно», — объяснял я себе и шёл за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: «Вы идёте за мной уже давно, может, присядем и проговорим? » Я смутился и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю. Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде, всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз. Пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак- поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы кот, живший у него к тому времени три года, нападал на них. Нет, он просто устраивал истерики, то есть, орал так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил кота рядом с собой и объяснил, что так не пойдет, и если он думает, что сможет сам водить по улицам своего человека и в собаке они не нуждаются, то придется это доказать, а иначе он пойдёт к его сестре, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся, и, помолчав, продолжил. «Я надел на Дюа поводок, значительно обработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял коту, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да я и сам не верил, но… Но через неделю Дюа абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно орёт, и люди вскакивают, пораженные такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. Вот только одного я не могу изменить. — Мужчина улыбнулся и погладил своего кота, забравшегося на скамейку и севшего рядом, — он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину и ждёт свои боевые сто граммов краковской колбаски. Сперва мне продавали её, но потом, когда продавец и хозяин поняли, в чём дело, они стали выносить колбаску на тарелочке и класть перед моим красавцем», — и он, наклонившись, чмокнул кота в макушку. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая ещё сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что кот совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела абсолютная копия Дюа. «Это его сын, — объяснил человек. — Можете мне не поверить, но он учит его ухаживать за мной. — И сказав, — за мной, — он вышел уже с двумя котами. Кошачий сын шёл абсолютно рядом со своим папочкой и смотрел на того во все глаза. Он повторял абсолютно всё, что делал Дюа, и даже звуки издавал такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в тёмных очках, я всё не решался задать один тяжёлый вопрос. Он почувствовав это, сказал сам: „Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут этих двух красавцев, — и он наклонившись погладил двух огромных котов, папу с сыном, прижавшихся к его ногам. — Мы с ними ведь одна семья, я и мои коты, — пояснил он мне. — Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я“. И тут я протянул ему руку на прощание и вдруг понял, что совершил неловкость. „Ох дурак! “ — подумал я, — он же не видит моей руки», — и, покраснев, начал убирать её. Но тут Дюа вдруг издал какой то дребезжавший звук, и слепой мужчина, протянул вперёд руку, нашёл мою и, пожав её крепко, повернулся и пошёл по своими делам. А впереди шёл кот. И люди расступались и оглядывались на эту пару. Потому что кот-поводырь, это я вам скажу, нечто невероятное.

немного, он начинал задыхаться. Я, признаться, задолбалась тщательно одеваться перед свиданиями и вычищать одежду едва ли не под микроскопом. Кошка у меня очень пушистая, шерсть по дому летает в воздухе. Я-то уже привыкшая, а вот для парня это катастрофа. Причем парень замечательный, умный, добрый, ceксуальный. Очень расстраивался, что всё вот так вышло. Постоянно сидеть на таблетках от аллергии он не хотел, поэтому встал вопрос о кошке, потому что мы собрались съезжаться.

Мои мама с отчимом живут в другом городе, они не смогли забрать её. У них дома две собаки, одна из них кошек терпеть не может. Отец живет в деревне, мама предложила отвезти кошку ему. Но в деревнях отношение к кошкам иное, они ходят по улице, дома не бывают. А моя кошка пугливая, привыкла к дому, к миске с кормом, она привитая, я не выпускаю её никогда. К тому же у отца было много кошек, и он часто говорит спокойно так: "Ушла, не вернулась, может, собаки загрызли или под машину попала". Естественно, туда я не отдала бы её. Вроде согласилась подруга, но потом ей предложили работу с командировками частыми, её по неделе-две может не быть дома. Живет она на другом конце города, и мне ездить туда совсем неудобно, если мне пришлось бы кормить кошку. Я уже от отчаяния выложила объявление в соцсети, но на меня накинулись хейтеры, мол, как так, ты тварь, мы в ответе за тех, кого... и так далее. Естественно, никто не взял взрослую одноглазую кошку.

Я была в отчаянии. Я уже нашла приют, где её бы взяли. Она бы жила в тесной клетке, но хотя бы под присмотром. Кошка как чувствовала, что что-то происходит, мне казалось, она плакала даже. Я взмолилась: "Господи, ну помоги разрешить это всё как-нибудь! " И Он помог. Я пришла в гости к парню, а он трахает какую-то левую девицу. Вот так кошка осталась со мной. Сейчас ей 13, я скоро выхожу замуж за человека, у которого нет аллергии и который любит мою кошку.

^^

за бока, то пожиралась с рычанием на выдохе, хрипом на вдохе, и непрерывным чавканьем. Очень любил картофельные очистки. Шкурки от бананов тоже ел, но сначала брал их передними зубами, мелко-мелко тряс, потом съедал (наверное, инстинкт требовал сначала стряхнуть муравьёв с тропического лакомства). Яблоки (в том числе огрызки) - только в путь. Однажды из холодильника выпал лимон - так он его схватил, и не отдавал, с рычанием отворачивал морду. Стоило, проходя по коридору, задеть его миску (она стояла на металлической подставке под рост пса, это посоветовали в собаководстве, чтобы приучался шею вверх тянуть, для красивой позы на выставках) - сразу прибегал. Слово "печененка", произнесённое самым тихим шёпотом, было магическим заклинанием призыва пса из любого дальнего угла.

Но:

Если сказать ему "Дай" - он отдавал любую мясную кость. Правда, пристально наблюдал, и ждал, когда вернут. Если сказать ему "Нельзя" - можно было положить ему пресловутую печененку на нос, и он сидел и держал её на носу. Правда, дрожал от возбуждения и косил на неё глазами. Когда разрешали её взять, печененка просто исчезала с коротким "чав" - движение морды было невозможно уловить.

А всего-то в щенячестве пару раз мисочку убрали, когда он есть отказался, мол, невкусно. До этого был дог (благороднейших кровей), которого накормить было сущим мучением. Попробовали способ, называется...

Но это была предыстория. История же вот она:

Купили на оптовой базе коробку замороженных куриных окорочков, тех самых "Ножек Буша". Тогда они были ходовым товаром. Пятнадцать, что ли, килограммов. Принесли домой, поставили в коридоре, чтобы слегка разморозились. На всякий случай сказали псу, что нельзя, и куда-то ушли примерно на час.

Возвращаемся - а пёс коробку разодрал и сожрал, как выяснилось позже, четырнадцать мороженных (прямо во льду) окорочков, и как раз принялся за пятнадцатый. Поняв, что попался на горячем (вернее, холодном), ризен выронил недоеденный окорочок и принял очень-очень виноватый вид. Стоически принял наказание. Не менее стоически выслушал: "Ах ты, плохая собака! Ах ты, порча, ах ты, чума, ах ты, язва здешних мест! (с)". И уже в конце - "Всё, убирайся под стол! " (этим обычно оканчивалось наказание, по аналогии с выражением "встань в угол", и посидев какое-то время под столом, пёс выходил и бывал прощён). И после этих слов он... взял недоеденный окорочок и пошёл с ним под стол.

P. S. По хорошему, на этом следовало историю закончить. Но для тех, кому интересно, доел он ли он последний окорочок - нет, не доел. Отобрали.