Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды "дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять" были выучены, задание немного "усложнили", вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день "усложненных" тренировок при команде "сидеть" собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку, с выражением так сказать морды лица, типа, ну что, хозяин, классно я?
Не так давно мне приходилось ездить в отпуск с собакой - Нора, ротвейлер, вес около 60кг. Ездили до Москвы на поезде, далее-электричкой. При покупке билета на поезд приобреталась багажная квитанция, на которой было написано: "Отправитель-Иванов(к примеру), получатель-он же, багаж-собака". При покупке билета на электричку покупался квиток, где, наряду с прочими реквизитами указывалось гораздо лаконичнее-"живность". Очень хотелось бы посмотреть на "изобретателя"этой формы документации...
Как собачки два магазина закрыли.
В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца.
Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.
Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям
Ночью просыпаюсь от каких-то криков. Вокруг темень, суета, фонари светят из разных точек на лес за моей палаткой. Вылезаю, мне кричат: «Там медведь! ». Вглядываюсь в деревья – никого не видно, движения нет... Прибегает напарник, стреляет в воздух над ухом, кричит мне: «Вроде ушел! ». Собираемся вместе, пытаюсь выяснить, с чего сыр-бор начался. Иностранцы взахлеб рассказывают, как один из них вышел до ветру и услышал со стороны леса за моей палаткой рев и рычание медведя. Он разбудил своих, свои – наших, все вооружились фонарями и достали ствол. Уже от их воплей проснулся я... Ничего не понятно, кто рычал, куда делся... Вдруг иностранный начальник меня спрашивает: «А что же твоя собака молчала и не лаяла, она же должна нас от медведей защищать?! ». Спрашиваю своего шарика, мол, какого лешего, ты куда смотрел? Тот смотрит на меня и в глазах его читается: «Какого медведя? Ты о чем вообще?! ». Тут я начинаю кое-что подозревать, беру свой ствол, фонарик и иду в лес. Мне кричат вслед, что куда пошел, мол, один на медведя, кто завтра будет начальником и кому я завещаю свой спальник? Шарюсь по лесу, никаких следов нет... Возвращаюсь, присаживаюсь за своей палаткой и изображаю свой храп. «Во-во, медведь вернулся, он сейчас его съест! ». Суета, фонари мечутся, пальба в воздух, я валяюсь за палаткой и уже не храплю, а катаюсь...
Когда все утихомирились, все осознали и проржались, поставили чайник и начали успокаиваться, меня попросили больше так не делать. Иностранцы вообще сказали, что я хуже медведя храплю, и если буду так продолжать, то настоящего они так и не увидят, потому что я их отпугиваю. Постановили, что, если слышно рев медведя, а собака молчит – значит, это не медведь, а начальник. Медведя, кстати, до конца сезона так никто и не увидел!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Сегодня почувствовал себя , как на съемочной площадке. Вестерн. «Перестрелка в корале» плюс изыски в стиле Рено и Каро из «Города потерянных детей»
Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан , но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты,
Рядом толстая тетка с приобретенной в замужестве габсбургской губой привычно-злобно вполголоса пилит своего даоса-мужа, пьющего пиво.
— Бубубу, приехали сюда, бубубу а тебе бы только пиво свое хлебать, бубубу, что бы я еще раз , бубубу, как же ты меня достал, бубубу….
Между столиков шляются коты и собаки , выпрашивая еду, которой брезгуют. Отчего на полу валяется всякая жратва, добавляя месту лишних мишленовских звезд.
Вдруг двор наполняется энергией.
Титры
«Звучит тревожная музыка»
В фонтанчик садится ворона. Пить ей, вишь ли, охота. Молодой, но борзый кот включает охотничий инстинкт. И с хищным видом, ползком, играя мускулистыми лопатками , крадется к вороне. Замирает. Хвост еле подрагивает.
За этим действом с видом отчаянного болельщика наблюдет пес. Весь-внимание. Аж не дышит.
Ворона наклоняется хлебнуть водицы.
Кот прыгает.
Мощно, точно, смертельно. Но мимо. В последний момент ворона успевает вывернуться и кот, воя , летит в пруд к рыбам. Ворона в а[ут]е путает направление и вламывается клювом в стекло.
Грохот разбитого окна перекрывается истошным собачьим лаем. Вылетевший официант видит:
1. Разбитое стекло
2. Плывущего кролем матерящегося кота
3. Орущего пса
Делает неверные выводы и со всей дури дает псу пендаля. Собаен срывается с места и вламывается в стол с супружеской четой.
Бокал пива валится на бок и заливает сарафан бабы хмельным напитком. Та издает чаечий клекот и влепляет мужу пощечину. Тот, не говоря худого слова моментом отвечает двоечкой в башню (явно боксерское прошлое).
Тетка, как сидела, вместе со стулом, летит на землю спиной вперед.
Грохот, стул в щепу.
Баба вся в обьедках, в пиве, зажав ладонью щеку, подвывая , выбегает из кхм, ресторана.
Немая сцена.
Мужик-официанту:
— Еще пива, пожалуйста!
Я падаю лицом в стол.
Выходили с милой - плакали.
- А ты мне еще говорила: зачем мы в этот шалман пришли! Теперь понимаешь-зачем?! - Ааааа! Ага!
- Ааааа! Ага!
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, аобычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака сбумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. Hа бумажке написано : "собакауже поела". ;-)))
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?! ! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа! ЕВВВАААААА! "
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
Сегодня в универе одногруппник такую жесть рассказал... пипец! Я всю пару ржал - меня выгнала преподша.
В общем, у него на даче есть собака. У соседа по даче - кролик. Ну и, как-то летом, сосед уезжал на неделю и попросил его присмотреть за домом.
Уехал... через пару дней чувак видит, как собака таскает по земле этого кролика, тот уже, вроде и неживой, весь в грязи... в общем, [п]опа ему. Чувак, недолго думая, берет кролика, бросает в стиралку... постирал, высушил - и положил обратно в клетку, типа, он там сам и сдох.
Тут приезжает сосед, заходит к нему и спрашивает:
- У тебя есть водка?
Сели, выпили, Юра спрашивает у соседа, мол, что случилось?
Тот отвечает:
- Прикинь, за день до того, как я уезжал, у меня сдох кролик. Я ЕГО СВОИМИ РУКАМИ ЗАКОПАЛ! Тут, приезжаю домой, и а@уеваю: он сидит в клетке. Такая вот история.
Такая вот история.
Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам.
Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические.
Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали, а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного
И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное - енота полоскуна. Сестра загорелась.
В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима, беспрекословно исполнявшим все её требования, и поэтому приказ о приобретении енота был исполнен в точности.
И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел он всё, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики - сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, - через несколько часов выяснилось, что енот - это не такой зверь как кошка и не такой как собака. Енот наделён гораздо более развитым от указанных животных интеллектом, и кроме того, наделён возможностью использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и лучше.
В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда
- он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все нормы приличия и морали, установив свои правила.
Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы.
И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема) и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже – для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка.
Диме попало очень сильно, причём помимо морального подавления сестра применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед
Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его ожидала та же участь, то есть полёт с третьего этажа. Половину ночи продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления.
Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок.
Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка, здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!!
Мы думали что всё, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота, и кажется они ещё зарекались больше не пить.
А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на речке, недалеко от дома.
Заказали домой пиццу. Её на тарелку и на стол выставили, а пустую коробку к входной двери, чтобы выкинуть, когда на улицу пойдём.
Собака сначала с нами тусовалась, потом исчезла с кухни.
Выхожу в прихожую, а она лежит в коридоре перед раскрытой коробкой от пиццы, а на морде смесь обиды и удивления: "Коробка. Большая. Пахнет вкусно и ПУСТАЯ! ! ? "
Родители купили собаку. Точнее, пса. Я его ещё не видела, так как нахожусь в другом городе. Разговор по телефону с мамой.
Я: Хоть какой породы-то?
Мама (задумчиво): Ну, помнишь у наших соседей пёс жил?
Я: Да, помню. Так наш на него похож? Мама (ещё задумчивей): Нет...
Мама (ещё задумчивей): Нет...
У меня была кошка. Я подобрала её котёнком, вытащила из лап подростков, которые издевались над ней. Выходила, вылечила мою одноглазую девочку. Любила её безмерно.
Начала встречаться с парнем, а у него оказалась аллергия на котов, причём лютая. Поэтому мы встречались у него дома исключительно. Причем если на моей одежде была шерсть, хоть
Мои мама с отчимом живут в другом городе, они не смогли забрать её. У них дома две собаки, одна из них кошек терпеть не может. Отец живет в деревне, мама предложила отвезти кошку ему. Но в деревнях отношение к кошкам иное, они ходят по улице, дома не бывают. А моя кошка пугливая, привыкла к дому, к миске с кормом, она привитая, я не выпускаю её никогда. К тому же у отца было много кошек, и он часто говорит спокойно так: "Ушла, не вернулась, может, собаки загрызли или под машину попала". Естественно, туда я не отдала бы её. Вроде согласилась подруга, но потом ей предложили работу с командировками частыми, её по неделе-две может не быть дома. Живет она на другом конце города, и мне ездить туда совсем неудобно, если мне пришлось бы кормить кошку. Я уже от отчаяния выложила объявление в соцсети, но на меня накинулись хейтеры, мол, как так, ты тварь, мы в ответе за тех, кого... и так далее. Естественно, никто не взял взрослую одноглазую кошку.
Я была в отчаянии. Я уже нашла приют, где её бы взяли. Она бы жила в тесной клетке, но хотя бы под присмотром. Кошка как чувствовала, что что-то происходит, мне казалось, она плакала даже. Я взмолилась: "Господи, ну помоги разрешить это всё как-нибудь! " И Он помог. Я пришла в гости к парню, а он трахает какую-то левую девицу. Вот так кошка осталась со мной. Сейчас ей 13, я скоро выхожу замуж за человека, у которого нет аллергии и который любит мою кошку. ^^
^^
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого, да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике - микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну, набрали воздуха ? (c Задорнов). Короче, диалог налажен: ошейник обкатан, собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама, а подруга по смартфону ее корректирует. Под Новый год, когда народ уже начал с 25-го корпоративы, случилось.
Возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд, идут к лифту, сюсю - люлю песику - ну, а подруга, видя такое дело, говорит:
- На 9 этаже остановите, пожалуйста.
Сосед уже подходит к лифту, на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается, как об стенку, долго смотрит вокруг - потом на собаку. (Уточняю:подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну, в общем, когда открылась дверь лифта, глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные, как говорит подруга. Думаю, Новый год был у него трезвым.
