Истории о животных #ворона

Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил письмо от незнакомой женщины. Поделилась она мне одной своей историей. Поведала, что она постоянно читает все истории на этом нашем сайте, сама писать-отправлять не берётся и предложила использовать её тему для рассказа. Подредактировать, досочинить чего-нибудь и отправить сюда на сайт.

Я много раз перечитывал её письмо,

-2 -1 0 +1 +2

Тусовался я как-то с компание хиппов. В то время модно было иметькакую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов былворон. Причём не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частеньковставляла их в разговор - как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компаниидокопалась стайка поддатых гопников - им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был толькоповод (например, "Почему без шапки ?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал:

"А чё это у вас за ворон, мля ?!"

Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела нагопникаи сообщила: "Я не вор-р-рон ! Я здешний мельник ! " Уж не знаю, что подумали гопники, ноотвалили они на удивление быстро :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От скуки по вечерам ходила в ближайший парк, покупала кг куриных голов и подкармливала ораву ворон. Так продолжалось долго, они провожали и встречали меня всей своей крылатой толпой. Однажды до меня до[дол]бался в том парке мужик, начал хватать за руки и тащить куда-то. Внезапно, как по команде, на него обрушилась вся моя пернатая стража, орали, клевали, шумели, как могли. Урод бежал, закрывая окровавленную голову руками. А я не ожидала такой поддержки от диких животных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исчез из продажи привычный кошачий корм, купила на пробу более дешёвый. Кошка его не очень любит. Каждый день высыпаю из её миски недоеденные обломки кусочков. Выбрасывать жалко (я бабка), высыпаю в окно кухни на газон — птичкам.

И птички привыкли, да ещё какие! Крупные серые вороны сидят под моим окном, ждут лакомства. Если его долго нет, подлетают на третий этаж, постукивают в стекло. Узнают меня на улице, приветствуют хрипом, похожим на мурлыканье. Корм для кошки продолжаю искать, но теперь покупаю ещё и пачку для моих птичек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе живет ворон, ему лет тридцать, как минимум. Подозреваю, что намного больше. С утра, проходя на работу, часто замечаешь, что некоторых сотрудников ворон отмечает своим карканьем. Мне пришлось узнать почему.

Как-то раз я заболел, и остался дома на больничном. Вообще, это было чуть не первый раз, так-то я здоров как бык. Вероятно, противник применил какое-то особо бесчеловечное биологическое оружие.

Так вот, эта падла, а если кто не знает, вОроны жрут падаль, прилетела, села рядом с моим домом, и начала каркать по-своему. А это больше десяти километров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нижний Новгород. Спускаюсь по лестнице (у нас лестница соединяет верхнюю и нижнюю набережные; ну, местные знают), а где-то посередине на перилах сидит ворона. Смотрит на меня и говорит очень отчётливо, не спутать с обычным карканьем:

- Дуррра!

Я, машинально:

- Сама дура!

Она:

- Дуррра, дуррра, ах-ха-ха!

Я:

- От дуры слышу!

И вдруг понимаю, что я ругаюсь С ВОРОНОЙ! Ну, и кто я после этого, как не дура? Права ворона, однако...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике... (А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот... ) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит...

- Вешел до ветра - смотрю на крышу, а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать - малька хоть пугнуть длинноухих

Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его, а на следующую ночь... выстрелы крики мат и мужик этот, что в первую ночь ходил-бродил, с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.

С его слов так.

Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто-то по вагончику круги нарезает. Ну думаю, щас к завтраку зайца то и сыму... .

Бах-бах с обоих стволов, прям, как гриться, не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...

-2 -1 0 +1 +2

"И запрыгали двое, торопясь на бегу... "

Не знаю, кто как, а я в девяностые за любую халтуру хватался. Ну и подвернулась нам с приятелем работёнка. Надо было сплавиться по реке Сяси в её верхнем и среднем течении, а по дороге делать разные гидробиологические съёмки. Начало маршрута было особенно интересное. Заказчик нас закинул на реку аж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идёт, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же манёвр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же манёвр. И тут он понял! Подошёл на то место, а там - жёлудь! Он раздавил, отошёл, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фото, где ворона подбирает с травы пластиковую тарелку и бросает ее в мусорку.

- птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди.

- Вот вы задолбали! Ворон УЧИЛИ собирать мусор. За вкусняшки. Но! Эти твари оказались настолько умные, что они стали сами разбрасывать мусор, чтобы потом собрать, чтобы за это получить вкусняшки. Эксперимент провалился.

- Нет, он удался. С точки зрения вороны ааа: потому, что птица с мозгом с грецкий орех умней, чем некоторые люди ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодняшний пациент - "травма пикирующей вороной". Со слов шел по улице, никого не трогал, а ворона гналась за голубем. Голубь его обогнул, ворона врезалась. Итог - легкое сотрясение и травма левого глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Усыпить? - спросил я.

- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.

Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы, Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что эта сволочь вытворила такого, что родители выгнали его из дома нахрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026