Истории о армии #друг

сошел, кругом вода стоит, на грунтовках – грязища. Доехали до крайнего населенного пункта, но как от него попасть в воинскую часть и где вообще дорога к ней – непонятно. Постучались в крайний дом. Тетка выходит. Спрашиваю, где воинская часть. Она посмотрела на нас, на нашу буханку, говорит:

- Машина, которую вы ищете – это Петькина, она не военная, а просто он у них ее держит. Воинская часть вон, за рекой, но вы рановато приехали, недели через две только можно будет туда попасть.

Мы, удивленные:

- Почему?

Тетка, не меняясь в лице:

- Автопарк части находится на излучинее, в обычное время там дорога к ним есть, а сейчас вода поднялась, и они теперь на острове. Служивые себе еще в советское время мост на этот случай построили, но его позавчера УКРАЛИ.

И глядит на наши вытянувшиеся морды. Я пытаюсь представить себе воровство моста, но у меня не получается. Ни технически, ни визуально. И главное – зачем?!

Тетка, ухмыльнувшись, объяснила:

- Часть была богатая, они сделали мост навечно – алюминиевым. Опоры обычные, бетонные, а сам пролет – цельно алюминиевый. Позавчера Гришаня из соседней деревни с другом вечером подъехали на тракторе и сдернули мост с опор, оттащили в сторону подальше и болгаркой на куски всю ночь резали, продать в цветмет хотели. Военные утром очень удивились, когда моста не увидели, но по следам быстро нашли. Сразу вызвали скорую и подготовили Гришаню с другом к ее приезду. Врачи, говорят, аж залюбовались. Мост кусками там все еще лежит, но вы по нему не проедете. Вы приезжайте попозже, когда вода сойдет…

Тетка ушла. Мы молча посмотрели друг на друга и поехали смотреть на украденный мост. Зрелище фееричное: на берегу валяются куски алюминиевого моста, который допиливают болгарками несколько солдат, а рядом стоят два сержанта и контролируют процесс. Мы опять не поняли его направленность, вроде варить там или склепывать обратно надо было бы... Сержанты сказали, что командование решило поставить новый мост в течении лета, а этот, раз уж его раскурочили, дорезать и сдать туда же, куда и собирался Гришаня. Семь тонн алюминия, тыщ 250 должны дать… «А как вы к себе попадаете? » - спросил я. На лодках, ответили мне, и послали нафиг, так как нарисовалось командование.

Мы под впечатлением молча залезли в свою машину и поехали домой. Отъехав несколько километров, товарищ резко тормознул, бросил руль и махая лапами начал поливать командование части разными витиеватыми лукамудищевскими эпитетами. Когда сквозь них просочился смысл, я чуть из машины не вывалился от смеха: оказывается, он прикинул, что если сдать люминий в известном ему пункте в Москве, то можно получить до 400 тысяч! И он уже собирался разворачиваться с коммерческим предложением к командованию части. Еле уговорил его, мол, без нас разберутся… Так мы и не попали к моей первой потенциальной машине. Ей стала потом другая. А спустя лет десять я был в тех краях и заглянул посмотреть, что там да как. Грустно – не моста, ни части…

Саратов.

Так вот, зашли ко мне друзья-товарищи просто в гости, да и праздник отметить заодно. Выпили, потом еще... и так много раз. Ближе к полуночи народ стал расходиться, самый последний собрался домой около полуночи в практически невменяемом состоянии. Поэтому я, как хозяин, пошел его проводить, заодно и свежим воздухом подышать. Подошли к одной из центральных улиц города, и увидели клонну стоящих ментовских машин - штук 10, причем все из них забиты битком. Маячки у всех мигают, народ, сидящий в них (машинах) в полной экипировке - броники, каски. Возле первой машины стоит, нагнувшись, симпатичная девушка, о чем-то общается с пассажирами.

Первая мысль: нифига себе, блин! вот это менты дали: девок снимаюс всем составом посреди города!!! Вторая мысль: бедная девочка! как же она всех их обслужит?!? Да тут никакого здоровья не хватит!

Девушка как только заметила, что мы идем в их сторону тут же отвалилась от ментовоза и поинтересовалась, знаем ли мы, как доехать до Самары. Я знал...

Подхоже к ментам, начинаю объяснять: мол, развернетесь, доедете до перекрестка, направо, дальше будет школа, ее объехать слева, потом направо, дальше трасса, по ней до самой Самары (400 км) - Поняли? - Нет! - Объясняю: развернуться-направо-школа-налево и т.д.

На пятый раз мент не выдержал: Блин, мужик, мы пол-ночи из Пензы едем, нам в Самару надо, и, потом, датые уже все, включая водителей(здесь через слово нужно вставить ненормативную лексику, ее я опустил), и вообще, ты русский? - ДА (?!?) - Так ты по-русски пальцем ткни, куда ехать! Я ткнул куда-то в неопределенность...

Дальше было шоу: Первая машина тронулась, врубила матюгальник, мол, пропустите колонну, расступитесь, а ты куда полез, щаз, блин, выйду у всех права заберу...

Остальные тоже не лыком шиты: матюгальники поврубали и устроили кучу-малу на дороге :о)

Представьте себе ситуацию: ночь, снег, посреди города 10 ментовозов пытаются разъехаться, не помяв друг друга, при этом громко оглашают окрестности отборным матом из матюгальников, и кругом илюминация от маячков-мигалок круче, чем на дискотеке. Продолжалось это минут 10, потом они все-таки уехали... а жаль...

Все-таки интересно, что понадобилось ментам из Пензы (номера были действительно Пензенские) в Самаре ночью под Рождество ???

этой непосильной задачи посылают рядового Д (пообещав ему внеочередное увольнение), не отличающегося умом и сообразительностью, но ОЧЕНЬ упорного. Д. в течение получаса старательно работает вантузом, сетуя, что ничего не получается. При этом, качая фекалии в одном очке, они выплескивались из другого, как волны в океане. И тут один «добродетель» предлагает ему сменить инструмент, и применить лом. Д. с удовольствием воспользовался умным советом. Взяв в руки лом, работа пошла с новой силой. А трубы, надо сказать, были чугунные…

Через пару – тройку ударов Д. наткнулся на что-то твердое, и обрадовавшись что дошел до сердца засора ударил от всей души, проламывая трубу и межэтажное перекрытие, и все накопившиеся в пяти очках фекалии с громким урчанием ломанулись на 2-й этаж. Надо отметить, что лом у Д. вырвался и исчез в том же направлении (но Д. на радостях этого и не заметил).

В это время этажом ниже как раз под местом засора старшина 2-й роты делал свое «большое дело» и делал он это по русскому обычаю неторопясь и растягивая удовольствие. И вот сидит он в позе гордого горного орла, размышляет над вечными проблемами, и вдруг слышит над головой грохот (это Д. применил лом), потом что то просвистело и грохнулось за спиной (это упал пробивший дыру лом), старшина подымает голову … и на него обрушивается поток дерьма… ориентировочно ведер десять…

К слову сказать увольнение Д. так и не дали… Но и строго не наказали, так как задание командира боец таки выполнил».

своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.)К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:

- Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?

Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас машенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.

Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего - В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит".

Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически не возможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.

И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в простоте. Однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги. Все.

И вот что наговорил нам в камеру гаишник:

- Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним... Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии... В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...

Тарасыч:

- Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас... Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют. Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля:

Году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской глубинки. И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане.

Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.

Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:

- Маша, теперь послушай меня очень внимательно. Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал адрес Куйбышева 10 и как тебя зовут, короче, думаю не потеряется... Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения. Оле не показывай, приеду подарю. Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?

Жена:

- Ну помню.

Моряк:

- Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за меня и не прозевай завтра Славика.

Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».

Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик.

Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.

Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий моторист...

Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».

А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь... ? Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы – сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что. И все.

В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью установить виновного…»

Так или нет?

Я:

- Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе представляю, как этот ветер в поле можно найти... ? Ну, отпечатки, то се...

Тарасыч:

- Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже «не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по криминалистике...

А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную китайскую магнитолку никак не получится...

Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны?

Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый «Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по - провинциальному уютном СИЗО...

переодеваются в теходежду, а я один работаю в шинели. Для справки: я один из всех молодых бойцов нашей роты имел «собственный» АВ-ТО-МО-БИ-И-И-ИЛЬ!

Пришёл я на поклон к старшине:

- Мне бы какую-нибудь теходежду – подменку для работы в автопарке. А то я всё время в шинели работаю, от чего последняя в негодность приходит. Случись, храни Господи, парад, а у меня шинель не чищена...

И ответил мне старшина человечьим голосом:

- Вот тебе куртка техническая, совсем новая! Смотри, не потеряй!

Это ли не чудо, когда молодому солдату старшина лично даёт что-то новое (кроме портянок и подшивы)?

Никогда такого не было, а тут вот она, новая куртка у «быка»?! Это же немыслимо, какое-то чудо чудесное. Все сослуживцы подходили, трогали чудо руками, цокали языками, качали от восхищения головами, некоторые, наверное, завидовали...

Ко мне подошли земляки-калмыки (от Малых Дербетов до Волгограда по прямой 85 км – конечно, земляки! ) с дельным советом:

- Земеля, если не хочешь чтобы твоя куртка уехала на дембель раньше тебя, её нужно немножечко испортить: так, чтоб на гражданке носить такую куртку было рas comme il faut, а для армии нормально. Ну, например, прожечь сигаретой на видном месте или посадить неотстируемое пятно мазута...

Для меня это предложение было абсолютно неприемлемым! Вандализм чистой воды, как можно портить хорошую вещь?!

Три ночи я спал в обнимку с этой курткой вместо подушки.

А на четвёртый день меня пригласили на разговор дембеля с дедами и давай мне ездить по ушам на тему:

- Ты своим недоверием вселяешь горечь в наши сердца, разве мы не одна семья или ты нас за крыс считаешь? Мы же тут все равны как на подбор и, если надо будет в бой пойти, прикроем друг друга грудью. И мы такие же комсомольцы, как и ты... Дабы пролить каплю бальзама на наши израненные души необходимо вешать чудо-куртку на общую вешалку...

И очень долго в том же стиле.

Ну, я и повесил.

А утром просыпаюсь и первым делом – к вешалке: нету куртки!

Я – к землякам-черпакам калмыкам:

- Братушки – бурятушки, что же это деется! Среди чёрной ночи куртку своровали?

- Мы тебя предупреждали, однако, а ты нас не послушал!

Я – к дембелям с дедами, которые мне буквально восемь часов назад пели акапельно на семь голосов про нерушимое солдатское братство:

- Товарищи комсомольцы, такие же как и я, верните куртку, падлы!

- Гы-гы! – ответили дембеля с дедами,

- Повёлся, лошара!

Я доложил старшине о пропаже, на что тот меланхолично изрёк:

- Всё-таки, потерял...

Я обратился к командиру автовзвода:

- Товарищ старший прапорщик у меня ночью куртку украли! Надо срочно обыскать все машины в автопарке!

На что мне взводный ответил как по учебнику:

- Рядовой Вершинин, запомните раз и навсегда: в Советской Армии служат только отличники боевой и политической подготовки, которые ничто и никогда не воруют по определению! И вообще, в Советской Армии нет такого слова «украли», а есть только слово «про[втык]ал»!

- Товарищ старший прапорщик, про[втык]анная мною куртка с ненулевой вероятностью сейчас находится у кого-то из дембелей или дедов в машине. Нельзя терять ни минуты!

- Слушай, Вершинин, я тебе во второй и он же последний раз научно-популярно объясняю, что поздно пить "Боржоми", когда почки отказали. У нас «пожарка» и «санитарка», как обычно, с 05-00 на выезде. И в твоей куртке вот уже два часа и (короткий взгляд на наручные часы) двадцать минут ходит какой-то гражданский абориген.

Да, всё-таки наш взводный – голова! Вот так запросто, сходу просчитал все расклады! «Я бы ему палец в рот не положил! »(с). И с чего это мои земляки калмыки решили, что куртку обязательно украдёт дембель и отвезёт домой? У нас «пожарка» (экипаж 2 человека) и «санитарка» (ещё 2 человека) практически каждый день с 05-00 и до 24-00 дежурят на аэродроме.

Вот и всё. Конец истории про куртку.

P. S. Да! Вот ещё что: в то время рядовой Советской Армии получал жалование в размере 7 рублей. Ну, на сигареты, зубную щётку, зубную пасту, помазок, бритву, туда-сюда... Когда я пришёл к старшине за очередным жалованием, он очень удивился:

- Товарищ рядовой! Вы утратили новую куртку ЛТО, а знаете сколько она стоит? Не знаете... А я Вам скажу: цена этой куртки 130 рублей. Но, поскольку по закону не разрешается удерживать с солдата больше 100 рублей, финчасть спишет с Вас всего сто, а не сто тридцать рублей. А теперь давайте-ка прикинем до какого времени Вы можете даже не заморачиваться мыслями о получке: 100 поделим на 7, получается 14 и 2 в остатке. Четырнадцать полных месяцев и два рубля в пятнадцатом. Так-так... Сейчас у нас ноябрь 1987 года, потом декабрь – это 2 месяца, потом весь 1988 год – ещё 12 месяцев. Итого 14. Ну, и в январе 1989 с Вас спишут два рубля.

Приходите за деньгами в январе 1989 года, рядовой Вершинин, получите свои 5 рублей!

Вот теперь точно всё!

неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это

все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача

инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору

попался в

группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно

пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема,

настоящий

летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт,

наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков

имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со

всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и

т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная

частота.

Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей

очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ,

установлен

громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать,

атмосфера

ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у

группы

объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного

океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,

сидящие

на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель

полетов

(РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял,

выполняю

Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?

Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте

кнопки!

И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б?ядь... К: -

645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял?

Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и

рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаемдальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: -

Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и

твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер

отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не

кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ,

НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

половину по ПЯТЬ кроликов.

Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».

Вызывает он солдата и говорит:

- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет – убю!

По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.

Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине клетки:

- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!

Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но тут командир начинает считать во второй половине:

- Адын, два, тры, четыре…. ? ? ? Вася, где пятый кролик? ? ?

Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество, просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.

Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.

Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.

В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея, не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть, бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.

Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.

Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на спине.

Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов, при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман на вертолетах не летал – родная столовая ближе.

Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.

После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках войны со всех ног.., пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.

Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.

пластиковые. Потом полетней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решилиих опробовать.

Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышелво двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двори заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этихстремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинаетиздавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек вкоторого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучейподходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку.Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымаетсянаконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-тоиз ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остаткиобоймы в Сникерса...

Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.

Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты вответ: - "МЫ!!!"..................................

Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе застрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, чтостреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкаченаза испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличиепулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты двамесяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.

Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря наброник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летомманкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздновечером...

Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"