История о том, как неискоренимы детские страхи…
Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.
Теперь сама история. Пятница. Полна горница в
Утро, не просто страшное, а после африканского дешевого рома просто непереносимое. На кухне трое. Я, (в одних плавках), мой друг Володя (в одних плавках), наша общая знакомая Аня (в одной футболке). Допиваем ром, слушаем африканскую попсу… Звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать, причем, не глядя, кто там, так как твердо уверен – пришли допивать те, кто выжил вчера.
Б%лять, ну и что я там вижу?! Стоят ПЯТЕРО ментов и что действительно страшно – молчат и улыбаются! Вот что я должен был подумать??!!! Вам когда-нибудь менты с утра, да с бодуна, да в патером улыбались? Реально так стало не по себе…. Причем с двери очень хорошо просматривается кухня. Там тоже все в шоке так и зависли со стаканами в руках, в окружении вороха бутылок… И тут один из ментов так культурно интересуется: «А Дима дома?». Я понимаю, что он спрашивает хозяина квартиры, и я на автомате отвечаю: «Вот прямо перед вами ушел!». Представители правоохранительных органов так странно смотрят на меня и чуть не хором говорят: «Тогда передайте ему, что заходили его сослуживцы. Мы у вас в городе пробудем еще 2 дня на биатлоне».
Больше всех потом охреневал сам Дима. «Лучше б ты сказал, что квартирант!».
Было давно.
Училась я на компьютерных курсах; в нашей группе - а люди все взрослые, с образованием, - было трое бывших военных. Двое из них симпатичные мужички, а один - тупой и еще тупее.
И что-то этот третий такое изобразил на одном занятии, что - я уже не помню, но не в этом суть.
Когда он сел на место, другой бывший ему сказал:
- Миша (имя другое), не делай умное лицо, ведь ты же офицер! Сказано было вполголоса, но ржали все.
Сказано было вполголоса, но ржали все.
Со слов друга.
Профессионализм, как говорится, не пропьешь.
У нас началась военная подготовка, готовили из нас офицеров ПВО. Большую часть времени мы тратили на изучение электроники зенитно-ракетного комплекса. Комплекс был старый (из него еще Пауэрса сбили), на лампах. Схемы - листы бумаги приклеенные на картонки
Я - физик-теоретик, я теормех знаю, математику, а эти лампы впервые в жизни вижу. Но учить надо, это физику завалить можно, а военку - нет.
Экзамен у нас принимал подполковник, летчик, вроде и не спился еще, но и трезвым я его, по-моему, ни разу не видел. Он со счастливой улыбкой дремлет, а я с энтузиазмом, водя пальцем по схеме, рассказываю, как это все работает. Иногда у меня мелкие детали не сходятся, я говорю, что тут конденсатор, хотя нарисован диод, но кто его знает, может это какой-нибудь хитрый конденсатор, который обозначают как диод. В общем, все идет хорошо. Вдруг он открывает глаза, и начинает с интересом меня слушать и смотреть на схему. Я подозреваю, что что-то не совсем правильно, но продолжаю рассказывать в надежде, что он сейчас опять заснет... но он слушает и смотрит.
Наконец, я заканчиваю, говорю бодpым голосом, как положено: "Студент Пупкин ответ закончил", - и жду результата.
Подполковник задумался, потом сказал: "Ты все абсолютно правильно рассказал, но когда ты показывал на схеме, то ты отставал на одну лампу". Я, когда начал рассказывать, на одну лампу промахнулся, - их там сотни на этой схеме были. "Ты явно учил, но ты явно в этом деле ни*** (пип-пип-пип) не понимаешь. Так что я не знаю, что тебе поставить. То ли четыре за упорство, то ли три за знания. "
В общем, он поставил мне четыpе, пообещав за такой ответ в следующий раз отправить на перecдачу, и благополучно заснул.
1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки! Одно меня радует, крокодилов там не было…
Одно меня радует, крокодилов там не было…
Здесь было несколько ностальгических историй о детских или первых взрослых новых годах. Мне как-то ни один из них особо не запомнился. Запомнился новый год 1989 года. Мы его встречали с Мишкой, в карауле. Мишка был сержант и начальник караула, а я рядовой. Оба деды. Мы тогда служили в РВСН, а там караулы были особенные. Маленький
Готовились мы долго. Вообще, в отпуск у нас не отправляли, но у Мишки кто-то умер из родственников, и в начале декабря он поехал в отпуск. Там его отловила моя мама, и вручила две завернутые в рулон полутораметровые елки (одну мы оставили ребятам в казарму, вторую взяли с собой на дежурство), и каких-то украшений, типа мишуры, и жратвы (колбасы, сыра, конфет). Плюс у него были свои. Потом кто-то из хохлов-шнуров получил большую посылку - сало, шоколад. Мы с ними честно сменялись, так что разнообразия вкусностей добавилось. В самоходе в гражданском магазине купили сухого молока, какао, сахара и большую жестяную пятилитровую банку повидла. В солдатском чипке - печенья и посыпанных орехами колец. Во время затарки на продскладе утащили два рюкзака картошки. Где взяли две банки сгущенки, не помню. Бухла не было, никакого, на боевом дежурстве не пьют.
И вот мы сидим в теплом карпоме, у нас украшенная елка, она пахнет на весь карпом, как ей и положено - елкой, жарится картошка, наготове много сладостей и вкусностей. Я даже изготовил сливочную колбасу (вареная сгущенка, масло, орехи из колец, печенье тертое и кусочками, какао, все смешать, свернуть колбасой, завернуть в бумагу и охладить в башенной пулеметной установке). Эстонец Туков гоняет по радиотрансляции веселую музыку. В двенадцать (а смена была моя, с девяти до трех, называется "полусобака", сидит рядовой) он дал в ту же трансляцию куранты, потом нас поздравил первый номер (это был лично командир полка), потом одиннацатый (прапорщик, начальник над караулами), пообщались с мужиками со сто первого, поздравили друг друга, и опять музыка. В том новом годе был неописуемый кайф и много надежды на долгую и счастливую жизнь. Мы были уверены, все будет ништяк, все, что для этого нужно - это дембель. А именно он в наступившем году и происходил, надо только дождаться. Ну а потом возможно только счастье, больше ничего.
Нас должны были сменить во вторник третьего числа, но смену отменили: не могли проехать. Мы сидели там еще три дня, до пятницы и совершенно не волновались: провизии было выше крыши.
Дембель случился по расписанию, ну а уж жизнь потом как-то пошла своим чередом.
Служба в СА.
Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда.
Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я. . х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура... . дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!
Известный поэт Евгений Долматовский с 1939 года был военным корреспондентом в действующих частях РККА. В 1941 попал в окружение под Уманью и был взят в плен. Тогда группу захваченных в плен советских командиров, в числе которых находился и поэт–корреспондент, завели в здание школы и усадили за парты в одном из классов, после чего к ним пришел немецкий генерал Эдлер Александр фон Даниэльс, который долго рассказывал, что Советский Союз разгромлен, а потому сопротивление Рейху бесполезно.
Еврея в Долматовском не распознали, потому он остался жив. Бежал, был ранен, задержан немцами. Его не убили, а отправили в другой концлагерь. Оттуда он бежал уже успешно, хотя и был ранен в голову, после чего вернулся на фронт.
Участвовал в Сталинградской битве. В то время он узнал, что генерал фон Даниэльс взят в плен под Сталинградом. Долматовский обратился к К. К. Рокоссовскому с личной просьбой разрешить устроить спектакль. Генерала привели в школьное здание и усадили за парту, после чего в класс вошел Евгений Долматовский и по–немецки задал пленному вопрос: "Господин генерал, вы меня не узнаете? ". "Откуда мне вас знать? " — удивился фон Даниэльс. "А помните Уманское окружение в августе 41–го года, группу пленных командиров в классной комнате, и как вы перед ними ораторствуете о непобедимости Германского рейха? " Генерал только охнул: "Не может быть! "
Произошло это в Одессе в ноябре 2003, примерно, в 2 часа ночи.
Исходная ситуация: перекресток Дерибасовская/Екатерининская, светофор красный. Одесситы знают, что на этом перекрестке машины ездят круглосуточно, совершенно не обращая внимания на сигналы светофора и пешеходов. За что и расплачиваются, иногда с ГАИ, иногда вот так: мой друг, подойдя
Действие второе: Оба "пивных парня" не сговариваясь, молча и сосредоточенно начинают тренировку в новом виде спорта - метание бутылок по движущемуся джипу. Попадают оба. Джип тормозится. Из него вылазит классическая блондинка и начинает вещать на всю ночную Дерибасовскую о том, сколько ей должны парни за тачку и за моральный ущерб. Оба парня не сговариваясь, все так же сосредоточенно и молча подходят к блонде и двумя точными ударами производят неудачливой владелице джипа операцию по изменению формы носа. После проведенной экзекуции все так же молча покидают сцену.
Действие третье: мой друг с удивлением обнаруживает, что он и блондинка с проломленным носом - единственные на улице. "Пивные парни" скрылись вдалеке, другие возможные наблюдатели ретировались еще до конца экзекуции. Поскольку, хоть женщин бить и некрасиво, но парни были на сто процентов правы, мой друг просто проходит мимо джипа и двигается в сторону своего дома. На следующем углу он сталкивается с нарядом ППС. Ситуация уникальна: посреди улицы стоит открытый джип, рядом, оперевшись на крыло умывается кровью блондинка, на улице больше никого кроме моего друга, ментов и блонды нет.
Менты спокойно окружая моего друга задают вопрос плана "Что здесь произошло?". Рассказав вкратце произошедшее (так и так мол, телка чуть не сбила двух парней, за что они ее и на%@ячили) понимает что вроде бы отмазался. Менты к нему претензий не имеют. Менты просто садятся в свою мусоровозку и….. уезжают!
ГЛУПЫЙ ГАИШНИК
История из знаменитой “марфинской шарашки” – спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал “В круге первом” или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось “НИИ автоматики”, режим секретности
Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь. ” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим. ” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P. S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.
Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их преподователь (военный)
Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит минут 10, и студенты обращаются к военному:
(С): Мы все выучили. Можно идти домой?
(В) (после некоторого раздумья): Не понял.
(С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на пару выполнен, можно мы пойдем домой?
Военный, опешив от наглости студентов, (с ним лет 10 на парах студент даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает:
(В): Нет. Учите.
Студенты, не сдаваясь, продолжают:
(C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы все пойдем домой?
Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько пошевелив извилинами, нашел достойный ответ:
(В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите! Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из увольнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в [п]опу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через полминуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко. .. пьяный не в [п]опу, а просто в две жопы.
Эта история произошла, когда мой друг служил в Армии. У них там был один полковник, который постоянно всех дергал и критиковал. Однажды утром он вышел на балкон в хорошем настроении и был не прочь найти очередную жертву, и вот видит вдалеке по плацу идет чей то силуэт, трудно было разглядеть, полковнику показалось, что это какой-то офицер, тогда он закричал ему вслед:
- Офицер!
В ответ никакой реакции, человек продолжал идти, удаляясь от него, тогда полковник закричал:
- Лейтенант! …Капитан! …Майор!
Ноль реакции. Полковник уже кричит:
- Прапорщик! …Сержант! ! …Солдат!
Силуэт человека в форме постепенно удаляясь стал скрываться за углом, не обращая на выкрики полковника никакого внимания…Тогда полковник чуть ли не в слезном отчаянии испорченного утра заорал на весь военный городок: - Да кто же ты-ы-ы !
- Да кто же ты-ы-ы !
10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек,
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбое[ж]а бьют друг друга нахаляву : )
Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство нашихсограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же- баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым.Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали
Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов,компаньоныприбыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющийвпредвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговойполиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего летна пять!
Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чемонипрокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тотсамый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во"Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПаникогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него!
Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название, кпримеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем!