Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному"
Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит:
- В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.
Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
- Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз... ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
Бедолага на следующий день даже не появился!
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.
Кто такие промышленные альпинисты? Это те самые люди, которые, каждый день фактически рискуя жизнью, выполняют всякие нужные городу и его жителям работы на высоте...Так вот, работали двое моих знакомых прошлым летом на гидроизоляции швов стандартной панельной девятиэтажки.
Уже ближе к концу рабочего дня навесились они на горизонтальный шов на уровне второго этажа и висят себе , конопатят... Воспользовавшись случаем, походит патруль - когда высоко работаешь, они не интересуются, кричать лень, тут милое дело:
-Так, ребята, что делаем?
А знакомый , ни чуть не смутившись( привык он уже к этим вопросам) отвечает:
-Да вот, в квартиру лезим, не видите?
Милиционеры оказались с чувством юмора:
-А чего ж вы тогда такую маленькую дырку долбите, вы ж через нею не пролезите?..
-А нам,- отвечают знакомые, - и не надо пролезать! Мы ковёр вытащим, и хватик! Посмеялись....
Посмеялись....
Я недавно в военкомате усыхал. Hу в общем входят пятеро парней на
призывную коммисию(в том числе и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять(по струнке) и тд. Вошли, все нормально, вытянулись.
Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в темных очках с джинцовкой на плече, одна рука в кормане, жует жевачку и так смотрит на коммисию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначало до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, он ничего не нашел и решил все-таки что-то сказать. Звучало это примерно так:"Hу, это, как там ее, ну, короче я пришел!" Тут председатель грозно посмотрел на него и
спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил:"А хрен его знает!" Председатель еще более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил:"Откуда вы этого долбо@ба взяли?" Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришел!"
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что
сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил
гаишник на Кутузовском:
— Почему у вас нет ближнего света?
— У меня и дальнего нет.
— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
— Чтобы не упало.
— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года
старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне
номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже
этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
— Проезжайте.
— То есть как проезжать? И ничего? — И ничего. Ну не скотина?
— И ничего.
Ну не скотина?
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.
Он в ответ:
- Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг навстречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы:
- Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...
На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо:
- А клево мы отбились... ?
После этого Эдик, продолжая висеть на мне, придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал, как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил:
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное, мы уничтожили живую силу и технику противника, и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав, я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- А почему не прямо, мы что, так путаем следы... ?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...
Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял.
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спецназе. .. ... Эдик, если прочитаешь, отпишись...
... Эдик, если прочитаешь, отпишись...
КОЛЛЕКЦИОНЕР
Это очень интересная история, произошедшая во время Великой Отечественной войны.
Старший лейтенант Фомин коллекционировал трофейные немецкие пистолеты. Бойцы его взвода знали о его увлечении, и, если им после боя попадались немецкие пистолеты, относили их Фомину. Всю свою коллекцию Фомин таскал с
Знал о пристрастии Фомина и командир роты, капитан Хмыря.
Однажды командир роты, которому очень не нравилось то, что Фомин везде собирал и таскал с собой немецкие пистолеты, схватил коллекционера за руку и потащил его в конец окопа.
Там он поставил советскую каску на бруствер и предложил Фомину:
- Давай, покажи, на что способны твои побрякушки!
Фомин, не торопясь, достал первый пистолет - "Вальтер" - и сделал из него прицельный выстрел. На каске осталась всего лишь вмятина.
Отложив "Вальтер", Фомин достал следующий пистолет и сделал выстрел из него - результат оказался тот же.
Третий, четвёртый, пятый, шестой пистолеты также не смогли пробить стальную каску.
Из последнего пистолета он и стрелять не стал - это был маленький дамский пистолет.
- Закончил, лейтенант? - ехидно спросил Хмыря и, не дожидаясь ответа, достал свой табельный ТТ и выстрелил в каску. Пуля пробила её: аккуратное отверстие появилось рядом со вмятинами, которые оставили немецкие пули.
- Выброси ты их! Видишь, толку от них никакого, - пробасил Хмыря.
Но после этого случая Фомин только перестал надевать каску, предпочитая носить пилотку.
Но на этом история не заканчивается.
После эпизода окопных стрельб по каске прошло не так много времени. Шли трудные, кровопролитные бои. Красная армия гнала немецкие войска.
В ходе одного из боёв рота капитана Хмыри, захватив немецкие окопы, получила приказ удержать их любой ценой.
Немцы бросали своих солдат в атаку за атакой. У наших бойцов стали заканчиваться боеприпасы. В перерыве между атаками один из бойцов обнаружил в окопе ящик с непонятными немецкими боеприпасами.
Старший лейтенант Фомин решил опробовать эти непонятные, похожие на яйца, боеприпасы. Нажав в определённом месте на это "яйцо", он услышал, что внутри него сработал какой-то механизм. Выбросив "яйцо" за окоп, он, отсчитывая секунды, наблюдал за ним. Через 4 секунды раздался взрыв.
Раздав эти гранаты бойцам и обучив их, как ими надо пользоваться, Фомин с бойцами сумели отразить следующую неприятельскую атаку, после которой у него не осталось патронов в его ППШ.
Достав из вещмешка немецкий трофейный пистолет, он дожидался следующей атаки, и она не заставила себя долго ждать.
Немецкие солдаты короткими перебежками приближались к нашим окопам. Когда же они приблизились на расстояние выстрела, Фомин тщательно прицелился и выстрелил в голову первому из приближавшихся немцев. Солдат упал, а Фомин выстрелил во второго солдата и увидел, что и второй солдат, получив пулю в каску, стал заваливаться на бок.
- Значит, они проверяли свои пистолеты на своих же касках, - мелькнула мысль в голове старшего старшего лейтенанта.
Атаку фашистов им тогда удалось остановить уже в окопе, схватившись с немцами в рукопашную.
Фомин закончил войну в Праге, так и не расставаясь со своим арсеналом из трофейных немецких пистолетов, число которых за это время выросло до одиннадцати экземпляров.
Рассказал приятель, далее - от его лица:
Ездил по Москве. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он, вредина, загнал машину на эвакуатор и отвез на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и штрафстоянка - на 900 руб. Я понял, что это - сговор, мафия, коррупция гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник автостоянки мне отказался, наверное, таковая отсутствовала. Я решил: раз вы так, то я - тоже с вами так же. Заплатил штраф в 50 рублей. Нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем-то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит: "Отлично", - я забираю машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся, кто больше нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они мне не звонили.
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
мигалками и сиреной????
Пистолет
В 1949 году, впервые после окончания войны, в Поповку со своей семьёй приехал из Ленинграда мой дядя Пётр Ильич М. , лётчик Второй мировой войны – для него война началась в 1939 году в Финляндии, а закончилась с разгромом Японии в 1945 году. Сам я об этом ничего не помню – был еще слишком мал, однако, один эпизод сохранился
Однажды Пётр Ильич вместе с женой Анной Борисовной отправился по делам в Богучар. Пешком, так как автобусное сообщение отсутствовало. Путь неблизкий, пять километров по шоссе, вымощенному булыжником. В Богучаре пара задержалась, возвращаться домой пришлось затемно.
На безлюдном участке шоссе, почти в полной темноте навстречу им показались две фигуры с явно недружественными намерениями. Короче – обычные грабители, которых после войны можно было встретить в любом уголке страны.
Пётр Ильич был в офицерской форме, рядом – жена, встреча с бандитами не сулила ничего хорошего.
Увидев, что опасности не миновать, Анна Борисовна громко спросила Петра Ильича:
– Петя, а пистолет у тебя с собой?
– Конечно, – ответил тот.
Неизвестные, услышав этот короткий диалог, убрались с дороги, не тронув пару. Они знали, что после войны офицерам некоторое время разрешалось ношение личного оружия, и проверять его наличие на себе бандитам как-то не хотелось.
Пистолета у Петра Ильича, кстати, не было, но находчивость Анны Борисовны сработала.
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".
Эту историю рассказал мне мой знакомый, тогда еще курсант военного училища. В рамках программы обучения он ездил на военные сборы в войска, где, собственно история и произошла.
Проходили учения. На них приехала важная комиссия (то ли делегация генштаба, то ли Минобороны). И эти достойные отцы солдат, вдоволь насмотревшись "войны",
И вот уже ночью по расположению спящей части в распахнутой шинели, твердым шагом, явно не соотносящимся с распространяемой им аурой перегара, идет впереди группы генерал – глава делегации – и подходит к дежурному по аэродрому.
- Звони своему начальнику, и скажи ему, чтобы срочно нашел мне лопату.
Перепуганный и недоумевающий молодой лейтенант звонит то ли дежурному офицеру, то ли самому командиру части и говорит:
- Товарищ генерал просит, чтобы вы ему нашли лопату.
На что собеседник в достаточно грубой форме говорит, что лейтенант сошел с ума или нетрезв, и явно больше не будет служить в вооруженных силах, по крайней мере, под его началом.
После затянувшихся переговоров дежурного с начальником трубку берет сам генерал и нокаутирует абонента плотным пакетом непечатных выражений, смысл которых сводится к следующему: "Ты не понял, нужно найти лопату, или всем конец".
После этого события часть была поднята по тревоге, и уставших солдатиков построили возле каптерок, всучив им в руки шанцевый инструмент (лопаты, ломы etc). Такую странную просьбу генерала расценили, как желание проверить готовность к зиме. Таким образом солдатики простояли до выяснения обстоятельств.
А обстоятельства были следующими. Лопата – это фамилия одного из военачальников, приехавшего в составе делегации, который, по непонятным причинам, выйдя из столовой, пошел не со всеми на аэродром, а в противоположную сторону. Устав на учениях, он свалился и мирно спал на газоне все это время, пока не был обнаружен, идентифицирован и доставлен на территорию аэродрома.
Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!
Действительно,
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…»
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
- «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем! » Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: «Непорядок!!! » и навесил на железную дверь огромный амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!! » и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей!
«Твою мать!!! » выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел! »
- Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу.
- Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот!
- Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!
Про замполита.
Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее - во внутренние войска МВД СССР.
Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге.
В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы.
Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает:
"Товарищ рядовой, вы что - лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы? "
Отвечаю, что я русский, со Смоленщины.
Он приказывает: "Немедленно сбрейте! "
Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор! "
Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?! "
Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами. и показал его майору. .
Тот только крякнул и отошёл в сторону. .. Вот так я "обнулил" замполита.
Вот так я "обнулил" замполита.
Вспомнилась еще история из будней райотдела. На территории района, близ отдела поселился гражданин, который считал своим долгом донимать милицию по всякому поводу – будь то прошедший мимо его подъезда пьяный, шумящие в песочнице детишки либо старушки, которые слишком громко разговаривают на лавочке у подъезда. Причем не просто
И вот как-то под вечер заходит этот «вечный терпила» в райотдел. А днем на территории рынка была изъята грузовая тележка, на которой ящики возят. И под вечер решили молодые опер и участковый на ней покататься по коридору райотдела (шутники, блин). И зашедший терпила видит картину маслом: навстречу ему несется, громыхая, тележка эта, сзади ее толкает опер в штатском, а на ней в позе Ленина на броневике (рука вперед) стоит участковый (разумеется в форме). Разумеется, что гражданин настолько удивился, что забыл, что пришел проявлять недовольство, и отправился восвояси. Но наутро вспомнил о таком «вопиющем факте нарушения служебной дисциплины», о чем и накатал жалобу в главк. Проведенная проверка «факт» не подтвердила, однако впервые посеяла у руководства сомнения во вменяемости жалобщика.
Пару дней гражданин провел дома, затем снова решил отравить жизнь дежурной смене. А в этот день был задержан подросток, угнавший мотоцикл. Поскольку в служебном гараже места не нашлось, то двухколесный вещдок пришлось поставить в коридоре отдела, рядом с дежурной частью. Поздним вечером дежурный решил испытать технику – завел, газанул и проехал по коридору на небольшой скорости, но с диким ревом мотора. И кто бы мог подумать, что жалобщик войдет именно в этот момент! Вид двухметрового капитана милиции на байке подействовал на него не просто шокирующе – а просто загнал в ступор.
Естественно, что гражданин сочинил еще одну жалобу. Но когда начальник главка ознакомился с ней, он принял единственное верное решение – не верить больше ни одному слову этого «умалишенного».
Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел! ? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! » - распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
- !!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Б...дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.
P.S.
«Хоть бы одна с...ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ. P.P.S. А вы как бы намекнули?
P.P.S.
А вы как бы намекнули?
