Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (! ). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и т. д. ), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет.
Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
- Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.
Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т. д.
Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.
Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты. Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:
- Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?
Мичман отвечает:
- Можно, конечно.
Режиссёр продолжает:
- А можно будет мимо мины проплыть в кадре?
А мичман ему в ответ:
- Можно и проплыть.
Руководитель съёмочной площадки развивает идею:
- А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?
- Нет, нельзя, - отвечает мичман.
Режиссёр на это с недоумением: - Но почему?! А мичман: - [бах]нёт. Мина настоящая.
- Но почему?!
А мичман:
- [бах]нёт. Мина настоящая.
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
- Твой, что ли?
- Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
- Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
Это было в мою курсантскую пору.Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост #1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом - комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом - дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь, продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Воздушная маршрутка.
Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть? ". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )
Oперативная психология
Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное. . ?
Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.
В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.
Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись,налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки,схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.
Когда работаешь в МВД России, приходится много ездить в командировки. Приехал в один большой северный город, из-за преступления, связанного с криминалом в отношении служителей церкви. Пришлось много общаться с местными иерархами. На меня произвел впечатление глава прихода, где произошло это деяние, отец Кирилл, подтянутый вальяжный мужик, лет за 50. В разговорах выяснилось, что он раньше был капитаном второго ранга Северного флота. Разговаривать с ним и решать вопросы по получению информации и установлению нужных лиц было легко и просто. Как-то поинтересовался, как дался переход из одной формы служения обществу в другую. Он усмехнулся: - Для крещенного и верующего человека нет такой трудности.
- А как же духовное образование, знание атрибутов службы?
- С моим опытом руководящей работы и знания людей, трудностей не было, а специальное образование сдал экстерном. А все остальное на виду у всех. Видите, какую церковь поставил?
Почему-то уже не удивлялся, когда узнал, что все настоятели действующих храмов в городе и рядом с ним - бывшие офицеры.
В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный
Я и сам помню - сидишь, бывало ,в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то, бывало, еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем ,хорошо, если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба ,и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал ,и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
В общем, в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и, дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд ,скомандовал водителю - отъезжаем!
Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!
Похер! - сказал майор - тут вам армия, а не где-то там. Поехали!
И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика, и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.
С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.
Расскажу со слов знакомого - подполковника-артиллериста.
Середина 70-х годов прошлого века. Армия. Большие, то ли армейские, то ли окружные учения, с привлечением всех родов войск.
Майор Ананасов (на самом деле - Амосов, ставший Ананасовым после того, как пьяный корреспондент "Красной Звезды" перепутал
Для справки: морской десант высаживается на берег не скопом, как попало, а волнами. Для имитации этой волны (не по живым же людям стрелять) используется старая, отслужившая свое, баржа, с наваренными внутри дополнительными переборками, чтобы не ушла на дно после первого же попадания. Баржу эту тянет на достаточно длинном тросе десантный катер.
Пока батарея окапывается по уши в грязи (а дело это не легкое), морские десантники бухают водку и вовсю прикалываются над бедными грязными и уставшими артиллеристами, чем доводят до белого каления доблестного майора.
История умалчивает, как майор готовил данные для стрельбы, какие метеопосты выставлял, а может, просто, повезло, но факт остается фактом: первый же пристрелочный выстрел попадает точно в баржу, дальше следует залп батареи, все 6 снарядов - точно в баржу, еще залп - еще 6 снарядов в цель. Такого издевательства никакие дополнительные переборки выдержать не могут - баржа практически в мгновение ока превращается в подводную лодку. Напомню, что тросом она привязана к десантному катеру (с теми самыми веселыми десантниками на борту). Глубины в этом месте оказывается достаточно, чтобы превратить катер в поплавок - катер встал "на попа", половина его (вместе с тем местом, к которому крепился трос) уходит под воду. Для освобождения, десантникам надо перерезать толстый трос, находящийся под водой.
Отборный мат десантников было слышно аж на огневой позиции батареи, в нескольких километрах от берега.
Тяготы и лишения военной службы заставляют переосмысливать ценности и радоваться вещам, которые в гражданской жизни просто не замечаешь. Тепло, полчаса сна в каптёрке, день без [ман]дюлей стоят дороже брильянтов чистейшей воды. Бытовые неудобства также эффективно стимулируют мыслительный процесс. Что и послужило началом
Как известно, тёмное время суток наступает после отбоя, а зима — по приказу министра о переходе на зимнюю форму. Небесная канцелярия организация сугубо гражданская, поэтому МО не подчиняется. Спасение утопающих их личная забота, и однажды, коротая время в насквозь продуваемом караульном помещении, из подручных материалов вашим покорным слугой была сконструирована мини–печка из силикатного кирпича и спирали от утюга. Изделие оказалось весьма удачным, совместив в себе обогревательный прибор и одноконфорочную плиту. Жизнь потекла веселее. Появились заказы, а с ними чаёк–сахарок–сигареты и освобождение от нарядов. И вот в один прекрасный день захотелось дедам отдохнуть в лазарете. Фельдшер был из недобитых последователей доктора Менгеле, диагноз "симулянт" был един на всех, а панацеей служил удар пудового кулака. Поэтому опытные деды решили подойти с дарами. Мне была поставлена задача соорудить чудо–печь, срок–ночь. Обещано было тону плюсов в карму и покровительство до дембеля. Спираль от утюга нашли сразу, а с кирпичом пришлось повозиться. Поздняя осень порадовала морозами и куча кирпича под открытым небом превратилась в айсберг. Кое–как отделил крайний с угла.
Работа закипела. Ковырять гвоздём кирпич труд не тяжёлый, но муторный, вместе с тем, к утру шедевр был готов.
Когда я понял, что дело пошло не так, прятаться было поздно. Перекошенные лица мнимых больных не оставляли надежд на милосердие. Уже в лазарете коновал мне поведал причину столь эпического фейла.
Дедушки заявились к коновалу с отобранными у салабонов продуктами, и веселье началось. На мою, как оказалось, беду кому–то в голову пришла мысль поднять чифирку и заодно испытать подаренный агрегат. Однако, совершить чайную церемонию было не суждено, ибо по мере нагрева кирпич начал источать аромат ссанины. В каптёрке воцарилась атмосфера привокзального сортира. Переговоры оказались сорваны, праздник безнадёжно испорчен, вследствие чего моя карма посинела от минусов. Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.
Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить. ..
