Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога.
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.
- Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Посмотрел вчера по первому фильм "Несокрушимый". Честно, не хотелось сначала. Но после того, как КВ в программе доброе утро назвали " неповоротливым" (?! ) - думаю: гляну. Кстати, по фильму этот неповоротливый только так щелкает немецкие танки, выдерживая прямые попадания. В это - верю. И в то, что такое могло быть на самом деле - тоже. Не верю в остальное. Какие новые т-34 летом 42? Откуда они взялись, с новой 85 мм пушкой? Это же танки из 43 года, после Курской битвы появились, чтоб с пантерами бороться. И тиграми. Откуда у немцев такие танки летом 42-го? Ну что за бред! Рекомендую авторам фильма съездить в танковый музей в Кубинку. И наглядно посмотреть - кто на чем воевал. Ну нельзя так историю показывать- КВ им, блин, неповоротливый. Да это самый (! ) крутой танк начала войны. И сравнивать его надо с такими же тяжёлыми танками. Не с т-34, который средний и лучший среди средних, а с тяжёлыми! Немецкими! Которых у немцев до 43 года не было!
На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми...
Командир садится за пулемёт, и дежурному:
- Поднимай!!!
- Застава к бою! (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу) - орет дежурный.
Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип - если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской
В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта с@ка всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Армия США заплатила компании Hershey"s за создание худшего шоколадного батончика в мире…
Это было в 1937 году, и капитан Пол Логан из управления генерал-квартирмейстера армии США встретился с главным химиком Hershey"s Сэмом Хинклом и дал ему одно из самых странных заданий в истории пищевой промышленности. Ему нужен был шоколадный
Он не хотел, чтобы он был вкусным. Если бы он был вкусным, солдаты ели бы его, когда им вздумается, и у них ничего бы не осталось, когда он им действительно понадобится. Решение заключалось в том, чтобы намеренно лишить его съедобности. Сделать его достаточно съедобным, чтобы его съел голодающий человек. Сделать его достаточно неприятным, чтобы никто не стал есть его ради удовольствия.
Хинкл принялся за работу. Он резко уменьшил содержание сахара. Он увеличил содержание горького шоколадного ликера. Он добавил овсяную муку, что придало смеси сухую, меловую, неприятную текстуру. Получившаяся смесь была настолько густой и плотной, что её вообще нельзя было разливать в формы. Каждую плитку приходилось прессовать вручную. До конца войны компания Херши произвела более трёх миллиардов таких плиток.
Когда американские солдаты обнаружили, что европейские мирные жители, которые никогда не сталкивались с батончиком D-рациона и не питали к нему завышенных ожиданий, с неподдельным энтузиазмом принимали кусочек военного шоколада, некоторые солдаты начали обменивать свои плитки на сигареты, еду и добрые пожелания ничего не подозревающим местным жителям, а затем с улыбкой наблюдали, как мирные жители делают первый укус.
БЕЗ ОБЕДА
Конец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос:
- Срочно нужно улететь, командир, возьми!
КВС сжалился:
- Ладно, но без обеда.
Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов.
Мужик радостно, со словами:
- Да на х** он мне сдался, этот обед! швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...
Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Ужн на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.
С форума (тема работа судебных приставов)
ХХХХХ:
А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл? ", подняв указательный палец, изрёк - " маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно! "
Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство нашихсограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же- баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым.Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали
Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов,компаньоныприбыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющийвпредвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговойполиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего летна пять!
Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чемонипрокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тотсамый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во"Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПаникогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него!
Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название, кпримеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем!
Эта история произошла в армии, в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей)
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали. .. Все-таки индивидуальное средство защиты.
А вот помнится на первом курсе нас заставили проплыть в бассейне в полном обмундировании, с вещмешками и т. д. Один курсант из южных окраин плавал неважнецко, ну ему добрые товарищи и посоветовали в голенища сапогов пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении бедняга пускал пузыри, пока проверяющие не поняли, что ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть. Его конечно спасли, но продолжать заплыв у л/с сил уже не было.
На первом курсе морского училища мы, бритоголовые "плафоны", получили приказ отремонтировать и привести в надлежащий вид жилые помещения, доставшиеся нам от недавно выпустившегося пятого курса. Помещения эти представляли собой длинную череду четырёхместных комнат. Американские морские пехотинцы назвали бы их отвратительным американским
В те времена в головах командного состава, состоявшего преимущественно из старших офицеров, господствовала спущенная в них сверху теория строгого уюта. Кубрик должен был быть одновременно и уютным и строгим. И мы принялись за работу.
Один из таких кубриков принял к себе на ПМЖ сразу четыре таланта, помноженных на трудолюбие. Эти ребята, предварительно отциклевав паркет кусочками стекла, не стали сразу покрывать его лаком, а вытравили на нём морилкой большой, размером во всю комнату, компас.
Знаете, наверное, такой, с четырьмя стрелками.
И вот наступил день проверки проделанной работы, когда командир отправился с инспекцией из помещения в помещение.
Теперь уже трудно сказать, что пришлось не по вкусу капитану третьего ранга.
То ли он посчитал тот компас недостаточно строгим, то ли недостаточно уютным, только ступив на порог кубрика он издал командирский рык:
- Как вы посмели! Кто разрешил! Вы испортили паркет! Старшина, наказать! И, подумав, добавил: - А у меня дома вы сможете такой нарисовать?
И, подумав, добавил:
- А у меня дома вы сможете такой нарисовать?
МУЖЧИНА
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
(С. Есенин)
Виталика я знаю почти что с самого его рождения, он сын моих старых друзей.
Теперь он уже совсем взрослый стал, двадцать восемь лет, все-таки, но усы еще растут слабовато, да и лицо у Виталика какое-то детское, не серьезное.
На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.
Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.
Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.
Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.
А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.
Но если меня вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?
Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.
Если бы мимо проезжающие пацаны узнали - кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.
Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки. До сих пор в голове не укладывается…
До сих пор в голове не укладывается…
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. .. Бомба была деревянная. Похмелизатор
Похмелизатор
Был у нас в разведвзводе паренёк по прозвищу покойник. Семь раз его легко ранило: то пуля, то осколок – и все царапины. А погремуху ему дали такую за один случай. В крайний раз зацепило его сильно. И вот лежит он с дыркой в боку, бой идёт лютый, все прыгают от окна к окну, и кто мимо пробегает, спрашивает: живой, нет? Все же помочь хотят, и человека четыре ему промедол вкололи. Так он чуть от передоза не помер. Но все обошлось, живой остался, да и все тогда живые вышли. Эх, молодость. Война.
