Bugidy-bu: в Киеве уже во всю летает дух Евро 2012. Иду ночью из клуба, тут из-за поворота вылетают два чувака в шотладских килтах и с криками "Камон бади кип ранинг" что в переводе на нашинский значит "давай братиш бежим быстрее", исчезают во дворе, следом вылетают два мента и с воплями на чистом англицком "стап мазафака уебу б%я с@ка" улетают за ними. Судя по знаниям иняза мы точно готовы к событию такого класса : -)
Историю эту слышал от родственника, который воотчию все и видел.
И так славный город Красноярск первой половины 90-х годов. Когда уже были лысые мужики в малиновых пиджаках с болтами на пальцах, на джипаках, образованием 3 класса средней школы и считавшие себя королями города. Ну а славная милиция была не хуже, включая повадки,
История о том, как неискоренимы детские страхи…
Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.
Теперь сама история. Пятница. Полна горница в
Утро, не просто страшное, а после африканского дешевого рома просто непереносимое. На кухне трое. Я, (в одних плавках), мой друг Володя (в одних плавках), наша общая знакомая Аня (в одной футболке). Допиваем ром, слушаем африканскую попсу… Звонок в дверь. Я без задней мысли иду открывать, причем, не глядя, кто там, так как твердо уверен – пришли допивать те, кто выжил вчера.
Б%лять, ну и что я там вижу?! Стоят ПЯТЕРО ментов и что действительно страшно – молчат и улыбаются! Вот что я должен был подумать??!!! Вам когда-нибудь менты с утра, да с бодуна, да в патером улыбались? Реально так стало не по себе…. Причем с двери очень хорошо просматривается кухня. Там тоже все в шоке так и зависли со стаканами в руках, в окружении вороха бутылок… И тут один из ментов так культурно интересуется: «А Дима дома?». Я понимаю, что он спрашивает хозяина квартиры, и я на автомате отвечаю: «Вот прямо перед вами ушел!». Представители правоохранительных органов так странно смотрят на меня и чуть не хором говорят: «Тогда передайте ему, что заходили его сослуживцы. Мы у вас в городе пробудем еще 2 дня на биатлоне».
Больше всех потом охреневал сам Дима. «Лучше б ты сказал, что квартирант!».
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее - монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там - бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов:облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке, в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают, а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там - обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там - опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующее теме заведения. Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки - в той комнате."
Вешаю последнюю, и тут - снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы - главный?
- Ну, я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит: - Гоголя, 36. - Тогда я не прощаюсь.
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
Летнее Питерское утро, едем на машине в магазин толи еще куда, не суть важно, ну и чтоб добратся побыстрее цепляем сплошную, а тут как назло бдительные дорожные рыцари с полосатыми палками. Вижу бежит уже размахивает мол "Стой, куда.....". Тормозим, стандартная процедура документы, нарушаем и тп. а люди мы северные номера 89 регион, ну думает щас наварюсь на нефтянных магнатах. Мы ни в какую, пиши мол протокол, все как положено. Гаишник щас мол ждите, и пошел в машину. ждем минут 15, еще 30, спецально мол думает щас одумаемся заплатим неформально... но уже и так много времени потеряно ждем из принципа. еще машины 3-4 уже стоят рядом, тоже принципиальные ребята. Ну уже видно гаишник сам запарился ждать...да и место на обочине кончается, подошел все написал, прочитали расписались, начинаем трогаться и тут неожиданный порыв ветра, бумажка вылетает как самолетик, мент за ней держа одной рукой фуражку поковылял(упитаный попался), но к счастью догнать не смог, а только злобно посмотрел вслед нашей уезжающей машине. .. всетаки есть справедливость на свете =)))
Как-то пришел я домой, слегка поддатый и злой на всех как черт. Квартира тогда была у меня другая, стояла она "на кнопке" - т.е. приходишь, звонишь в ВОХР , говоришь свой код и просишь отключить охрану. Если нет , приезжает наряд - пара ребят с автоматами и хитрыми физиономиями.
Родители в тот день ушли куда-то в гости до ночи, и квартиру
Ну одел я как водится перчатки и пошел ее лупить
Тут звонок в дверь ( время около 00.00 ). Причем настойчиво так звонят ( мне показалось по-хамски) . Ну , думая , ща получит кто-то.
Подхожу к двери , резко ее распахиваю , замахиваюсь и ору -"*?:*?:!!!"
"Е......, ?:%;Щ))_!!!!!" . Стоявший за дверью мент слегка не врубился в то , что с ним вежливо здороваются - отпрыгнул к противоположной стене и давай автомат из-за спины дергать.
Ну по ниму видно было , что спецподготовку он не проходил уже давно, так что куртку себе он на спине порвал.
Второй мент попроворнее оказался, сразу пистолет выхватил и - орет -" Руки в гору , и т.д.") . А я как ментов увидел резко протрезвел и остановился . Так и застыли мы где-то на минуту - я споднятыми руками в перчатках, мент в порманой куртке , и второй мент с пистолетом.
Потом естественно мне втык, штраф и все остальные прелести жизни , но все равно , никогда не забуду испуганную физиономию того мента.
И снова здравствуйте!
История навеяна "Бритоголовым законопослушным гражданином (покраска окон)"!
Итак, было это морозным, ну очень мороным, зимним вечером вроде 2002 года. На улице было -25 по Цельсию или около того!!!
Собрались мы с одногрупниками отметить очередную годовщину защиты диплома (на Политехе
Как "законопослушные" граждане - пошли до туалета, а он ЗАКРЫТ!!! (Ну, вышла "вахтерша" куда-то). А расслабиться НАДО!!!
Делать нечего - побежали за метро! Стоим (трое нас было - "туристов"), и, хорошо так, расслабляемся! Но!!! На наши головы "свалился" патруль!
Надо сказать, что мы не могли убежать, т.к. у одного из нас была травма ноги (ну, не мог он бегать)! :))))
"Повязяли" нас, в метро повели, вызвали наряд.
Приехал наряд! Запихнули нас в "козелок" - неудобно там - места мало! А чтобы было понятней опишу внешность "хулиганов": двое под 190 (худые), но в кожаных пилотах и один (я) 175, но.... короче борец (не худой, не полный, но в кожаной куртке весьма объемный)!
Привезли в отделение и говорят типа: денег надо! А мы все деньги перед "походом" одногруппникам "слили". Говорим - нету! А они - ну, типа, есть два варианта: Ждем утра и по протоколу со всеми исходящими последствиями.... или снег убирать!!!
Как вы думаете, что мы выбрали? :)))
В общем, выдали нам ЛОПАТУ (одну на троих) она мне до пояса не достает, не говоря о тех двух "жердях" им черенок ЛОПАТЫ только до колена доходил!!! :))) Короче, показали нам, где убирать!
Надо заметить, что "доблестные стражи порядка", до нашего приезда, выходили покурить по два человека (помните - мороз был)!!!
Начали уборку - лопата одна, холодно! Что делать? Пока один убирает-греется - другие мерзнут. Началась "драка" за ЛОПАТУ.
Тут-то менты и вывалили, наверное всем отделением, потому что таких клоунов как мы по телеку не показывают! :))) Это надо было видеть - трое идиотов бегают друг за другом (причем "владелец" этого интересного инструмента пытается двигаться очень быстро в позе краба - черенок то...) и гнусно гогоча и ругаясь пытаются отобрать друг у друга ЛОПАТУ!!! :)))
Убрали мы отведенный участок за полчаса, закидав при этом две ментовские машины, и поехали домой!
А мораль такая - сначала найдите место для "расслабления", а потом отдыхайте! :))) Смеяться после слова ЛОПАТА! :)
Опять про гаишников.
Еду я где-то месяц назад на машине. Купил недавно, техосмотр не пройден. Но купил по доверенности, поэтому доблестных работников правопорядка отсутствие талона техосмотра никак не волнует. Вобщем останавливает он меня и грит что "техосмотр не пройден" и "пройдемте в машину". Я сажусь в машину и в целом наш разговор доходит до: "ну че, полтинник и я поехал?". Он соглашается, я открываю бумажник, а там только стольники, я говорю:
- сдачу найдешь? ;)
- ща....(шарит по карманам и не находит)
Потом он выходит из машины и теперь они вдвоем с напарником начинают искать сдачу . Короче не находят. В итоге я забираю у него стольник и со словами в "следующий раз оштрафуешь" сажусь и уезжаю. менты в ступоре.;)
Сегодня утром в "Дорожном патруле": Двое неизвестных совершили нападение на сотрудника милиции с целью отобрать у него кошелек. Милиционер оказал нападавшим яростное сопротивление и обратил их в бегство". Нашли у кого кошелек отнимать! У мента. Хорошо хоть не убил!!!
Преамбула:
Я военный, и аккурат в ночь с 1 на 2 января довелось мне дежурить по КПП нашей жутко секретной воинской части.
Дорога мимо нашего КПП идёт тупиковая и упирается в старый стадион (фактически поле). Так вот, днём там детишки гоняют в футбол - в это время это стадион. Вечером туда съезжается народ постарше выпить и и погонять
А теперь сама история.
Вечером 1 января занесла нелёгкая на нашу тупиковую дорогу машину ГИБДД. Уютно расположившись прямо напротив ворот части они начали хлопать всех подряд, и тех кто только ехал туда и с намного большим удовольствием тех кто обратно!
В очередной раз остановили ВАЗ-семёрку и обнаружили в ней пьяного паренька лет 16 с компанией друзей.
Выяснилось что он несовершеннолетний, прав у него нет а есть только документы на машину, саму машину он взял без проса у отца который после встречи нового года всё ещё дома лежит в коме.
Мент забрал документы на машину и отдал напарнику, а сам стал обыскивать семёрку выкидывая всё из салона и багажника в поисках наркотиков. Попутно обрисовывая парню ближайшее будущее. Что его сейчас арестуют за угон, за вождение в нетрезвом виде, вообще за то что он несовершеннолетний и пьяный, что машину сейчас отправят на штрафстоянку, что его отец попал на ближайшую полугодовую зарплату ну и т. д. и т. п.
В этот момент на горизонте появилась навороченная БМВ. Мент тормозит её, машина останавливается, опускается стекло и высовывается в шламину пьяная блондинка с вопросом: - Хера надо?
У мента от такой наглости челюсть упала.
Говорит: -Девушка, выйдите из машины!
-пощёл нах...
-Девушка, выйдите из машины!!! ! !
-я что, непонятно сказала, ПОЩЁЛ НАХ... .
-Девушка, я вас сейчас арестую за оскорбление при исполнении!!!
-А ты с@ка, бл... , пи... р сначала догони. И с пробуксовкой скрывается за поворотом.
У мента секунд на 10 ступор, "Ревигор" гоголевский отдыхает, потом прыгает в свою машину и понёсся догонять.
Рядом с семёркой стоит паренёк и негромко так говорит:
-Ну всё, теперь мне точно пи... ц! Мало того что машину распотрошили, так ещё и ключи с документами увезли. P. S. Машина стояла до 6 числа!
P. S. Машина стояла до 6 числа!
В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.
Однажды наши
Марса, облаченного в бронежилет, вывели на улицу и завели за трансформаторную будку. Один из полицейских взял ПМ, зарядил его этими странными патронами и выстрелил в Марса с расстояния метров семь-восемь. Марс упал, издавая соответствующие звуки: крики и ругань. Полицейские подошли к лежащему Марсу, сунули палец в пробитую дырку в бронежилете, вытащили пулю и констатировали факт: пластиковая.
Марс наконец поднялся и начал в красках описывать свои ощущения. В этот момент кто-то из полицейских с криком: "Пластик? Ерунда! ", выпустил остаток обоймы в Марса с расстояния уже метров пять.
Наступила немая сцена. Марс корчился на земле, а полицейские были в восторге. В этот момент выбежал начкара с выпученными глазами и растрепанными волосами. "Кто?! " - закричал он. Полицейские хором ответили: "Мы! "
Самое удивительное, что причастных наказали не за стрельбу в городе и не за стрельбу друг в друга. Все вопросы были сняты, как только выяснилось, что стреляли неучтенным фуфлом. Но серьёзный выговор они получили за испорченный броник. Главным аргументом было: "Как объяснить начальству наличие пулевых отверстий без факта нападения?! ?! "
Злополучный бронежилет прятали в сейфе три дня, а потом тайно подменили на инкассаторский. Там тоже возник скандал, так как инкассаторы летом редко носят бронежилеты, и дырки обнаружил заведующий складом при вечернем приеме оружия.
Теперь на наших бронежилетах гордо красуется надпись "ПОЛИЦИЯ" люминисцентной краской.
Есть у меня друг. Работает он в одном из ОВД N-ского района города N.
Мент, короче. Ну дык встречаю я его как-то после занятий (у них там курсы типа повышения квалификации), а он хохочет и остановиться не может.
Спрашиваю чего случилось-то? Он рассказал мне эту историю:
Проходит изучение какой-то статьи уголовного кодекса (я в этом плохо разбираюсь) и там сказано, что лёгкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека.
Препод спрашивает у одного из курсантов: А знаете ли Вы что такое 1/3?
Курсант: НЕТ!
Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей: Вот это 1/3! Понятно?
Курсант: Конечно!
И тыкая в остальные две части: А это 1/2 и 1/1!!!!
:-)
P.S. После этого рассказа мне вспомнились слова из песни: А наша служба и опасна и трудна...
А наша служба и опасна и трудна...
Только что 21. 01. 11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.
Водители будут пугаться, притормаживать??? , вообщем дисциплинироваться. : ))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу" 24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.
Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др. причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его "псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д. -(всё как обычно):
Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто просто спешащий - накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов про президента-премьера.
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!...
- Проиграл!!!!...
