Значит, хотел бы рассказать такую историю. Учился я в то время классе в шестом, наверное, и как-то отправился с корефаном на футбол. Надо сказать, что несмотря на юный возраст, мы уже кое-что понимали в пиве,и поэтому помимо всякой шняги типа чипсов и пирожков , взяли три банки. Пиво, как сейчас помню, называлось "Three horses", и стоило, кажется полторы тысячи неденоминированных рублей. Ну,в общем положили банки на дно пакета , и двинулись. На входе сначала стоит один мент, который просто осматривает содержимое проносимого, и чуть далее второй, с металлоискателем. Первый, глянув что мы несем, поржал полминуты, и крикнул второму : "Саша,этих можешь не светить,у них там консервы". После этого мы выпали в осадок! История реальна,место действия-стадион "Балтика".
История реальна,место действия-стадион "Балтика".
Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу".
Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пе[тух]ы.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х[рена] себе, дyмаю, пид#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького...
Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Б#ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее - монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там - бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов:облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке, в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают, а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там - обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там - опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующее теме заведения. Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки - в той комнате."
Вешаю последнюю, и тут - снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы - главный?
- Ну, я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит: - Гоголя, 36. - Тогда я не прощаюсь.
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
Все перерыли, а ствол не нашли (милицейское).
Навеяло рассказом про то, как менты "Беретту" у парня на вокзале не нашли (а она сзади, за поясом была).
Похожая ситуация - едем вдвоем в купе, очень уставшие.
Надеемся до Симферополя выспаться, но не тут-то было - у славной транспортной милиции какой-то рейд, шмон по всем вагонам.
Доходят до нас: "Такие-то, проверка документов. Предьявите вещи к осмотру".
Я сонный, злой - пихнул им сумку; они порылись, ничего не нашли, удалились. тут до меня доходит: "Револьвер газовый! Я же его в сумку ложил! Неужели потерял?! ".
Перерываю сумку (небольшая вообще-то, дорожная) и нахожу пистолет внизу.
Спрашиваю вслух: "И как эти идиоты осмотр сумки проводили? ".
Документы на ствол были в порядке, но они бы этим обязательно поинтересовались. Вот вам и проФФесионалы.
Вот вам и проФФесионалы.
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.
- Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?
У меня здоровый вопрос:
- А зачем вам это надо знать?
У него нездоровый ответ:
- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?
- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я.
Он взял посмотрел.
Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.
Открутил и понюхал. Моча.
И выдает фразу:
- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
Ильф и Петров: "На входе сидел вахтер и спрашивал пропуск. Если пропуска не было то пропускал так".
Менты украинские порадовали своим подходом к охране.
В июле отдыхали в Гурзуфе. Жили прямо рядом с входом в артековские лагеря. На первый взгляд - мощная охрана, менты с рациями на входах. Подошли спросили пройти посмотреть, на нас посмотрели так, как будто мы идиоты. "Ни в коем случае! ", "да вы, что, совсем? ", "только по пропускам!", "а ежели вы!.., да тут сам президент бывает!". Но что интересно после восьми вечера охрана на главных воротах остается, а через разные калитки(например со стороны поселкового пляжа) ходи с вечера до утра, никто не тронет. Под конец отдыха обленились ходить пешком и на территорию заезжали уже на служебном автобусе. Мы там по вечерам разные концерты детские смотрели, по красивым паркам гуляли, дети мои на дискотеки ходили. Но с 8-00 утра доблестные милиционеры с суровым видом опять вставали на стражу и охрану покоя детишек. Мы сделали вывод: или менты украинские боятся темноты или в Украине по ночам не совершается никаких преступлений.
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил. .. И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
Этот случай произошёл реально произошел 2 года тому назад, и показывает как работает наша Ульяновская милиция.
Как то после получения очередной зарплаты на заводе, как это водится во многих местах, мы в составе пятерых человек пошли её обмывать. После чего дружно пошли по домам. Не доходя до наших домов примерно квартала, послышались вопли и несколько выстрелов. Но нас , это не остановило и мы пошли дальше. Вдруг в стороне послышался хруст веток и из кустов выполз наряд милиции, и знаете какие были их слова к нам? Ребята там еще стреляют, мы ответили вроде нет, на что менты ответили, но мы тогда еще посидим.
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодежь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются . Вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . Зашел - нет никого : в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один.
Я заказал 100г. Он машет рукой : " Ты - один, я - тоже, присаживайся" .
Не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко . но не понтуется, ведет себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе .
Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что то отмечал . Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, с@ка, вызвал с целью поживиться .
Я то - практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем . Те - ни в какую. Один, ретивый такой:"забираем - и все ". - Да, хрен с вами, забирайте - говорю - денег не дам . Грузят нас в машину . привозят в отделение . Сидит капитан, чего то пишет . Посмотрел на нас и как заорет на сержантов: вы, говорит, где их взяли? Те чего то мычат . - Везите назад, пока он не проснулся . Это - командир СОБРА, у него вчера День рожденья был...Халдей около нас , как почетный караул ,стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили
Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник - под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит: - Дожили, менты уже с охраной ходят...
- Дожили, менты уже с охраной ходят...
Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
"человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв, спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут к бобику...
Однажды поздно ночью мы с друзьями (вчетвером - две девушки
и два парня) возвращались домой. Были мы довольно "хорошие".
Шли пешком и поэтому я просто вытянул руку на ходу - вдруг кто
остановится. Сзади показался "дальний" свет фар машины. Как
только она приблизилась мы все услышали слова из громкоговорителя: "Мест НЕТ!!!". Менты...
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности - не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно,познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот. .. Старлей, вылезает из снега: -Что, мать смотришь? Тревога, блин...
-Что, мать смотришь? Тревога, блин...
