Истории о армии #менты

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.

evo: м?

n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.

n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!

n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.

n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.

evo: спутали с кем-то из ориентировок?

n_gun: Хуже.

n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже : - )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... вырезка с хабра...

BiW: Тут необходимо пояснить — порядок разборки автомата: снять магазин, передернуть затвор, произвести контрольный холостой спуск, приступить к разборке.

VolCh: Кому это необходимо пояснять? Этому же в школе учат! Причём с такими матюгами, что на всю жизнь запомнишь, не смотря на то, что автомат учебный и выстрелить в принципе не способен! Я «Калаш» сейчас не разберу, наверное, хотя когда-то второе место в классе занимал на скорость разборки-сборки, но что магазин нужно отсоединить — это на уровне рефлекса! А а ведь даже ни разу боевой в руках не держал.

VolCh: Хотя нет — один раз держал, когда забрали менты за хулиганство, посадили на заднее сидение и автомат там забыли, а я им на переднее передал — чуть не погиб в результате ДТП : -/

-2 -1 0 +1 +2

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:

- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

- Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как неискоренимы детские страхи…

Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.

Теперь сама история. Пятница. Полна горница в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица.

2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.

В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням. .. Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про знакомого моей одногруппницы-дядю Колю. Он работает тренером хоккейной женской команды. Как-то раз едет он злой с какой-то игры,его бездари в очередной раз продули, и настроение его весьма далеко от праздничного. Ездит он всегда бешено,менты на его маршрутах передвижения привыкли и уже не останавливают его (почти), тут видимо новый какой-то вышел на работу, тормозит его. Злой до чертиков дядя Коля выкарабкивается из-за руля,ну, мент, как всегда, приветствует, начинает просвещать, за что остановил:"Вы превысили скорость,ехали со скоростью 120 км/ч!". Дяде Коле уже все параллельно, он перебивает мента и раздраженно говорит: "Нет,я ехал 150!" Мент смотрит на все это дело, понимает, что спорить с телом, габариты которого сравнимы с двустворчатым шкафом,не представляется возможным. Пытается хотя бы заработать...Намекает на то,что неплохо было бы заплатить штраф,на что получает ответ "А денег нет!!!" В недоумении он уточняет:"Что,совсем?!" Положительный кивок головы дяди Коли лишает его всякой надежды и он печально выдает гениальную фразу "Жаль. ..А мы на вас так рассчитывали!!!"

-2 -1 0 +1 +2

Произошло это в Одессе в ноябре 2003, примерно, в 2 часа ночи.

Исходная ситуация: перекресток Дерибасовская/Екатерининская, светофор красный. Одесситы знают, что на этом перекрестке машины ездят круглосуточно, совершенно не обращая внимания на сигналы светофора и пешеходов. За что и расплачиваются, иногда с ГАИ, иногда вот так: мой друг, подойдя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают.

Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера домой усталый-избитый... Смотрю, около моего подъезда стоит ментовский бобик. Дело это обычное, прохожу мимо к подъезду. И вдруг слышу мент по рации в бобике передает, А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ДОМЕ НЕТ СРЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было этим летом в славном городе Новороссийске. Ехали мы тогда в Геленжик, а поезда соответственно только до Новороссийска ходят. Ну оттуда народ уже на автобусах и такси добирается. Приехали поздно вечером, об автобусах уже и речи нет, а таксисты, солочи, меньше чем за 500 до Геленжика не везут. Стали думать, что делать, тем временем бродя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что 21. 01. 11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.

Водители будут пугаться, притормаживать??? , вообщем дисциплинироваться. : ))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу" 24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.

Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др. причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его "псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д. -(всё как обычно):

Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто просто спешащий - накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов про президента-премьера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поменял движок на своей «Шестерке». Перерегистрировал его в ГАИ. Очередь в последнее окошко, где забирают старые номера, выдают новые, ПТСы, Регистрационные свидетельства и т.п. Отстоишь в очереди, сдашь бумажки, потом слоняешься рядом в ожидании, когда твои документы сделают, назовут фамилию и выдадут через окошко.

Рабочий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что! Эмоций еще полные штаны.

3 часа назад. Сижу дома за компом, музыка играет. Приспичило в сортир, захожу туда, включаю свет и вижу на стене КОМАРА! А они сволочи ДАСТАЛИ! В октябре-то месяце!!! Я тихонько беру журнал из которого листики дёргаю, внятно произношу:

- Ну ..дец тебе ..су!! И со всей дури хлопаю по насекомому :)

Как из пушки получилось. Ура!

- Замочил, - говорю, - щас только замою, а то пятно на пол стены.

Включаю воду, стираю с кафеля бренные останки, иду обратно к компу...

2 часа назад. Стук в дверь, чертыхаюсь иду открывать.

- Кто там?

- Милиция!

- Участковый что-ли? Серега, ты?

Открываю дверь и еле успеваю влипнуть в стенку самостоятельно, потому, что внутрь влетает человек пять ОМОНовцев с автоматами :)

...ля!

Только уехали. Стенка между моим сортиром и соседским картонная, а сосед как раз на унитазе сидел, и говорит "...как палить начали, так с него и упал..." и видимл окопался :) Кинулся звонить 02, расписал кровавую бойню, а менты после Нальчика нервные, накачали их... ну и вот....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026