Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник - под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит: - Дожили, менты уже с охраной ходят...
- Дожили, менты уже с охраной ходят...
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.
Вот такой оказался артист.
И снова здравствуйте!
История навеяна "Бритоголовым законопослушным гражданином (покраска окон)"!
Итак, было это морозным, ну очень мороным, зимним вечером вроде 2002 года. На улице было -25 по Цельсию или около того!!!
Собрались мы с одногрупниками отметить очередную годовщину защиты диплома (на Политехе
Как "законопослушные" граждане - пошли до туалета, а он ЗАКРЫТ!!! (Ну, вышла "вахтерша" куда-то). А расслабиться НАДО!!!
Делать нечего - побежали за метро! Стоим (трое нас было - "туристов"), и, хорошо так, расслабляемся! Но!!! На наши головы "свалился" патруль!
Надо сказать, что мы не могли убежать, т.к. у одного из нас была травма ноги (ну, не мог он бегать)! :))))
"Повязяли" нас, в метро повели, вызвали наряд.
Приехал наряд! Запихнули нас в "козелок" - неудобно там - места мало! А чтобы было понятней опишу внешность "хулиганов": двое под 190 (худые), но в кожаных пилотах и один (я) 175, но.... короче борец (не худой, не полный, но в кожаной куртке весьма объемный)!
Привезли в отделение и говорят типа: денег надо! А мы все деньги перед "походом" одногруппникам "слили". Говорим - нету! А они - ну, типа, есть два варианта: Ждем утра и по протоколу со всеми исходящими последствиями.... или снег убирать!!!
Как вы думаете, что мы выбрали? :)))
В общем, выдали нам ЛОПАТУ (одну на троих) она мне до пояса не достает, не говоря о тех двух "жердях" им черенок ЛОПАТЫ только до колена доходил!!! :))) Короче, показали нам, где убирать!
Надо заметить, что "доблестные стражи порядка", до нашего приезда, выходили покурить по два человека (помните - мороз был)!!!
Начали уборку - лопата одна, холодно! Что делать? Пока один убирает-греется - другие мерзнут. Началась "драка" за ЛОПАТУ.
Тут-то менты и вывалили, наверное всем отделением, потому что таких клоунов как мы по телеку не показывают! :))) Это надо было видеть - трое идиотов бегают друг за другом (причем "владелец" этого интересного инструмента пытается двигаться очень быстро в позе краба - черенок то...) и гнусно гогоча и ругаясь пытаются отобрать друг у друга ЛОПАТУ!!! :)))
Убрали мы отведенный участок за полчаса, закидав при этом две ментовские машины, и поехали домой!
А мораль такая - сначала найдите место для "расслабления", а потом отдыхайте! :))) Смеяться после слова ЛОПАТА! :)
Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул! P.S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
P.S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатногопроезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна принынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновымипетлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правомбесплатного проезда формально
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и егомолодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролерыпотребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их неудовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковникатоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным.Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановкевозле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати,были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал,показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только чтов троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие,попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскореподполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двоенеизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с нимине стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом началиспрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители былислегка разочарованы, ведь они рассчитывали пойматьтеррористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковникупришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобравудостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбое[ж]а бьют друг друга нахаляву : )
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица.
2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе.
В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться
Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или
Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги.
Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять.
Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск, фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим, путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у бывших ментов хватка похитрее.
Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию, что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день
Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ??? ? ? Я ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор перекидывать, или тоннель прорыть под забором.
Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?
Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит: по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов.
Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут ребята менты тоже стали что-то понимать.
Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины.
А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал.
Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за коньяком и колбасой.
Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную рассказали, но это уже в следующий раз.
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.
- Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?
У меня здоровый вопрос:
- А зачем вам это надо знать?
У него нездоровый ответ:
- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?
- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я.
Он взял посмотрел.
Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.
Открутил и понюхал. Моча.
И выдает фразу:
- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
Вспомнился один случАй, произошедший со мной.
Иду как-то по подземному переходу около метро "Октябрьская", навстречу менты. Один из них, молодой такой, отделяется, шасть ко мне. Козыряет, просит документ показать. А у меня с собой загранпаспорт. Тот долго-долго его изучает, потом подзывает старшОго и так взволнованно ему говорит, - "вот посмотрите, подозрительный какой-то паспорт".
СтаршОй удивлённо: "А что не так? "
"В нём прописки нет! " СтаршОй извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.
СтаршОй извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.
Отец рассказывал. Дело было еще в Стране Советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить, если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебоширит или украл че и т. д., и т. п. ) и его - обратно в колонию. Естественно, обратно мало, кто хотел.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька - спокойный, как кирпич. На все угрозы зк - ноль внимания. Зк видит, что дело пахнет керосином, ну, и давай просить, умолять по-братски... . Старший пишет, ноль внимания на зк. Кстати, этаж - 1 или 2, есть окно в кабинете, и кабинет - довольно большой. Так вот, зк злится, а потом говорит: "Ну, все, суки, щас такое будет, щас я вас всех удивлю, твари", - вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший - ноль внимания и продолжает писать. Зеки, чтоб на колонию не возвращаться, калечат себя: вены там режут, и этот решил из окна сигануть. Так вот, подбегает он к окну и делает феерический прыжок. Есть одно но! Занавеска, закрывающая большую часть окна, также скрывала здоровенную трубу отопления, торчащую посередине, и идущую вверх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте, где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший, продолжая писать протокол, говорит спокойно: "Не удивил". Видимо, не первый случай: -)
Paскaзaнo дpyгoм. Пpoфессop нa oлимпиaде paсскaзaл им такую истopию.
Kopoче, егo бpaт - тoже кaкoй-тo тaм пpoфессop - был пpиглaшен в милицию пpoчитaть им (ментaм) лекцию пpo дpoби... Тaк вoт, тaк кaк менты ничегo не хoтели или не мoгли пoнять, тo, кoгдa делo дoшлo дo пpaктическoй чaсти и пpoфессop спpoсил, чтo бoльше - "3/5" или "6/7", тo никтo не oтветил. Ho пpoфессop нaшел выхoд - oн сфopмyлиpoвaл вoпpoс пo-дpyгoмy:
- Чтo бoльше: 3 бyтылки вoдки нa 5 челoвек или 6 бyтылoк нa 7 челoвек? Менты сpaзy oтветили, чтo 6/7 - бoльше. ;-)
Менты сpaзy oтветили, чтo 6/7 - бoльше. ;-)
Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: - Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я серия, 10-я минута) он парится в баньке.
Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик прозорливо вопрошает:
– А вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно:
- Ну тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию! А фильм-то снимался в 2004.
А фильм-то снимался в 2004.
Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
"человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв, спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут к бобику...
