Истории о армии #менты

Рассказал коллега. далее - от первого лица.

Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое - километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают

-2 -1 0 +1 +2


Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале (ну, попутчики попались весёлые! )

Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.

Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?

Я ему:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи"

Михаил Успенский.

Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация "ментовских генералов". От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в начале 80-х. Приезжаю с дядькой в приграничный с Финляндией город. А тогда уже финны на своих машинах в Союз шнырять начали. Мы припарковались на площади и дядька пошел в столовую обед брать. А я, чтоб не париться, на улице жду. И вот картина. Подъезжает финн на иномарке, выходит из нее и прямиком в пивную. Заказывает две кружки и начинает пить. Эту картину наблюдает милиционер, здоровенный потц, на нем аж китель сзади трещит. Он радостно потирает руки, подходит к иномарке, выкручивает ниппель из колеса и остается ждать финна. Финн добивает вторую кружку, радостный вываливает из пивточки, подходит к авто и видит спущенный баллон. Ментяра жестами объясняет, мол нех в пьяном виде по Расеи колесить. Народ вокруг кучкуется, поглядеть, чья возьмет. Финн начинает что-то громко орать. На его призывный крик из магазина выходит жена и сует СВОИ права под нос менту. Народ начинает хихикать, скандал однако, международный. Далее так. Финн лезет в багажник и достает два насоса: электро и ручной. Чуть подумав, электро бросает в багажник, а ручной протягивает менту.

И тот под одобрительное улюлюканье и апплодисменты толпы начинает качать колесо. Вот так. А думаете сейчас менты поумнели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле.

Итак,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорится:навеяно историей №5 от 17.11.03.

Есть у меня знакомый Костик - парнишка "любит" попадать с ментами. История со слов друзей которые с ним пили. Жили мы раньше в Запорожье. Была вечеринка зимой с девушками, водкой и до ночи. Раньше в городе были часты случаи снимания шапок - норка, пыжик и т.д. Возвращался он домой с пр. Металлургов на Южный - примерно 13-15 км. по проспекту Ленина (самый длинный в Европе). Поздно, транспорт не ходит, Костик идет пешком - где может едет на попутном транспорте. Доходит он до ул. Гагарина, а дальше мост - виадук, в народе "дамба" 1-1.5 км, по которому ветер гуляет и очень холодно. И решил он по ней (дамбе) пробежать, а у него шапка норка и на глаза сползает. В результате он ее снимает берет в руки и бежит. Тут откуда не возьмись появляется - ментовозка и по центру дамбы им представляется картинка: бежит пацан с шапкой. Ну менты думают - снял шапку и смывается. Они к нему - откуда шапка. Он им правду - моя, снял чтобы бежать. Они: нее ты ее снял с кого-то - поехали в РОВД. Приехали в РОВД, начали всем звонить: друзьям, девушкам где был. В общем выяснили, что шапка точно его и отпустили. Самое хорошее для него что РОВД находилось по дороге домой и до дома оставалось каких-то 4-5 км. Так что менты ему даже помогли.

А целом, спасибо доблестной милиции: "лучше перебдеть чем недобдеть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно

-2 -1 0 +1 +2


Воспоминание навеяно историей о кишинёвских ментах...

Рассказал дядька(Д) моего друга. Он работал в Кишиневе на инкассаторской машине. Ну вот, один раз приехали они к какому-то магазину, инкассаторы пошли внутрь, а он в машине сидит. А машину остановили прям под знаком "Остановка запрещена". И узрел это дело туземный гаишник(Г). Узрел, значит, нарушение, и смело так пошел к машине. А по причине жаркой погоды окно приоткрыто у них было (что, в общем-то, нарушение). И гаист этот сует репу в окно и глаголет - "Нельзя стоять". (Д) ему тихо так - "Инкассация". Тот опять -"Нельзя стоять". И чувтствуется, что по-русски он плохо. Не дружит с великим могучим. (Д) ему - громче - "Инкассация", и, открывши кобуру, начинает ПМ потихоньку тянуть (мало ли что). (Г), уже почти заткнув репу в окно, вдруг узрел такое дело, пробормотал "Ну не касается - так не касается", быренько отвалил и и так же быстро испарился.

А вы говорите, менты туго соображают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: - Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли с друзьями как-то выпить в парк в центре города Москвы. Через какое-то время двум товарищам становится необходимо отлить, а поскольку туалетов не предусмотрено,и у одного из них при себе ксива, то далеко ходить и сильно прятаться не стали. Только они приступили к процессу,как откуда-ни-возьмись появляется мент, почуявший видимо какой-то из запахов (толи м..и, толи денег:), и направляется прямо к ним. Наивный.Наблюдали картину метров со ста, поэтому не слышно было. Ребята вернулись и рассказали.

Мент (М): Добрый вечер, сержант Пупко, предъявите ваши документы...

На что ему предъявляется ксива. ..

М):ЧТО Ж МНЕ [м]ляТЬ ТАК СЕГОДНЯ ВЕЗЕТ НАХ!То прокурор, то фсбшник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой - очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…

С утра Слава обходил подведомственную территорию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица.

Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции... ", – ну а дальше обычно шла справедливая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.

В одном из подразделений ВДВ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха х@хол - дедок лет 70 кабы

не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и

на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по

возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года

не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему

необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после

стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого

не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.

Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно

нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.

Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит

Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,

позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026