Истории о армии #начальник

Георг Нахт разработчик ПО из одной пост-коммунистической европейской державы. В середине 1990-х его правительство решило, что пришло время заменить их иностранные реактивные истребители времен Советского союза на современные, более дешевые истребители собственного производства. А так как они модернизировали парк, они решили заодно модернизировать и подготовку пилотов. Это означало, что надо было разрабатывать новую программу интерактивного летного симулятора.

Вместо того чтобы идти к дорогущему субподрядчику от министерства обороны, ВВС решили попробовать кое-что новенькое. Они передали контракт небольшой игровой фирме, в которой и работал Георг. Хотя это был их первый государственный контракт, они были убеждены в том, что представят готовый продукт вовремя и не выйдут за рамки бюджета. В конце концов, требуемый симулятор был проще, чем тот, который они закончили совсем недавно: никаких таблиц с лучшими результатами, красивой анимации или чего-то подобного. Только основы.

Ответственным лицом со стороны ВВС был старый суровый генерал с богатым опытом ведения воздушного боя и сорокалетним послужным списком. Естественно он сильно сомневался, что новичкам удастся разработать продукт «военного уровня». Ведь эти ребята даже не провели ни дня в форме. Но команде Георга удалось быстро переубедить его демонстрацией своих возможностей: всего через месяц после получения контракта они уже полностью воссоздали спецификации прототипа самолета в своем ПО.

Меньше чем за год они закончили адаптацию своего летного симулятора для работы с хитроумным железом тренажера. Под словом «хитроумный» я подразумеваю полноразмерную кабину пилота с шестью дисплеями, шестнадцатью сервоприводами и невероятным количеством кнопок и управляющих элементов. Его полюбили все. Пилоты сказали, что он летает как настоящий, а генерал был вне себя от волнения, потому что мог испытать радость полета (пусть и симулированного) снова.

«Господа», начал генерал во время одного из их заключительных собраний, «вы проделали отличную работу. Я под большим впечатлением. Однако есть одна небольшая проблема. Вы почти не предоставили документации».

Начальник Георга нервно сглотнул, он не мог понять, шутит генерал или нет. Ведь они предоставили около 500 страниц диаграмм и спецификаций. В воздухе повисла неловкая пауза.

«Видите ли, господа», продолжил генерал, «для такой дорогой программы мы требуем как минимум восемь метров документации». Он расставил руки настолько насколько смог, чтобы показать натурно. Стало ясно, что он вовсе не шутил.

Команда Георга не представляла, как им выполнить условие, поэтому они просто начали печатать. Всё. Исходный код, снимки экранов, журналы, шестнадцатиричные дампы, письма, резюме. И они обнаружили, что даже с большими шрифтами, на толстой бумаге и с двойными интервалами чертовски трудно заполнить восемь метров (это почти два стеллажа, двадцать шесть футов или 320 дюймов) макулатурой.

Через несколько недель печати и брошюрования они, наконец, были готовы предоставить документацию. Прибыв к архиву на небольшом грузовичке, они разгрузили коробки с бумагами и встретились с генералом. Одобрительно кивнув и улыбнувшись, он повел их через лабиринт полок и шкафов. Они остановились перед одним, в котором было ровно восемь метров свободного места с названием их проекта летного симулятора. Он был прямо между полок с «Разделом F» спецификаций основного боевого танка Т-72 и собранием старинных томов под названием Список подходящих мест для резервных захоронений.

Они уложили коробку за коробкой на полки. Не открыв ни единой, генерал поблагодарил их за предоставление столь подробной документации. Хотя эти коробки никто никогда не откроет снова, Георг и его команда вернулись домой счастливыми от того, что внесли свой вклад в обороноспособность Родины, создав летный симулятор. Ну и конечно отпечатав восемь метров документации.

найду.

(Самолётный ответчик «Свой-Чужой» изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить. )

Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.

В Феодосии сразу на борт, заменили проблемные модули, вроде должно работать. Но не факт – для 100% гарантии нужен облёт. Летунам сказали, ну и Руководитель Полётов не возражает.

Машина пошла в облёт, мы курим с Наганом за поясом, разглядываем палёные платы, ждём приговор. Но блин, что-то долго облётывается! Пошли к РП:

- Где наш борт?

- Ваш? Ээээ… так улетел он к хозяину! Ответчик в порядке, нах[рен]а садиться сюда опять?

- Ё* твою ! ! А шмотки наши на борту это как?

- Так вы сами их просрали, мне что – возвращать самолёт из-за ваших портков?

- Мы просрали? А ты нам общагу давал? Мы же с поезда сразу на борт припёрлись!

- Нихера не знаю, валите туда, откуда приехали.

Ну и что делать?

Вытрусили из карманов все деньги, посчитали – на поезд из Симферополя хватает, на автобус Феодосия-Симферополь нет.

Тут нам повезло, врать не буду. И зайцами в Симферополь добрались, и купейные билеты взяли без проблем. Сразу к начальнику поезда. Говорим – видишь командировочные с красной полосой? К нам в купе подселять никого нельзя. Секретные мы. Говорит – знаю, ехайте.

Закрылись в купе, едем, худеем. Чаем не наешься. В Мелитополе – херась, проводник приводит нам в купе женщину со старшим лейтенантом!

- Эй, проводник, ты ничего не попутал? К нам нельзя, начальник поезда в курсе.

- Ребята, я ничего не знаю. Мне никто про вас не говорил, - вот места, вот пассажиры на эти места.

Смотрим мы, а женщина то с сумками. Железобетонно там курица или котлеты. Может и 100 грамм есть. Короче, пошептались и не стали возражать.

А вот зря. Знали бы чем это кончится!

Пожрали они вдвоём и завалились спать. Наверное голодными мы не выглядели, поэтому котлеток нам не отвалилось. Давай и мы ложиться. Платы ответчика в пакет и под лавку, а Наган под подушку. А куда его ещё?

Старлей видать первым проснулся, судя по дальнейшим событиям. Он увидел ствол Нагана, который торчал из-под подушки! Что делать?! А в самом деле, что делать? Надо искать милицию, он же военный а не группа захвата какая-нибудь. В поезде ДОЛЖЕН быть милиционер!

Вот тут ему повезло, не один милиционер в поезде был. Четверо! Они везли в спецвагоне заключённых. Или подследственных, хер их разберёшь. Рассказал он милиции про «банду» в своём купе, они прониклись. Закрыли свой вагон на ключик и бегом бандитов брать.

Молодцы милиционеры, сильно не били. Так, под дых пару раз для порядка. Но руки заломили профессионально. Кричу – ? с? у? к? и? ? п? о? з? о? р? н? ы? е? товарищи, вы что делаете! Вон документы в карманах!

Достали они документы, ознакомились и сели на жопы. Говорят, мы слыхом не слыхивали, что у нас по стране ездят гражданские с оружием и разрешением на него. Ну ладно, хер с вами. Ушли.

Смотрю я на старлея, а он глаза в окно.

- Слышь, старлей, ты думал капитана досрочно дадут?

Молчит. Ну молчи, воин.

А минут через 20 возвращается милиция к нам в купе, воина нашего за грудки и в тамбур. Что случилось? А вот что: пока милиция с нами разбиралась, зэки в закрытом вагоне добрались к своим документам и спустили их в унитаз.

Много слов старлей услышал от милиции. Похоже им теперь только в дворники идти, если возьмут.

А поделился бы вечером бутербродами, глядишь и разговорились под чаёк. Узнал бы почему к нам в купе подселять никого нельзя.

А в общем командировка ничего так, - шмотки наши передали другим бортом, деньги позже выплатили. Грех жаловаться.

общества. Тут он был прав.Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.

Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.

Представьте: пара "прапоров" бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой "прапор" у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.

- Это чего?

- Да за баню...

- Какую баню?

- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот, 1800 рублей - за 25 лет.

Течет слюна, и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.

- А че делать?

- Зайди к финансисту.

- Ага...

1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!

- Товарищ капитан, мне бы 1800 за баню.

Капитан (наш человек) протягивает бумагу:

- Пишите рапорт.

- Какой?

- Можно в свободной форме.

- А как?

- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.

"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)

Тот трясущейся рукой пишет.

Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.

- Зачем?

- Порядок такой, потом - ко мне.

Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.

А там - тоже наши люди.

Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:

"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ! ) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...

Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы... ), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.

Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...

parrot

транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом ,и по факту машина выезжала намного позже.

Я и сам помню - сидишь, бывало ,в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то, бывало, еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем ,хорошо, если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба ,и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал ,и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!

В общем, в один прекрасный день он сам себя назначил старшим машины и, дождавшись волшебного времени восемь часов ноль-ноль минут ноль-ноль секунд ,скомандовал водителю - отъезжаем!

Ой! - закричали те жены, что уже успели сесть в машину - вот же Маня и Аня в десяти шагах от нас, да и Глаша с Дашей хотели ехать сегодня!

Похер! - сказал майор - тут вам армия, а не где-то там. Поехали!

И машина отчалила, а Маша с Глашей остались лупать глазами на дорожке. По возвращению в часть майор Корнев сообщил, что с сегодняшнего дня планирует казнить старших машины за нарушение графика, и не дай бог еще раз кто-то кого-то будет ждать.

С той поры без десяти восемь все отъезжающие ровненько сидели в машине и ждали отправления.

как административная единица является Фрунзенским районом города Владивостока. Служил я в учебке, и так получилось, что сухопутных (а я заканчивал сухопутное училище) офицеров, или по-флотски "сапогов", было всего трое. Я, тогда еще старлей начхим и два лейтенанта, окончивших Вольское училище тыла, служивших командирами взодов в роте коков. В училище мне повезло, в том плане, что начальник нашего училища, генерал-майор Белов Михаил Иванович (дай Бог ему здоровья если жив) относился к боевой подготовке серьезно. И несмотря на тотальное безденежье во всех отраслях нашей экономики в период с 1989 по 1993 годы (годы моей учебы) умудрялся выбивать средства на проведение учений, полевых выходов, еженедельных стрельб из ПМ в тире и ежемесячных (а то и по два раза) стрельб из всех видов стрелкового вооружения мотострелковых войск. Средств имитации (взрывпакетов, ракетниц, шашек, ИФов и ИМов) на занятия никто не жалел и соответственно я умел с ними обращаться.

В тот солнечный день, я сидел у себя в малюсеньком кабинете в штабе. Надо заметить, что я исполнял несколько нештатных должностей и в том числе был офицером по мобработе. Вот поэтому мне, молодому старлею, полагался отдельный кабинет с металлической дверью с автоматическим замком, глухими закрашенными и зарешечеными окнами и огромным несгораемым сейфом. В дверь моего кабинетика настойчиво постучали. Я выглянул. На пороге стоял взъерошенный рассыльный - тащстарнант (мОтросы привыкли все сокращать, так звучит фраза "товарищ старший лейтенант"), вас вызывает зам командира каптри Гриб. Гриб - это не кличка, это фамилия. Легендарная личность нашей части. Маленьким ростом (еще и каблуки носил под клешами) и внешностью (из-за необъятных размеров фуражки) он в точности оправдывал свою фамилию. Гриб успел два раза побывать старлеем и два раза каплеем, последняя должность перед назначением зам. командира части была командир роты. Будучи ротным, он частенько бухал "с тренером". Он закрывался в канцелярии командира роты, брал пузырь, ставил перед собой зеркало и с ним пил. Как и большинство людей невысокого роста, он был безмерно тщеславен и обладал гиперэго. Вел он себя с подчиненными как будто занимал должность не меньше заместителя министра обороны, при этом жутко лебезил перед командиром и проверяющими. Одним словом, личность малоприятная и офицерами, мягко говоря, не уважаемая. Но в ВС не уважение главное, а должность и связи, а также умение вовремя "лизнуть". Как он стал замом командира, так и осталось для нас тайной.

Так вот этот Гриб вызывал меня на малый пирс. В части был малый пирс, к которому причаливал катер командира и маленькая баржа. Подходя к пирсу, я уже предвкушал что-то интересное, так как Гриб расхаживал по нему без фуражки, в форменной рубашке с коротким рукавом и с забинтованной от кисти до локтя левой рукой.

- ЛИЙТИНАНТ [м]ля! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ, УБОГИЙ? это он меня увидел. А НУ БЯЯЯГОМ КО МНЕ СО ВСЕЙ ПРЫТИ!

Имитируя ускорение шага (кто служил, меня поймет) я приблизился на положенное расстояние, приложил лапу к уху и отрапортовал - тащкаптри, СТАРШИЙ (специально выделил голосом) лейтенант Шепелёв по вашему приказанию прибыл.

- Х@ЛИ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ЧТО СТАРШИЙ? (запах перегара ударил мне в нос) Я САМ ЗНАЮ КТО СТАРШИЙ, А КТО НЕТ! с этими словами Гриб попытался мне "пробить фанеру", но я, даже не отрывая лапу от уха, сделал полуповорот и шаг назад. Все-таки занятия единоборствами в юности даром не прошли. Так что у него ничего не получилось, а в ответ я легонько пнул его кулаком в кадык. При чем сделал я это на полном автомате. Только силу успел убавить до предела. Гриб хрюкнул и повалился навзничь. Рассыльный, который прибежал впереди меня, смотрел на меня ошалевшими глазами.

Гриб поднялся, отряхнул штаны, посмотрел на меня мутными глазами, в которых промелькнул страх, и произнес - ладно, лейтёха, если б не посторонние, уделал бы я тебя (ага... уделался бы). И уже более дружелюбно - Миша (даже имя вспомнил), ты ж у нас сапог? А сапоги просто обязаны разбираться с этой хренью (и кивнул на ящик стоящий чуть поодаль). В ящике оказались фальшфееры (факелы), ШИРАСы (шумовой имитатор разрыва арт снаряда), взрывпакеты и пару РДГ (ручная дымовая граната). Рядом валялся один использованный фальшфеер, а на бетоне пирса жирный черный след сажи. Видно кто-то поджег, не удержал и бросил.

- Тащкаптри, спрашиваю, а зачем вам?

- Тебе какая хер разница, зачем. Показывай как работает.

Я взял первый попавшийся под руку фальшфеер, отвинтил крышку, вынул веревку с кольцом, направил раструб от себя и дернул за кольцо. Фальшфеер загорелся, а Гриб почему-то отбежал от меня на пять метров.

- А х@ли ты ее неправильно держишь? Ее же за кольцо надо было к себе тянуть.

Тут я понял причину забинтованной руки. Этот олух думал, что взял ракетницу и хотел запустить ее. Дернул за веревочку, и пламя из факела обожгло ему руку. А фуражку утопил, пока от боли прыгал.

Вечером по части был издан приказ, где я назначался ответственным за получение, хранение и использование средств имитации в период подготовки и проведения празднования Дня ВМФ. : )))

маловато. И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!! ". Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы.

Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол ". .. за время моего дежурства никаких происшествий не произошло".

была поставлена боеваязадача - покpасить статyи геpоев нашей воинской части, котоpыеpасполагались по фpонтy плаца.

К выполнению боевой задачи мы пpистyпили pано yтpом - баталеp выделилнам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаинеплаца нас ждали 28 статyй, каждая из котоpых была по-типy ВенеpыМилосской "без pyк, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этихгипсовых балванов отличало наличие фypажки, каски или пилоткина голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязнымикpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" былахоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статyя давноyтpатила индивидyальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.

... ободpав несколько слоев штyкатypки (этакого макияжа по-аpмейски),мы загpyстили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в головyблестящая мысль - кpасить статyи не сpазy, а pазличные фpагменты поотдельности.

Бyквально чеpез час мы имели статyи 28 [мав]ров - в белых кителях, белыхфypажках, с чеpными лицами, белыми yшами и носами. Вот тyт-то кpаскаи закончилась.

Мы пошли в каптеpкy, но на ее двеpи обнаpyжили огpомный амбаpный замок -баталеp мичман Ваня Рябоконь yехал в гоpод "за снабжением"и бyдет толькопосле обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацy,напpотив статyй геpоев...

Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовyюстpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоy -командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческиминепpиятностями комpоты, нy и далее - по цепочке

... А в стpою бyшевало массовое веселье, пpичем больше всех веселилисьофицеpы - молодые выпyскники военного yчилища.

Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить кyда-то тамв личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статyив зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ -амеpиканские спyтники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на гyбyна 10 сyток.

Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южнымсолнцем, и статyи стали голyбого цвета.

новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceксуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал

достойными Швейка, прибываю через несколько дней в расположение "родной" части. Мне, как и всему офицерскому составу, положено "нехилое" вещевое довольствие. Но так как я "двухгодичник" местные тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - нет; ботинок парадных - нет; ремня парадного - нет; сумки полевой - нет; шапка меховая - есть, но обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной" (до колен) парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ шутит, но что с мня возьмешь - "двухгодичник"! Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с личным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, незаметно и новый Новый год прошел! Приближается профессиональный праздник - день ПВО, торжественное построение в парадной форме. А парадных ботинок-то у меня нет, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от начальника штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и сразу же за КПП из него разлетаются, как черные вороны, во все стороны солдатские ботинки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а лишние выбросили. Дожидаюсь темноты (стыдно на виду у всех), выхожу за КПП, нахожу пару ботинок, прячу в вещмешок - вот они заветные! В гостинице ботинки забрасываю под кровать и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю ботинки из под кровати, а они разных размеров: один 40-го, а другой 45-го. Ужас! Времени нет - "Шараповский" автобус отходит в часть через 10 мин. И тут меня злость разобрала, одеваю, что есть - скажу, что такие выдали! В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу! Позор неизбежен. Но я нахожу выход - выравниваю ботинки не по пяткам, а по носкам! Красота! Звучит команда: "К торжественному маршу... ! " - маршируем, кажись пронесло! Вечером, во время праздничных посиделок, под одобрительный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" ботинки 40-го и 45-го размеров недавно прибывшему "двухгодичнику" - в наследство.