Истории о армии #начальник

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже.Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор.После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако, виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После начала Первой мировой войны Румыния долго колебалась, к кому примкнуть – к Антанте или к блоку Центральных держав.

Согласно легенде кайзер Вильгельм однажды спросил у начальника Полевого Генерального штаба фон Мольтке (младшего) о том, что он думает о Румынии. Мольтке ответил: «Нам все равно, Ваше Величество, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если на нашей, потребуются 10 дивизий, чтобы спасти ее от разгрома. Если против нас, понадобятся те же 10 дивизий, чтобы ее разгромить».

-2 -1 0 +1 +2

Брат работает начальником пожарной части. Как-то у них в части порвалась подушка. Он включил подушку в заявку на получение имущества. Подает заявку начальнику материально-технического обеспечения. Начальник МТО внимательно прочитал и говорит:

- Я работаю в этой должности 20 лет. У нас в управлении более 150 пожарных частей. И хоть бы кто-нибудь за эти 20 лет написал в заявке: "Во время работ сломали лопату, просьба выдать" или, например "Погнули лом". А вот подушки, матрасы и одеяла, не поверишь, приходят в негодность в пожарных частях с постоянной периодичностью, не успеваем завозить на склад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось на днях.

Институтские военные сборы, класс учебки, тема "радиорелейные средства связи", за окном различного вида антенны, тарелки и тп... Наши вопросы майору явно его злили.

Вокруг устройств пожухшая трава, засохшие верхушки деревье и наши логичные вопросы-

"Не влияет ли излучение на людей"

"Нет не влияет! "

"А ка же трава, деревья? "

"Это совпадения... трава от почвы, при строительстве копали. Верхушки деревьев тоже там от чего то естественного"

И самый главный вопрос )))) А не лысеют ли работники?!

На это майор грозно буркнул - "У нас в части нет ни одного лысого! "

В этот момент раздается стук в дверь и со словами "товарищ майор, выйдите на минуту" появляется голова его начальника, подполковника. . И внимание! ! лысая, абсолютно лысая, без намека на какую либо даже маленькую растительность голова !

Реакцию вы понимаете, истеричный ржач смог остановить только ожесточенная мучительная строевая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вспомнил истоpию, котоpyю pассказывал мой бывший начальник, yвеpяя, что пpисyтствовал лично. Он действительно пpеподавал в ВВА им. Гагаpина до того, как его сослали в пpовинцию. Словом, за что кyпил, за то и пpодаю.

Защищает в ВВА доктоpскyю диссеpтацию по пpофилю командного факyльтета какой-то генеpал. Hy, защита доктоpской - это событие. Совет собpался в полном составе, потомy как генеpал, значит, банкет бyдет знатный. Сам диссеpтант в паpадной фоpме ходит вдоль плакатов и докладывает содеpжание выполненной диссеpтации. И вот тычет он yказкой в один из гpафиков и говоpит:"Вот явно видно тахитит тахиточит." И pассказывает дальше. Потом возле дpyгого плаката опять: тахитит тахиточит. Hаpод начал пpосыпаться, потомy как интеpесно, но спpашивать опасаются, чтобы не показать свою неосведомленность. Hикто же не спpашивает, вдpyг все об этом знают. А тот чеpез некотоpое вpемя опять тот же теpмин ввеpнyл. Закончил доклад, вpемя вопpосов, а все этот тахитит тахиточит пеpеваpивают. Hаконец один не выдеpжал и спpашивает, что, собственно, yважаемый диссеpтант имел ввидy. Тот недоyменно посмотpел в зал, подошел к одномy из плакатов и говоpит:"Да вот же, явно тахитит тахиточит". Hy, совет пpишел в окончательное недоyмение. И тyт кто-то из самых пожилых членов совета по-стаpиковски гpомко так говоpит:"Понятно, это он пpочитал по-yкpаински maximum maximorum". Эх, шpифт не тот: r y него было написано, как пишyт в pyкописном ваpианте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных

Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.

Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказки дядюшки-переводчика-2

Тем, кто забыл, а тем паче – тем, кто не читал предыдущую историю, напомню диспозицию. Я проник на последний перед зачётом семинар по английскому с целью подготовиться к сдаче зачёта, каковой мне, отправленному ранее учить немецкий, вроде как не положено сдавать. Но было у меня шестое чувство, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом»,

-2 -1 0 +1 +2

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш.

Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибся на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:

З. :Ой, извините, это - заместитель в/ч..., я случайно не туда попал

Н. :Ну, раз вы зам этой части, доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну, в смысле света на ПЛ)

Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ, ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что он ответил:

- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.

На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все, кто стоял рядом, просто плакали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала.

Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят " Подорожала..." и ох[рен]евшие начинают коситься друг на друга и ржать))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дважды комсомолец, дважды коммунист.

Эпиграф:

Рабиновича отправляют в разведку. Он заявляет

- "Если я погибну, считайте меня коммунистом. "

- "А если нет? "

- "Ну а нет, так нет. "

Мой дед просто кладезь занимательнейших истроий. Впрочем, я уверен, если детально поговорить с любым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.

Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу,

перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:

- Ну что, не колеться?

Начальник:

- Не-е.

Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:

- Одиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.

Собственно история:

Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).

Майор поворчал для вида, но отпустил.

И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."

Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.

Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...

Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.

"Х[рена]се, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи? "

Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.

Спрашивают:

- Кто такой? Х*ли тут делаешь?

- Живу я тут!

- А чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.

Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные.

Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу (на побегушках бегать). Телеграммы читает, бегает, исполняет их, и т.д.. Сам еще почти никого не знает, бывали казусы. Вот прибегает он к майору - начальнику со словами:

- Товарищ майор, здесь к нам какие-то дураки приезжают... Телеграмму вот прислали.

Майор читает:

- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ"

Оказывается, телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025