Истории о армии #полковник

Действующие лица:

Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые.

Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая.

Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын.

Сотрудники ГИБДД.

В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил я срочную в середине девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву.

Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш, каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод.

Что-то невнятно пробубнит,

-2 -1 0 +1 +2

Письмо из армии:

Дорогие мама и папа! !

У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не в 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т. д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:

- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пасхальные чудеса времен царя Гороха...

В далёкие времена...

Когда страной правил совсем не Горох, а царь и великий государь Дорогой Леонид Ильич...

В одно из военных училищ (где снег падал сразу в квадратные сугробы) пришел Светлый Праздник Пасхи.

Надо сказать, что в те советские времена, по партийно-идеологическому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные.

Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.

Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.

Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю

Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке

-2 -1 0 +1 +2

Пиф - паф

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию.

"Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею (мужу) надо было уже на новую работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спрашивает, на что опытный ментяра отвечает:"Оскорбление при исполнении состряпать вполне реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел знакомого синяка и спрашивает его: "Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его, как живую воду. "Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу," - "Пойдем," - и ведет его к отделу. У двери отделения милиции: "Зайдешь в отдел - там сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел на... Понял?"

Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит нужное лицо и, пошатываясь, говорит: "О! ТЫ! Пошел на..." В дверь заходит мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщ полковник"

Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на него (новое) заводить не стали. А мужа отпустили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но очень понравилось.

В те времена командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.

Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.

Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ... . Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я в конце 80-х в Рязанском воздушно-десантном училище. Раз в месяц мы выходили в лагеря. Наши преподаватели следовали с нами, дабы научить нас искусству войны. Делали они это здорово, но частенько военное косноязычие приводило к классным перлам. Итак, ночное занятие по ориентированию. Препод перед строем из 30-ти курсантов.

- Товарищи курсанты, прямо над вами полярная звезда, она указывает на север.

- Товарищ полковник, шапки спадают! :)

Пауза.

- Взвод! Десять шагов назад шагом марш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.

От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".

Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интеллектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.

Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:

- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!

Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1991году, как известно, пришел крах "ИМПЕРИИ ЗЛА". Мой брат, сейчас уже полковник, служил тогда на Закарпатье в городке Берегово. Кто знает, это центр виноделия края. К слову, мне довелось там побывать, поэтому скажу как знающий человек, вина там отменные, и у каждого, уважающего себя, газдЫ(хозяина) есть свой погреб с оригинальными

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026