Истории о армии #полковник

кататься по взлетке.

Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.

Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки ,он оценивает ситуацию, и на старте появляется 3 болид - тележка из Ашана.

Каптер в трусах решает одеть валенки, чтобы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, чтобы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда, подбадривая духов.

Тележка из Ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.

Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь, и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец , толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.

Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях , с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие, и уезжает вдаль.

учатся одевать и т.д.

Был у них в части один узбек тупой и занудный всех постоянно доставалдурацкими вопросами . И вот во время занятий с

противогазами над ним решили подшутить. Клапан (впускной) приклеили.

Сели в палатке закрыли все дыры, и ждут команды .

(И.С)берет учебную гранату (отличается от боевой тем что

газ в ней не убивает а заставляет чихать, кашлять и лить слезы) и

с криком "Газы!!!!!" кидает её в палатку через спец. дырку,

Солдаты послушно одевают противогазы и смотрят на узбека.

Через несколько секунд он понимает что он задыхается и рвет с себя противогаз но в палатке уже необходимая концентрация и он начинает кашлять. Все уже ржут и потирают довольно руки, и тут этот узбек ПАЛЬЦАМИ пробивает толстый брезент палатки и рвет его от верха до низа и выбегает.

Народ не понял в чем дело и обалдело тарашится (И.С) тоже.

Узбек уже кашляет и плачет на улице.

Но самое интересное , что потом 6 человек не смогли порвать палатку

как ни пытались. Вот тебе и человек в критической ситуации!!

полка и имел удовольствие наблюдать много интересностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его, пьяного в умат, из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила, что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же Сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл всех нас шайкой пида...сов, обязательно упомянув ,что он среди нас пидо...ас-предводитель (ну ,чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его, конечно же, боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:

- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить, сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю, что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".

Конечно, это было сказано другими словами. Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).

Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):

- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%! " Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали, что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и, чтоб принизить честь подпола, пообещал:

- Если в понедельник 100% техники будет находиться на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет - то своими руками посажу вас в неё! ". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе, могут себе представить такие).

- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, камуфлированная кепка со шнурком-филиграном, на груди - железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной - вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты ,комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы - лишний повод уважать нашего комполка.

час до подъема он стоя в одном конце казармы кричал-Дневальный твою мать не шуми пусть ребята немного поспят

Это у него шутки такие были С самого начала мы обоюдно возненавидили друг друга

Так вот и сама история

Как я говорил выше он был ужастный хвастун,и всегда к месту и без говорил,что он дверь в кабинет к командиру полка открывает ногой

(намкая на свою крутизну)И вот както меня и еще четверых

парней вызвал к себе начштаба Стоим у кабинета ждем А тут идет наш старшина к командиру полка А я возьми и ляпни -Товарищ прапорщик а вы сейчас опять будете дверь ногой открывать Он посмотрел на меня таким взглядом,что я понял этой репликой я подписал себе смертный приговор Но опозориться при свидетелях он не мог Делать нечего и этот крутой мен ударяет по двери ногой А с той стороны комполка собрался выходить и толко взял за ручку как дверь распахнулась Изумлению от такой наглости у полковника не было предела Он несколько секунд стоял раскрыв рот,потом как заорет-Ты че барбос вообще охерел Потом увидев нас схватил старшину за галстук и затащил к себе в кабинет

Вечером на построении перед полком за неуважение к старшему по званию комполка объявил нашему старшине 10 суток ареста

После отбоя сташина вызвал меня к себе и доходчиво объяснил какие жуткие ждут меня перспективы после его отсидки

THE HAPPY END

Но он еще не знал,что нас вызывал к себе начштаба для перевода в другую часть Это меня и спасло

назначения - спецназ, который на митингах дубинками немашет, а применяется исключительно для захвата особо опасныхпреступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцытоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят ивообще почти всегда ходят в штатском.

И те и другие проходят самый строгий отбор и практически всеслужебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силуспецифики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтомудо некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из нихсамый-самый.

Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большиемитинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, былообъявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утрадо вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те идругие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру накаком фронте ими заткнут.

Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по путивстретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали.Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцывроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских,которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали.Короче, дошло до ссоры. К тому моменту и те и другие, слава богу,знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло,но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось натридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, аих краса и гордость - черные береты перекочевали к противникам в видетрофея.

Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике ивознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но издругого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самыйпоследний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийсяобъявить тревогу.

для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.

А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.

А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ... он душу вкладывает! "

И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.

А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).

PS:

В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г. ) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.