Истории о армии #товарищ

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.

В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А толку то, она же ядерная...

-2 -1 0 +1 +2


В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Еще в прошлом веке.

1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.

- Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.

Прибежал капитан дежурный по части.

- Где? Кто?

Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.

На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.

Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.

- Как дела, товарищ прапорщик?

- Увольняют меня. Суки!

Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …

- Все равно работать не буду. В милицию пойду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярымстроевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд(дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этомсмотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка). И тутвдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна,подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная.

Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы,да как заорет на этого солдата:

- Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь? ???

а солдатик испугавшись как заорет:

- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла, когда был курсантом военного училища. Однажды зимой мы пошли в караул. Мой сокурсник нес службу на посту. Зимнее утро выдалось скучным снег покрывал его путь на посту и от нечего делать мой товарищ ВЫТОПТАЛ на снегу всем известное слово из 3-х букв. И все бы ничего (такие случаи на том посту зимой - не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано другом.

Некая армия в неком не очень большом, но очень гордом государстве. Прапор с умным видом ведет курс (внимание!) для солдат окончивших летное училище и для бакалавров всяких там вумных и точных наук. Прапор, пытающийся вбить науку в тупые солдатские головы, усиленно потеет и пыхтит. Короче, на каком-то этапе данного садо-мазохизма товарищ прапор решает донести до солдат мысль о дальности полета пули из какого-то там оружия.

Прапор: "Пуля летит на 1200м".

Солдат: "Товарищ прапорщик, пуля летит на 1200 метров до точки ее снижения или до точки падения???".

Прапор: "Идиот, кретин, дебил!!! Сказано же - пуля летит на расстояние 1200 метров, после чего ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПАДАЕТ!!!".

А? Сильно, да???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: в конце я учился на военной кафедре одного из самых блатных ВУЗов страны. Контингент на кафедре собрался соответствующий - сочетание булавки для галстука с бриллиантами, ботинок из крокодила, опять же бриллиантовых запонок с военной рубашкой там никого не смущало. Один товарищ даже сшил себе офицерскую рубашку на заказ, точно по

-2 -1 0 +1 +2


Было это во время прохождения мной срочной службы. Общее построение батальона на плацу. Комбат перед строем объявляет, что так мол и так, пришла пора увольняться в запас некоторым бойцам. На дембель то есть. И даёт команду начальнику клуба оформить клуб для торжественного вечера в честь демобилизующихся. О как! Начклуба просит в помощь выделить рядового такого-то. Комбат морщит лоб и лихорадочно пытается вспомнить, кто это. Тут ему на помощь приходит замполит с фразой: "Товарищ полковник, бойцы прозвали его Художником, от слова РИСУЕТ. .." В строю смеяться не положено, поэтому все просто закусили щёки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гостиничном номере сидят трое командированных мужиков, пьют водку, закусывают и травят анекдоты, и политические в том числе. Тут один из них решил приколоться над собутыльниками, он под благовидным предлогом вышел в коридор подошел к горничной дал ей на лапу и попросил через пять минут занести в номер бутылку водки. Вернулся, поболтал немного с остальными, а водка уже на дне бутылки плещется. Тут он с серьезным видом берет со стола пепельницу, подносит ее к губам и говорит:

- Товарищь майор, у нас водка кончается, пришлите прапорщицу с новой бутылкой.

Все ха-ха-ха, шутка понравилась. Через минуту входит горничная с водкой и, со словами "Как вы приказали", ставит бутылку на стол. Двое офонарели и впали в ступор. Шутник смеется, радуется. Потом объяснил приятелям, что это он пошутил, но все равно у тех настроение упало на ноль. Легли все спать, водку пить не стали. Шутник уже стал засыпать как вдруг услышал, что открылась резко дверь, зажегся свет и в комнату вошли люди в штатском. Они предъявили всем удостоверения ФСБ и увели из комнаты собутыльников шутника. Тот ничего не понимает, лежит под одеалом и глаза на эфэсбэшников вылупил. Те улыбаются и успокаивают его, что, мол, поймали шпионов, за которыми давно следили. Чекисты выходят из номера, один из них остановился, обернулся и, тонко улыбаясь, сказал:"А ваша шутка с пепельницей нам понравилась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был ещекапитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией). Весь плац полег от хохота,замполит осталсястоять с открытым ртом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел подборку фоток дембелей в инете. Вспомнилась Абхазия, 1998 год, Коллективные силы по поддержанию мира. Замкомбата майор Кобзарь поймал мимо проходящего бойца:

- Солдат! Это что такое у тебя на камуфляже?

- Группа крови, товарищ майор

- Ух ты! Группа крови... А ты это как сделал?

- Вышил

- [м]ляяяяяять! Зайцеееееев! (комроты) У тебя бойцам делать нечего! Они у тебя ВЫШИВАААААЮТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учебный авиационный Центр, конец 70-х. Мы – курсанты, учимся летать на истребителях. Метрах в 300 от Центра большой железнодорожный узел. Там иногда останавливается грузовой поезд, где в составе имеется вагон с вином-суррогатом, его везут на переработку и бутилирование. При вагоне, на задней площадке, охранник с ружжом.

«Волшебный» вагон всегда первыми обнаруживали наши почтари – пара курсачей, ходивших в поселок за письмами. Тут же по кругу шла фуражка, и желающие бросали в неё по рублю. Потом двое ребят брали 40-литровую выварку – такой оцинкованный бак (специально у девчонок в столовке выпросили и прятали в кустах за казармой) и вечером, когда все инструктора и отцы-командиры спокойно отдыхали по домам (все они жили в посёлке), шли по единственной тропинке к железнодорожному узлу.

Как-то возвращаются обратно, ужен гружёные. И тут навстречу молоденький старлей, припозднился чего-то.

– Что несём, ребята?

– Да вот, к источнику за водой ходили, в Центре вода не очень вкусная.

– Понятно. А я как раз пить хочу, дайте-ка хлебну.

– Так это, товарищ старший лейтенант… у нас кружки нет.

– Ничего, я так, через край.

Снял фуражку и плотно приложился к выварке. Потом встал, вытер губы:

– Хороший источник. Аккуратней, ребята, только не перед полётами.

Нормальный был старлей. Сам когда-то здесь курсантом был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.

Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь:

- Мужики, вы только краску не поцарапайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал по радио исполнение следующей заявки:

Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ - ЭТО СУДЬБА".

Поддержали называется :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026