Истории о армии #товарищ

Рассказано другом.

Некая армия в неком не очень большом, но очень гордом государстве. Прапор с умным видом ведет курс (внимание!) для солдат окончивших летное училище и для бакалавров всяких там вумных и точных наук. Прапор, пытающийся вбить науку в тупые солдатские головы, усиленно потеет и пыхтит. Короче, на каком-то этапе данного садо-мазохизма товарищ прапор решает донести до солдат мысль о дальности полета пули из какого-то там оружия.

Прапор: "Пуля летит на 1200м".

Солдат: "Товарищ прапорщик, пуля летит на 1200 метров до точки ее снижения или до точки падения???".

Прапор: "Идиот, кретин, дебил!!! Сказано же - пуля летит на расстояние 1200 метров, после чего ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПАДАЕТ!!!".

А? Сильно, да???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д. .. ... в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

-2 -1 0 +1 +2

Середина 80-х.

Сборы офицеров запаса.

В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.

У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!

И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:

- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!

И, обращаясь к замполиту:

- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подводная лодка подходила к причалу. Старпом с интересом наблюдал, как будет швартоваться наш новый командир, у которого этот выход в море был первым в качестве командира большой подводной лодки. Вообще-то, он не был штатным командиром: наш кэп поступил в академию, должность была вакантной, а в море ходить надо, поэтому нам дали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон

ТА-57. (Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учебный авиационный Центр, конец 70-х. Мы – курсанты, учимся летать на истребителях. Метрах в 300 от Центра большой железнодорожный узел. Там иногда останавливается грузовой поезд, где в составе имеется вагон с вином-суррогатом, его везут на переработку и бутилирование. При вагоне, на задней площадке, охранник с ружжом.

«Волшебный» вагон всегда первыми обнаруживали наши почтари – пара курсачей, ходивших в поселок за письмами. Тут же по кругу шла фуражка, и желающие бросали в неё по рублю. Потом двое ребят брали 40-литровую выварку – такой оцинкованный бак (специально у девчонок в столовке выпросили и прятали в кустах за казармой) и вечером, когда все инструктора и отцы-командиры спокойно отдыхали по домам (все они жили в посёлке), шли по единственной тропинке к железнодорожному узлу.

Как-то возвращаются обратно, ужен гружёные. И тут навстречу молоденький старлей, припозднился чего-то.

– Что несём, ребята?

– Да вот, к источнику за водой ходили, в Центре вода не очень вкусная.

– Понятно. А я как раз пить хочу, дайте-ка хлебну.

– Так это, товарищ старший лейтенант… у нас кружки нет.

– Ничего, я так, через край.

Снял фуражку и плотно приложился к выварке. Потом встал, вытер губы:

– Хороший источник. Аккуратней, ребята, только не перед полётами.

Нормальный был старлей. Сам когда-то здесь курсантом был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит, значит, группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет, когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:

- Толстоусов, руки свои, знаешь куда, засунь?!

- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!

Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки, двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:

- Это не беда, скоро разработаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.

Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые

-2 -1 0 +1 +2

Тоже случай из моей жизни. Этим летом я и прочие мои ученые одногруппники ездили на военные сборы в город Нижние Серьги-3. Никогда до этого момента не верил во все армейские перлы, но после такого....

Мы, группа курсантов, цепочкой по одному входим в армейскую столовую. Видим, обыкновенная раздача. У дальнего конца стоит прапорщик, который громогласным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.

В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике , и один молодой полковник, готовясь к ответу по билету, волнуясь, вешает на специальные крюки 3 большие (2х1,5метра) топографические карты.

В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!

Полковник от неожиданности и растерянности говорит: "Ну, е@ вашу мать!"

Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.

Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и , видимо, от волнения громко пукает!!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом, разведя руки в сторону, говорит: "Извините, товарищи генералы , нервы не в пи@ду!!!! "

Самое интересное, что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было очень давно, в те далекие времена, когда страной правили роботы :) а если честно, то не помню, где то в 1996-1997 году ранним летним вечером. Итак?

Я служу в армии и как-то с сослуживцами мы слеГка "посидели". Как известно, после принятия n-ной дозы неслабо алкогольного напитка всякого русского человека тянет "на подвиги" и вот мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.

Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.

Начальник курса обращается к заместителю:

- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?

Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:

- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?

Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СРОК ДАВНОСТИ

"У царя Мидаса ослиные уши"

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.

На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.

Но вдруг, на глубине

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025