Истории о армии #товарищ

его в путешествии гвардейским гренадёрам и спросил, не хочет ли кто-либо из них померяться силой с лондонским атлетом. На единоборство вызвался мощный, плотного телосложения гренадёр, «бывалый в Москве часто на боях кулачных и на себя надеявшийся». К сожалению, Нартов не называет имени гренадёра, но из рассказа видно, что тот обладал не только огромной силой, ловкостью и бойцовской сноровкой, но и сметкой, расчётливым и умным тактическим мышлением. Понимая, что он встретится с какой-то новой, незнакомой ему манерой боя, гренадёр попросил разрешения прежде посмотреть схватки англичан. «А приметя все ухватки их, уверял государя, что он первого и славного бойца сразит разом так, что с русскими впредь биться не пожелает».

Пётр улыбнулся, довольный уверенностью солдата, но строго спросил: «Полно, так ли? Я намерен держать заклад, не постыди нас». — «Изволь, царь-государь, смело держать. Надейся, я не только этого удальца, да и всех с ним товарищей вместе одним кулаком размечу…» — пообещал гвардеец, а чтобы его слова не выглядели пустым хвастовством, рассказал, что не раз в одиночку с успехом противостоял за Сухарёвой башней натиску целой кулачной стены.

Среди нескольких англичан, с которыми Пётр I находился в дружеских отношениях, был «командовавший на море» маркиз Кармартен, сын старого английского политического деятеля Томаса Осборна — герцога Лидса. К этому герцогу через несколько дней после описанных выше событий Пётр был приглашён на званый обед.

Беседуя с хозяином, царь искусно перевёл разговор на английских бойцов, которых недавно видел, и уверенно заметил, что его гренадёр «первого их витязя победит». За несколько месяцев пребывания в Британии Пётр успел неплохо изучить английский характер и точно знал, какой будет ответ. Находившиеся рядом лорды очень почтительно, но вместе с тем твёрдо заявили, что его высочество, к сожалению, заблуждается. Они совершенно уверены в «силе и мастерстве победителя своего, против которого никто стоять не мог». В подтверждение таких слов предлагали даже, если угодно государю, держать заклад. Рассчитывая именно на это, Пётр принял пари на крупную сумму — в пятьсот гиней, однако счёл нужным оговорить, что его солдат придерживается не английской, а русской манеры ведения боя, и предупредил лордов: «Но ведайте, господа, что мой боец лбом не бьётся, а кулаками обороняется».

Обед у Кармартена состоялся 20 апреля (по сведениям князя Щербатова, который вёл «Журнал, или Поденную записку блаженныя и вечнодостойныя памяти Государя Императора Петра Великого…»). Поскольку Пётр I на следующий день покинул Британские острова, схватка русского гренадёра с англичанином могла состояться 20 или 21 апреля 1698 года.

«К сражению был назначен сад Кармартена». Там собрались британские вельможи, вся царская свита и семьдесят гвардейцев, сопровождавших царя в путешествии. Проникло в сад и немало английского простонародья — «черни», как говорил Нартов.

Вышли бойцы, и все увидели, что внешне петровский солдат значительно уступает шотландскому гиганту. Просто не верилось, что гренадёр сможет устоять. К тому же ещё до боя «англичанин богатырским своим видом, при первом на соперника своего взгляде, уверял уже почти каждого зрителя, что сие есть для него малая жертва». Сама «жертва», однако, не проявляла никаких признаков беспокойства.

С первых же секунд поединка шотландец всячески старался вызвать гвардейца на атаку. Но у солдата был выработан свой план боя, и он твёрдо его осуществлял. В конце концов, уверенный в силе своего коронного удара головой, английский атлет не выдержал и ринулся в атаку сам, целясь поразить противника в грудь. Этот приём неоднократно приносил силачу чистую победу. Зрителям показалось было, что удар дошёл до цели, но в последний миг гренадёр успел обрушить свой увесистый кулак на нагнутую шею атакующего. Это был удар хорошего тяжеловеса, и шотландец рухнул на землю как подкошенный.

Объективные англичане хотя и были явно огорчены, но встретили убедительную победу русского аплодисментами и хвалили его. А Пётр I, никогда не лезший в карман за словом, повернулся к свите и, не скрывая насмешки над таким малопочтенным «употреблением головы», сказал: «Русский кулак стоит английского лба! Я думаю, он без шеи».

Действительно, всем казалось, что схватка стоила шотландцу жизни. Долгое время он лежал без сознания. Позвали лекаря, и он привёл боксёра в чувство. Вопреки английскому обычаю справедливый Пётр одинаково наградил и победителя, и побеждённого. Тот и другой получили по двадцать гиней из выигранного царём заклада. Кроме того, Пётр «весьма старался, чтобы английского бойца вылечили; сего ради, подозвав к себе лекаря и наказывая о излечении, дал врачу двадцать гиней».

«Потом, — писал Нартов, — государь приказал тут же всем своим гренадёрам прежде бороться, а после между собой сделать кулашный бой, чтобы показать лордам проворство, силу и ухватки русских богатырей, чему всё собрание весьма удивилось, ибо все находившиеся при Петре Великом в путешествии гренадёры выбраны были люди видные, рослые, сильные и прямо похожи были на древних богатырей».

Итак, русский боец в решительной схватке победил одного из предшественников первого чемпиона Англии легендарного Джеймса Фигга. В сущности, шотландец и сам был тем, кого англичане называли «чемпйен», то есть защитник — боец, защищающий свою славу сильнейшего. Потерпев поражение, он потерял эту славу. И кто знает, не будь этой схватки с петровским гренадёром, быть может, англичане провозгласили бы своего первого чемпиона страны по боксу на два десятилетия раньше…

Из книги Г. Шатков, И. Алтухов «Жестокие раунды» (Страницы истории профессионального бокса), 1979 г.

в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить? " Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.

Далее диалог:

- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?

В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.

- Спасибо! Да, скоро поеду домой.

Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.

У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.

Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.

И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.

Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...

Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:

"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав? "

То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.

З. Ы. Точка действительно оказалось хорошей: ))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить? " (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

трап и пошла отдыхать.

С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.

Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.

Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.

Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.

Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.

Командир корабля заметно напрягся:

- В смысле пасете? Зачем это?

- Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.

- А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?

Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.

А гость не переставал излучать радушие:

- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.

- Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…

- А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.

Командир напрягся еще больше:

- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?

- Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.

- Спасибо. И это все?

Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:

- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.

Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:

- Два дня, товарищ командир.

- Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.

Красивый офицер продолжил:

- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.

С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.

Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:

- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.

- Не оставит.

- А если?

- Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать. . ?

в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг",где проживало

большее количество антисоциальных личностей и много было воинских

частей .В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю,там постоянно

проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.

Была ранняя весна ,падал снег,когда мы с Макаром подошли к пивной,

на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без

очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.

Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой

3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские

штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое

тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него

была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без

знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове

была шапка ушанка,одно ухо стояло,другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем,

принадлежность к советской армии.

Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель,

подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие

воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай

ядерной войны, в народе их называли партизанами , по причине ношения

зеленых погон(зелень - это лес).Это был народ конкретный люмпен, у

которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по

х..й

Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости

очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую

банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на

службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.

Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из

подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается

сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не

может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.

Поэтому говорит.:

Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.

Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.

Голова партизана повернулась к подполковнику

: А ты вообще Б%я кто?

П: Я? подполковник советской армии.

Партизан: Слушай ты подполковник советской армии,

а я сержант советской армии, пошел ты на х..й.

Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя,

когда им обьявили что приехал ревизор.

После этого партизану- сержанту советской армии,

наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно

ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.

Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.

[email protected]

Иловлю. По ней они плыли целый день и наконец высадились. И тут стал понятен их хитрый стратегический замысел: они достали лопаты. И принялись ими рыть, все 22 тысячи турок.

Рыли они первый Волго-Донской канал. Идея была гениальной - впоследствии ей серьёзно занимались Пётр Великий и товарищ Сталин. Но турки додумались первыми. И делали это по личному приказанию султана.

Тому были причины - султан Сулейман Великолепный, знакомый по сериалу "Великолепный век", всю свою жизнь провёл в победоносных войнах на западе и на востоке, но в общем-то завяз и там, и там. А вот к северу само собой получилось приятное расширение - к территории Османской империи добавились Дон, Волга, Казань, Урал и Сибирь. Крымская, Астраханская, Казанская и сибирские орды признали себя вассалами Турции.

Но что легко достается - не ценится. В русских лесах объявился князь, провозгласивший себя царём. Столицу его крымско-турецкие войска регулярно сжигали, но князь оказался неугомонным - обзавёлся артиллерией, со второй попытки взял Казань, а потом и Астрахань. Ермак пошёл воевать Сибирь. Этим все северные земли Османской империи от неё отвалились. Но султан был уже стар, махнул рукой и продолжал заниматься любимым делом - воевать с Персией.

Управа на русских нашлась лет через десять после взятия Казани. На трон взошёл еще один персонаж сериала - молодой Селим. Он смекнул, что воображение янычар надо поразить чем-то более свежим, чем 15-й штурм Вены или Тебриза. Войско двинулось на север.

И вот тут в злосчастный час к султану просунулся инженер-гидротехник. Он увидел по карте, что от Иловли до Волги рукой подать. И доказал султану, что канал суть есть шахматная вилка - пойдёшь налево, прямой транзит до Казани, пойдёшь направо - Великий шелковый путь через Каспийское море, в обход задолбавших персов. Селим, в полном соответствии с сериалом, был большой не дурак выпить. Он согласился.

Результат: всё турецкое войско, вместо того, чтобы заниматься привычным делом - махать саблями на очередном пепелище Москвы, занялось совершенно несвойственной ему производительной деятельностью - махать лопатами. Солнце припекало. Кто знает Турцию, тот поймёт - довольно скоро на одного с лопатой пришёлся десяток, над ним надзирающий и охраняющий.

Финал попал в исторические хроники с прямотой, свойственной летописцам: "И отступили турки с великой бранью, сказав, что даже всем турецким народом тут и за 100 лет ничего не сделать".

Прорыли его, кстати, в основном лопатами. Но лет на пятьсот позже. Наши деды, многие зеками. За три года.

км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:

- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.

- А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!

- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.

Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.

Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.

Команда ОГОНЬ!!!

Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...

Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.

Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.

Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.

Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).

Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.

Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.

Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца... "

Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...

- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...

- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...

- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.

Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.

Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

. .. . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

и бежал на узел связи. Однажды, он докладывает, что больше не побежит, так как на него из кустов кто-то наблюдает. Курьер, родом из Сибири, охотник, который утверждал, что взгляд из кустов принадлежал не зверю, а человеку.

Командир части, распорядился выделить двух служивых, для поимки нарушителя. Днем выспались, а вечером дежурный по части, нас вызвал на инструктаж, типа – я понимаю, что курьеру могло показаться! Но, приказ поймать нарушителя есть и его нужно выполнить! Автоматы, ребятки, я вам не дам! А то в лесу еще потеряете! Вот вам штык-ножи и вперед!

Лес! Болотистая местность! Темно! В темноте светятся гнилушки и светлячки, но нам кажется, что курят многочисленные нарушители.

Наши сапоги скрипят, такое впечатление, что наши шаги слышны издалека. Сняли сапоги, наклали в них травы, скрип исчез, теперь мы по лесу передвигались беззвучно. Штык-ножи не внушали нам уверенности в себя, срубили себе по увесистой дубинке. И вот, вокруг узла связи генерального штаба, ходят два воина Советского Союза, в левой руке штык-ножь, а в правой дубинка. Воины ловят нарушителя, который по ночам пробирается к узлу связи. Недалеко от узла связи, перед входом под землю, находится вышка с часовым. Часовой нас окликает по поводу шума в лесу, мы ему сказали, что это мы ломали и вырезали себе дубинки и попросили, в случае чего, прикрыть нас огнем из автомата с вышки.

Обходя очередной раз вокруг узла связи, мы снова подошли к часовому.

Часовой: «Стой, кто идет? »

Мы: «Это мы, ищем нарушителя! »

Часовой: «Нарушитель, за сараем! »

Недалеко от входа в УС ГШ, располагался сарай, в которой находилась, краска, доски, обрывки проводов.

Один из нас, стал обегать сарай с одной стороны, а я с другой. В одной руке дубинка, в другой штык-нож. Бегу вокруг сарая и понимаю, что через секунду может из-за угла выглянуть нарушитель и убить меня. Чувство реальной смерти было настолько ощутимо, что подобное я не испытывал в последующие годы. Но, я понимал, если я не буду бежать или буду бежать медленно, то погибнет мой товарищ. Обежали сарай, никого нет. Часовой кричит, что нарушитель побежал по поляне, дальше в лес. Поднял дубину повыше и тоже побежал по поляне в лес. Трава по грудь! Желали только одного, не наступить на нарушителя! Он нас видит, а мы его нет! Часовой с вышки докладывает, что нарушитель обнаружен, ребята его преследуют. Караул в ружье!

Мы добежали до кромки леса, дальше бежать в лес не имело смысла. Подошли ко входу к узлу связи, мимо нас, на расстоянии вытянутой руки, пробежал караул, но из-за темноты, нас не заметил. Утром собака взяла след и по лесу довела до дороги, где нарушителя ждала машина. Командир части отругал нас за то, что мы были не в том месте в лесу и не взяли нарушителя!

Часовой, в приватной беседе нам сказал, что он увидел, как от сарая отделилась фигура и направилась в сторону вышки. Часовой был уверен, что нарушитель держит его на мушке и боялся пошевелится! Часовой переставил автомат и от звука переставляемого автомата, нарушитель прыгнул за сарай. А после, появились мы и часовой уже сверху координировал наше преследование. Что я хотел сказать этой историей? В жизни каждого человека были или будут моменты, когда на кон будет поставлена твоя жизнь! И здесь важно то, могут ли на тебя положиться твои друзья или нет. В дальнейшем был Чернобыль, наезды бандитов, сейчас занимаюсь судебными делами. Но, та ситуация, сорок лет тому назад, позволила мне поверить в себя!

там то и там то..

Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты) был! Такая смешная история !Мы: - Hу так расскажите !И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только старшины курса (роты), его все и ждуть...

- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который начальник курса)...

- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!

(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа - территория вчера была убрана просто отвратительно! Hачальник факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня... двенадцать ночи, а так парит...Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи, все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов оч-чень строго накажу...Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие покойного сигали в яму как...Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Hу ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите, обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:

- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИH И ПОЛИВАЕТ ЦВЕТОЧКИ. ..

- Hу, кажется, все ! Hемая сцена...

пришлось организовывать в пожарном

порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа захвата

прибыла за 20 минут до срока.

Встречу преступники назначили в общественном туалете.

Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут

писать диссертации о роли общественных сортиров в истории

страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана

область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только

круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты

предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого

существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для

купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и

употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными

иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа,

встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными

агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега

для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая

мастерская поэтов и художников и место свободного политического

волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.

Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что

преступный мир выплеснулся на улицы столицы.

Итак, место встречи изменить было нельзя.

Установить там наблюдение не представлялось возможным:

спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников

лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а

двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему

просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не

столкнуться с преступниками.

Когда до назначенного времени встречи оставалась одна

минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.

Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они

никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос

полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было

уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться,

проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда,

нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны,

вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из

преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним

автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.

Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку,

он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе

столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать

товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то

непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам

гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать,

что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем

дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем

перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.

С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик

оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.

В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда

его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в

занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он

меня за этих пи[тух]ов принял! " И, осенив крестным знамением

лейтенанта Архипова, удалился.