Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.
С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:
- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...
Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.
- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!
- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?
Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам - это в Байконур!"
Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:
- Вон подлюга идёт!
- Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек? - Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!
- Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет: -А теперь показывайте, у кого что есть! Мужики упали на месте.
-А теперь показывайте, у кого что есть!
Мужики упали на месте.
В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все , медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т.д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед.освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол , тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет:,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!!,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?
Мой друг работал в магазине торгующей компьютерами и аксесуарами. Его задачей была заправка картриджей. И вот однажды надо было заправить картридж от струйника, но небыло специального шприца так он выходит в торговый зал и орет "Слав а у тебя есть чем отсосать". Все валялись.
Все валялись.
Выскачил на десктоп анивирус, требует апгрейда. Апгрейдить пока не хочу. Вместо Отмены у него написано Abort.Ну и нажала этот аборт.
Зашла к папе на работу.Говорю так и так.
"Аборт сделала"
А он мне: "Зачем?"
Я: "Да я все время аборт делаю"
Папа:"В следующий раз аборт не делай".
Оборачиваюсь. Стоит молодой парнишка(папин работник) и с такими глазами на нас смотрит-не описать.
Я: "Да мы о компьютерах" Он с облегчением: "Аааа, в общем я так и понял"
Он с облегчением: "Аааа, в общем я так и понял"
Не обижайте бедных толкинистов....
История произошла с год назад.
Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.
Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!!", причем орет на полном серьезе....
Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты
в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.
Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
конвульсиях.
Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак.
Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.
Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.
Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый «пазик» обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.
Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.
«Двухместная» бабулька:
- Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!
- Спасибо, Михайловна! Не могу ! Я тут у водителя яйца держу!..
Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу , не маленькие – сами догадаетесь.
Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер - настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит:
-Отстань от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами,говорит, не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился :)
Тут автобус чуть вообще не остановился :)
