Бородатые истории

Британский министр иностранных дел во время 2 мировой войны Э. Бевин,  мечтал увидеть в подлиннике  репинскую картину «Запорожцы», которая в то время находилась в эвакуации.

Об этом проведал Сталин и,  желая  ошеломить нужного ему человека, распорядился доставить шедевр в Кремль.

Увидев картину во время очередного визита в Москву, Бевин недоуменно произнес: "Подумать только! Ни одного интеллигентного лица! "

Однако министр оказался неважным физиономистом, поскольку прототипами по крайней мере двух персонажей картины послужили известные деятели русской культуры.

Так, знаменитый репортер В. А. Гиляровский был прототипом хохочущего персонажа.  

А прототипом фигуры писаря в основном варианте картины Репина «Запорожцы» был историк Д. И. Яворницкий.

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.

- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...

- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Это не прикол.

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.

Да, классная получились бы аббревиатура.

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

- Нечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.

Спрашиваю:

- А жена в курсе этих раскладов?

- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать".

Знакомый аж побелел.

Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой.

Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.

История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.

Было это еще в 80-х годах.

Значится, так...

Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...

Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...

Занавес...

Есть такой анекдот:

Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.

Голос из третьей - И не дам.

Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли

История реальная , произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком , далеком детстве ... Суть , Игорек был исключительно домашним ребенком , воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ) ,но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день , родители привели дите домой , бабка с дедом кашеварят на кухне , вернее стряпает бабушка , а дед сидит изучает прессу ... Это так сказать преамбула , а дальше... ( лучше в лицах) Дед : Ну как внучек понравилось , чему нынче учут в садиках? Игорек : Ты дед Х.Й МОРЖОВЫЙ !!! Бабушка :(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина ! Игорек : (с разворта) А ты бабуляЖ П..ДА АМЕРИКАНСКАЯ! !! Суть : Не все поговорки хороши !!!(дело было в 1978 году)

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

Одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе...

Из истории слова не выкинешь, так что:

Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.

Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:

- Да вы что, мы же там все перее%%мся.

О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" - ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:

- А как звучит твое имя по Китайски?

- О это очень трудно, тебе не запомнить.

- Давай попробуем.

Она:

- Чай,

я:

- Чай

она:

- Х[рен]

я?..

-Х%й

Она:

- Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань

Я:

- Чай Х[рен] Юань

Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.

- А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.

- И какое у тебя короткое имя?

- Х[рена]нь Х[рена]нь

Я чуть на месте не сел.