Бородатые истории

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

И на сладкое - цитаты Виктора

Черномырдина!

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе

Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе

Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)

Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем , кто бывал в славной в\ч 44607 ! ) , стоим на вечерней проверке , подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком.взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора. .........."...Я чуть из сапогов не выпал.Привет Благовещенску!

Реальная история из моего школьного детства. Проходили по химии чего-то про каучук. Одноклассник отвечает у доски. Учитель: - Если в каучук добавить немного серы, что получится?

- Резина.

- А если ещё добавить серы?

- Получится эбонит.

- А если всё-таки добавить ещё немного серы?

Одноклассник тупо: - Ну, эбонит.

Кто-то на заднем ряду приглушенным голосом: - Не, еб@нёт!

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...

Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:

-Здраствуйте. Это регистратура?

-Да.

-Это Алексей, с АСУ.

-....... {5-секундная пауза}....

Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.

Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый «пазик» обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.

Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.

«Двухместная» бабулька:

- Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!

- Спасибо, Михайловна! Не могу ! Я тут у водителя яйца держу!..

Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу , не маленькие – сами догадаетесь.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Было ето значить этим летом где-то в середине Июня в замечательном городе Баку. Наш общий кореш Анар купил машину и мы собрались поехать на дачу слегка оторваться.В машине едем Я, мой брат (подпольная кличка Зика), Фуад ну и соответственно Анар. Едем мы все пристегнутые ремнями безопасности. Я с братом сидим сзади, а Анар и Футя впереди. Накупили там пивка и еще какой съедобности, а брат мой купил с десяток яиц и положил между ног на сиденье. Ну выехали мы уже загород(едем где-то под 100км)и на одном кругу резко с места берет микроавтобус и дергает прямо в нашу сторону. Ну мы соответсвенно по тормозам, ремни нас прижали, свист и визг из под колес, и тут из всей этой суматохи раздается дикий вопль моего брата " ЯЙЦА-А-А, ЯЙЦА-А-А" мы не в понятиях что ж енто такое творится (може ремнями зажало их как-то), ну и в этот самый момент (когда он начинает кричать)я поворачиваю голову в сторону брата,,,, и что-то шмыгнуло из области паха брата под переднее сиденье.

Ребята в панике спрашивают что же случилось, а он таким же диким криком отвечает "ЯЙЦА УЛЕТЕЛИ".

Ну вот теперь и прикиньте что с нами после этого творилось

Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца :)

Рассказал один знакомый корректор.

В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано:

"...в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..."

Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.