Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:
Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: Женщина, я же на работе.
Ответ водителя:
Женщина, я же на работе.
Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца :)
Рассказал один знакомый корректор.
В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано:
"...в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..."
Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.
Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.
Спрашиваю:
— Я окошко открою?
Водитель:
— Давай... — говорит.
Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся. — Расслабься! Это же Москвич!
— Расслабься! Это же Москвич!
Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая,красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты.В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.
Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути.
И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете. Все в глубоком ауте(особенно муж
Все в глубоком ауте(особенно муж
Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.
Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)
Вот диалог:
- Ало,Добрый день, техподдержка......
(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.
- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?
(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......
Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник. Алексей [email protected]
Алексей
[email protected]
Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.
Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного средства - "Лохеин". Хорошо помогает наверное!
Медку захотелось :)
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.
Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово
(маршрут) - Алтайский край!
Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на
Алтае), и вот что произошло:
Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на
первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина
работает исправно, но он то красный то потный сидит. Вдруг останавливается
на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.
Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках. Когда он понял что сидит один на дороге, без прикрытия, половина салона уже хохотала, а другая жалела, водителя из-за такой хлопотной .
В автобусе наблюдал:
Едет мама и сын (лет шесть). Пацан читает по слогам надпись на спинке сиденья: "Пу-тин Пи-да-@ас".
Мам, а что такое "путин"?
