Бородатые истории

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать

в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я - переводчик".

Мой друг работал в магазине торгующей компьютерами и аксесуарами. Его задачей была заправка картриджей. И вот однажды надо было заправить картридж от струйника, но небыло специального шприца так он выходит в торговый зал и орет "Слав а у тебя есть чем отсосать".

Все валялись.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].

автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3.просит бабку отсчитать их.бабка считает.тут водитель замечает.что яйца не совсем чистые.просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала.а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань,передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

К другу пришло сообщение на мобилу "Найден труп с большой головой и маленьким членом. Перезвони я волнуюсь"

Привела сына в детский садик, а у них там появился новенький, бурят, видимо, честно говоря, я не очень в этом разбираюсь. Главное, что у него кругленькое, как луна, личико и глазки, как у китайчонка. Малой ходил вокруг него, рассматривал, а затем выдал "А твой папа Джеки Чан что ли?"))

Жена расказала.

Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет

женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та

купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько

раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,

я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то

братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т.д. и т.п. И в разгаре этого бардака приходит исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать - и сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный директор Сидоров ВВ.

(Евгений Моисеевич, если читаете - спасибо еще раз...)

Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой , потому что некий соотечественник не потрудился белой краской , очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупались , возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".

История давняя.

подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод

- и как это называется? (речь о файле)

подруга на автомате

-фаллос!

Жил был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:

- Эй, ЕБэ не видел?

Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:

- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так. После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным.

В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму в 5 тыс. руб., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!

Из письма Чехова брату:

«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался КонстантинопoлeM и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».

В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через ГОД ОН по ошибке убежал в лес.

Из письма Левитана Чехову:

«Как вы упустили мангуста? Ведь это черт знает что такое! Просто похабно везти из Цейлона зверя для того, чтобы Он пропал в Калужской губернии! »

Через 18 дней зверь нашелся. Из письма Чехова Суворину:

«Мангус нашелся... Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».