Эдуард Лимонов был женат шесть раз (одна избранница была на 40 лет моложе), создал свою партию и написал в своей книге о любви так, как никто до него. Публикуем рассказ Виктории Токаревой, в котором она делится воспоминаниями о жизни Эдички и его женах:
«Зарабатывал Эдичка шитьем. Шил брюки. Это был еще один его талант. Если бы Эдичка шил брюки в Париже, то Пьер Карден нервно курил бы в углу.
У меня была подруга, она носила потрясающие брюки цвета топленого молока. Надо отдать должное: у подруги была превосходная задница. Все вместе — брюки и задница — производили неизгладимое впечатление. Я спросила:
— Откуда у тебя эти брюки? Где ты их достала?
— Лимонов сшил.
— А кто это? — Поэт. Стихи пишет» (с) Виктория Токарева. Сборник рассказов
— Поэт. Стихи пишет»
(с) Виктория Токарева. Сборник рассказов
От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"? Много нас, много.
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?
Много нас, много.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!! Вот она, сила милицейской мысли...
Вот она, сила милицейской мысли...
Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.
Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:
как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО.. . И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
Дело происходило в Ростове-на-Дону.
Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза
"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.
Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..ем не выбьешь.
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х..ем не выбьешь.
Рассказал мне эту историю мой друг(Друг был свидетелем). То что история реальная я ручаюсь :)))
Учился мой друг в Мурманском среднем мореходном училище и направили их на практику в порт. Как водиться курсантов распределяют по группам и над ними ставят какого нить боцмана.
Так вот - был у них в группе один парнишка(без чувства юмора и малость туповат, понимал все буквально). И дал ему боцман ножовку по металу и задание - распилить пополам мертвый якорт :)) (хватило же ума)
Вот значит наш парнишка его пилит, пилит.. до обеда пилил, весь измучился. А в это время проходил его друг - газосварщик и предложил свою помощь. :)) Короче, якорь был разрезан за пол часа на пополам.
Финал: в конце рабочего дня, когда боцман пришел проверить работу уже малость нетрезвый - увидев распилиный пополам(дорогущий) якорь - потерял дар речи. Ну никак он не ожидал увидеть такое :))
Вообщем боцмана чуть не посадили. Оштрафовали и уволили. А якорь по тем временам стоил около 150 000 рублей :))
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку.. . и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.
Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:
- Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась! - Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
- Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
Пару лет назад, работал я в компании, которая занималась автоматизацией документооборота.
Коллеги рассказали мне вот такой забавный случай.
Проводили автоматизацию в одном из министерств. А там в основном за компами сидят бабульки лет по 50. Естественно ни чего в них не соображают. В целях экономии компы им закупили плохонькие, медленные.
Когда наши ребята инсталлировали программу, то естественно, все происходило медленно. Ну и от нетерпения нервно двигали мышкой. Это заметили местные бабульки. Спросили для чего так делают, на что один "хохмач" ответил, что так комп быстрее соображает.
На следущий день, когда пришли давились от смеха. Все бабульки при работе с серьезным видом активно елозили мышкой по коврику.
Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной
палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из
которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих
пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате
знали и спросили больного:
- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина? - А те двое по болезни!!
- А те двое по болезни!!
Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.
