Бородатые истории

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.

Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.

Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,. .. хлорофил - не знаю..."

Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.

Попросили меня подработать водилой - отвезти одного забугорного пахана в другой город в аэропорт. Пока мы ехали , этот перец постоянно спрашивал меня различные слова по-русски и записывал их к себе в книжечку...Например , проезжаем реку, он пальцем показывает "это что"...Я говорю - река...Он пишет. Приезжаем мы значит в большой город Москва и , как правило, попадаем в пробку...и надолго...все водители на взводе, матюкаются вовсю, орут, ну и я от них не отстаю и не замечаю ,что он все выражения за мной записывает. Довёз я значит его в аэропорт, а он меня и спрашивает: что такоё ё%%%%й пи[тух]? Мне, чтобы не опозориться от таких выражений, пришлось сказать, что это обозначает плохой водитель. Прошло после этого случая уже некоторое время, и меня вызывает к себе директор и с наездом спрашивает, зачем я иностранцев плохим словам учу. А дело было так: пошли они с этим мудилой в кабак, напились все (переводчик ушел в аут первым и переводить было некому), пора ехать домой. Вопрос - кто поведёт. На общем совещании почему то было решено доверить руль этому иностранцу...А тот, для того, чтобы отвертеться от этой святой обязанности, выдал то , что по-русски успел выучить: я не поеду, потому что я ё%%%%й пи[тух]...Мужики с тех пор на неделю закодировались.

Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб,

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.

И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.

Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят

- да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...

Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь? " Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.

Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: "У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"

Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.

Она всё пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.

Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ... . заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.

В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне.

Уже пытался рассказать, но полетела сеть.

Преамбула

Далекие годы распределения продуктов по талонам.

Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.

Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))

Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.

Главный герой картины - одиночка-изобретатель

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:

- Вы совсем на меня улеглись!

- Так он не лезет.

- Суйте быстрее, я уже устала ждать!

- Никак не лезет, он помятый.

- Так расправьте.

- Не могу, он вялый.

- Если вялый, так не суйте!