Бородатые истории

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, б%%%ь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а [фиг]ли ты!

-2 -1 0 +1 +2

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

-А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой анекдот:

Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.

Голос из третьей - И не дам.

Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из реальной жизни (1971).

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..

Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:

- Как служба?

Тот встал "смирно" и громко отвечает:

- за[ши]бись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".

Настроение к празднику повысилось.

-2 -1 0 +1 +2

Цитаты М. Горбачёва.

"Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. "

"Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе

Раисы Максимовны. "

"И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял! "

"Кончил, не кончил - 3 минуты! " (о регламенте у микрофона).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расказал мой приятель!

Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!

Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!

И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!

И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!

В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!

На утро он очень удивился тому, что спал на улице!

Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из моего школьного детства. Проходили по химии чего-то про каучук. Одноклассник отвечает у доски. Учитель: - Если в каучук добавить немного серы, что получится?

- Резина.

- А если ещё добавить серы?

- Получится эбонит.

- А если всё-таки добавить ещё немного серы?

Одноклассник тупо: - Ну, эбонит.

Кто-то на заднем ряду приглушенным голосом: - Не, еб@нёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.

У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.

Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца! " На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель нашего директора рассказывает:

"Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех. Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает:

Ж: Работаем?

Я: Работаем.

Ж: Двадцать пять - поехали?

Я: Ну, дак, это... смотря куда.

Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026