Бородатые истории

Для Стаса и компании по поводу фотороботов.

Историю эту я вычитал в одном немецком журнале, поэтому за правдивость ручаюсь. Поясню лишь сперва для тех, кто не в курсе.

Действительно фотографируют, и не только во Франции, но и в других европейских странах (в Голландии, например, фотографируют сзади, проказники противные!).

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч.

И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие.

И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика.

Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной.

П. с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.

С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:

- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...

Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.

- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!

- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:

"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!

Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь. ..

Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Рассказали мне об одном случае в универе.

Лекция... Аудитория большая... Студентов много...

Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...

Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..

Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..."

Реакция студентов думаю понятна

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Только что прикол со мной лично произошел. Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться! !!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!!!

При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной"Ю а съёмки проходили в Карелии, вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шёл пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...

Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.

И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.

Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело.

- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:

- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:

-Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:

-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...

Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих).

Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у

девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась,

приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо

отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».

Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей

профессии!!

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- «О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА». Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот. ..

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.