Бородатые истории

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, б%%%ь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а [фиг]ли ты!

Вот вспомнилась весна далёкого 1990-го...

На призывном пункте последняя комиссия, переходим по кругу из одного кабинета в другой. Перед кабинетом, где доктор щупает мошонки, а девочка, уткнувшись носом в тетрадь, пишет под его диктовку про наши яйца - ГОДЕН, наша пацанская очередь оживилась. Дверей в этом сквозном коридоре через все кабинеты не было, поэтому за реакцией некоторых из нас наблюдали очереди ещё и из соседних кабинетов. С приколами и подъёбками мы посмотрели, как все прошли мимо девочки. :-)

Сами прошли и встали в следующую очередь. К проктологу... А там наше внимание привлекли два брата. Призывался я из Орска, а это Южный Урал - чуть севернее Казахстана. Казахов у нас было больше, чем остальных :-) И вот эти два батыра подходят к доктору...

Доктор:

- Повернитесь... Раздвиньте...(и почему-то после небольшой заминки договаривает фразу) Ягодицы...

Призывник (видно не расслышав и не меняя позы):

- КАК НЕ ГОДИТСЯ???

От нашего дружного хохота чуть стёкла не вылетели,а молодой батыр, не смутившись нас, продолжает стоять, раздвигая ягодицы... :-)

Доктор: - Вы газетами хоть пользуетесь? (брезгливо глядя на его [п]опу)

Призывник (гордо): - Нэт, я радио слушаю!

Все кто слышал это были доведены до изнеможения вторым взрывом хохота.

ЗАНАВЕС.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не

видел.

Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.

- Водку хочешь?

- Нееее!

- А будешь?

- Ага...

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо,

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

- Ну что? Приставал?

Один мой знакомый - программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.

Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать.

Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на POWER. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол.

Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь? " Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".

Расказал мой приятель!

Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!

Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!

И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!

И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!

В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!

На утро он очень удивился тому, что спал на улице!

Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:

Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.

Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену.

Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.

Репортеры окружили нового собственника партитуры.

– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

Только что прикол со мной лично произошел. Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться! !!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!!!

Песня есть такая. Кажется, в каком-то сериале ее пели. Слов всех не упомнила, только начало припева в память врезалось: РЯБИНА ЧЕРНАЯ, РЯБИНА КРАСНАЯ...

Так вот...

Подошел ко мне на лестничной клетке пару недель назад соседский отпрыск Игорек (12 лет).

Подошел и спрашивает:

- Татьяна Викторовна, Вы ведь образованная женщина, скажите мне, существует ли в блатном жаргоне глагол, означающий "сделать ставку в казино"?

- Понятия не имею...

- А я, кажется, догадался.

- Ну, и какое же это слово?

- А помните песенку: "#б@ на чёрное, #б@ на красное"?