Бородатые истории

Попросили меня подработать водилой - отвезти одного забугорного пахана в другой город в аэропорт. Пока мы ехали , этот перец постоянно спрашивал меня различные слова по-русски и записывал их к себе в книжечку...Например , проезжаем реку, он пальцем показывает "это что"...Я говорю - река...Он пишет. Приезжаем мы значит в большой город Москва и , как правило, попадаем в пробку...и надолго...все водители на взводе, матюкаются вовсю, орут, ну и я от них не отстаю и не замечаю ,что он все выражения за мной записывает. Довёз я значит его в аэропорт, а он меня и спрашивает: что такоё ё%%%%й пи[тух]? Мне, чтобы не опозориться от таких выражений, пришлось сказать, что это обозначает плохой водитель. Прошло после этого случая уже некоторое время, и меня вызывает к себе директор и с наездом спрашивает, зачем я иностранцев плохим словам учу. А дело было так: пошли они с этим мудилой в кабак, напились все (переводчик ушел в аут первым и переводить было некому), пора ехать домой. Вопрос - кто поведёт. На общем совещании почему то было решено доверить руль этому иностранцу...А тот, для того, чтобы отвертеться от этой святой обязанности, выдал то , что по-русски успел выучить: я не поеду, потому что я ё%%%%й пи[тух]...Мужики с тех пор на неделю закодировались.

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.

Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:

как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

- Ну, все было очень СКРОМНО.. .

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Было ето значить этим летом где-то в середине Июня в замечательном городе Баку. Наш общий кореш Анар купил машину и мы собрались поехать на дачу слегка оторваться.В машине едем Я, мой брат (подпольная кличка Зика), Фуад ну и соответственно Анар. Едем мы все пристегнутые ремнями безопасности. Я с братом сидим сзади, а Анар и Футя впереди. Накупили там пивка и еще какой съедобности, а брат мой купил с десяток яиц и положил между ног на сиденье. Ну выехали мы уже загород(едем где-то под 100км)и на одном кругу резко с места берет микроавтобус и дергает прямо в нашу сторону. Ну мы соответсвенно по тормозам, ремни нас прижали, свист и визг из под колес, и тут из всей этой суматохи раздается дикий вопль моего брата " ЯЙЦА-А-А, ЯЙЦА-А-А" мы не в понятиях что ж енто такое творится (може ремнями зажало их как-то), ну и в этот самый момент (когда он начинает кричать)я поворачиваю голову в сторону брата,,,, и что-то шмыгнуло из области паха брата под переднее сиденье.

Ребята в панике спрашивают что же случилось, а он таким же диким криком отвечает "ЯЙЦА УЛЕТЕЛИ".

Ну вот теперь и прикиньте что с нами после этого творилось

Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник.Обычное дежурство на посту.Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит:"Там,в Скале(это такой посёлок),вашего убили!!!"Все, естественно,всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной...КОЗЁЛ.

В общем, дело было года 4 назад. Рассказ со слов знакомого. Идет, собственно, медосмотр в военкомате. Юноши проходят врачей поочереди. И вот доходит дело до хирурга (ко не понял, хирург проверяет исправность мужских половых органов). В кабинете сам хирург (женщина) и медсестра молоденькая. Ну и доходит очередь до паренька одного, на первый взгляд немного дибиловатого. Врач начинает его щупать ТАМ, а у парня сразу ВСТАЕТ. Он, короче, весь в краске, не знает куда деться. Врач дает команду медсестре, та приносит банку с водой и говорит тому детине: "Иди помочи головку". Парень идет в сортир, ну или куда еще. Через полминуты заходит радостный, с пустой банкой, мокрой головой и говорит: "Помогло!!!". Хохот врачихи и медсестры было слышно в конце коридора.

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в

закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:

"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище

студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в

местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке

заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились -

не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента - отдыхают. Конечно, косухи,

сапожищи - все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае - полный экстрим. Но

население терпимое - Германия.. Но мы то не немцы.. - с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших

соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом

плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает - "все, Олька,

пошли отсюда"

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики,

пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."