Бородатые истории

Это не прикол.

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.

Да, классная получились бы аббревиатура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про фидошную секту.

Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет).

Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом:

- А вы в Бога верите?

На что следует ответ (не забываем про НЛП):

- Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь.

- А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали?

- Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо?

Сектанты оторопело: "Нет...... "

На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!"

Сектанты отстали.

-2 -1 0 +1 +2

Расказал мой приятель!

Поехали они как-то в поход! ну там палатки, котелов, еда и ессесно ВОДКА (как же без неё)!

Когда всё выпили, решили спать идти! кто пошёл, кто пополз, вобщем кто как мог!

И один товарисч передвигаясь на своих 4-х, добрался до своей, как он думал палатки, и уснул.... но не В палатке, а снаружи!

И где-то посреди ночи ему наверно ещё больше поплохело! и он принимает одно решение ... Я извиняюсь... Освободить желудок!

В полной уверености, что находится внутри палатки, подполз "дверь" палатки, высунул (т.е. получается засунул) голову и ... выдал всё что смог! Таким же макаром вернулся на исходное место и уснул!

На утро он очень удивился тому, что спал на улице!

Но больше всего удивились обитатели пострадавшей палатки, когда к ним в глубокую ночь заглянула голова, освободилась и закрыла "дверь"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в Средней Азии в городе Джамбуле всем известному по фильму, когда я на пером курсе обучался! Был там замечательный такой троллейбус за номером 9, который по утрецу объезжал полгорода собирая только студентов и препододавателей, потому как после собирания выше указаных лиц, отправлялся этот замечательный банк знаний через пять институтов развозя всех по местам работы и учёбы. И вот на очередной остановке,когда железный монстр пыхтя электрическим двигателем и качая рогами собрался было тронутся дальше, к троллейбусу подбегает шустрая такая бабушка, сами понимаете, насколько они ускоряются при виде льготного транспорта, их бы на олимпиаду посылать, так мы бы в золоте купались. Но учитывая, что данное транспортное средство уже было под завязку набито, и как Вы понимаете многие висели на последней ступеньке, бабуля предприняла жесткий, но проверенный ход закинув на стоящего студента тележку она тем самым не дала возможности водителю ретироваться, и пытается влезть сама прижав своим весом половину находящихся внутри селёдок, двери нашими молитвами закрылись и тут бабулечка выдает оригинальнейшую фразу для впереди стоящего доцента: "Мужчина раздвиньте ноги, мне держаться не за что!"

Троллейбус прыгал до самой конечной остановки,на которой я вместе с доцентом смущенным до безобразия, и спортивной бабулькой, благополучно закончил путешествие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай был такой:

переполненый автобус, стоит молодая симпатичная девушка, рядом с ней чел. Так вот, проходит какоето время и этот самый чел испускает дух и вонь распространяется на весь автобус. Парень особо не парясь смотрит на девушку и говорит: " Девушка, ну как вы так могли, не могли потерпеть немножко, ведь остановка скоро, вы только посмотрите как окружающим неприятно", девушка начинает постепенно краснеть, ведь по сути ответить то нечего, а парень не унимается. Проходит какое-то время и мужчина сидящий рядом не выдерживет и обращается к нашему герою, типа: "Молодой человек, ну что вы пристали к девушке, успокойтесь", на что он отвечает: "Молчи дурак, тебя ведь отмазываю". Когда мне рассказали, я долго не мог успокоиться :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспонилась история из юношества, навеянная прочитанным тут рассказом про водилу троллейбуса, забывшего снять мотоциклетную каску...Это было лет так в 14-15. Мы другом-приколистом Серёгой очень часто ездили на рыбалку в отдалённые затоки одного из островов реки Камы. Там всегда безлюдно, рыбка клюёт зашибись..Пробираться на лодке туда надо было через несколько узких проток среди густых кустов...Так вот, очередной раз мы выплываем на наше место из зарослей зелени, я на вёслах, Серёга разделся догола (всё равно же никого нет) и встал на носовку лодки в позе метателя дисков (фигура такая скульптурная, прикалывается сам с собой, вообщем). И О, ужас ! Перед нами метрах в 20-ти другая лодка, в ней четыре человека, среди них две ТОЖЕ голые девицы. Представляете конфуз Серёги, весело, да ? Я не про это хотел рассказать..двое других посетителей незнакомой субмарины - парни. ..в МОТОЦИКЛЕТНЫХ КАСКАХ !!! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский - 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков всего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем."

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне об одном случае в универе.

Лекция... Аудитория большая... Студентов много...

Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...

Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..

Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..."

Реакция студентов думаю понятна

-2 -1 0 +1 +2

Пребываю сейчас в США,штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 - 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая , дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.

Спрашиваю:

— Я окошко открою?

Водитель:

— Давай... — говорит.

Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся.

— Расслабься! Это же Москвич!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в службе безопасности.Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело

происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов

Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со

слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,

положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в

маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные

вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя

читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,

что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка : -) ), а

разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария.

"Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка - водителя "пятерки":

- Да ты козел, да ты чмо, ... и т.д.

Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т.к. виноват был он.

И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу:

- Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!!

Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026