Бородатые истории

Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:

одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".

Много думал...

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).

Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).

"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.

Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! "

На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).

Еще один перл Ворда:

Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ".

М-да... как то и жить страшновато становится...

Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца! " На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"

Было это делов одном небольшом институте, по весне.

Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете! !!

Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:

Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен».

Кинжал был настоящим произведением искусства.

Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.

Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.

Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.

Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:

— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

Эта история произошла когда еще у нас "ceкса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Рассказал(а) Ruslan

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело былово время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена потеоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупыхстудентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремилсяблеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказалаправильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, онопять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времениуже совсем потеряла дар речи он растерянности.- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вамивтретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение?Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске иговорит.- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрывпровода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение.Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....- Что? Что вы говорите?...- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила своеобучение.

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.

Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).

Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой- а на двойняшек. ну, села- и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:

-пацаны?

-нет

-девки?

-нет.

-а хто же тогда?! (совсем удивлённо)

мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола- и пацан, и девка.

Недавно на сесии было:)

Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод

захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист...

а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА

девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу: )