Бородатые истории

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.

Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти.

Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.

Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...)

- Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

Подруга:

- А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!! ...

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:

- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.

Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:

- Сидоров хочет!

Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:

- У меня уже стоит!

Тот же усужливый голос:

- Вот потому он и хочет!

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

Про импортозамещение. Как-то по молодости автостопил по Кубани. Сажусь в машину, а жара страшная.

Спрашиваю:

— Я окошко открою?

Водитель:

— Давай... — говорит.

Кручу ручку опускания стекла. А она раз - и в руке у меня осталась. Я аж похолодел. А водитель только рассмеялся.

— Расслабься! Это же Москвич!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покромить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!" Я плакаль.

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о

Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,

где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для

допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,

что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра

просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять

нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой

анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.

Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя

раком, раскинул руки в обе стороны!

Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее

эффектно...