Бородатые истории

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.

С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:

- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...

Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.

- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!

- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].

Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...

Рассказал(а) Jorj

Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...

Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -

"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...

Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе

Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.

Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.

Пришло

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Во... Поднимаюсь вчера к себе, (живу на 9 этаже девятиэтажки)дошел до 8 этажа (лифт не работает), а тут и началась история...

Слышу прямо у двери на чердак возню и женский голос: ПОГОДИ, Я ЕЩЕ В РОТ НЕ ВЗЯЛА... :( + ). Прохожу дальше и вижу. Стоит парень с горящей зажигалкой и девушка пытается из пачки вытащить сигарету.

А так все хорошо начиналось :)

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

"Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если

остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо

где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,

pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.

Посpеди всей этой

Рассказывал один знакомый:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему Мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу Мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте Мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за Мерсом в погоню..... Хозяин Мерса, видя такое дело в зеркале ,тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.

На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"

Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...