Бородатые истории

Дело происходило в Ростове-на-Дону.

Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все.Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь,каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу:" Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза

"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.

В Санкт-Петербурге существует две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и "АЙСБЕРГ"!!!

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Есть у нас в городе фирма "АСУ-сервис" называется.

Вот как то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:

- я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.

- да-а-а-а???!!! - офигевает та

Звонит шефу и докладывает:

- к Вам девушка, она говорит, что она сосёт и время с Вами согласовано ....

Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.

Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!

- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.

- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

Рассказал(а) Ruslan

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело былово время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена потеоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупыхстудентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремилсяблеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказалаправильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, онопять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времениуже совсем потеряла дар речи он растерянности.- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вамивтретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение?Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске иговорит.- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрывпровода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение.Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....- Что? Что вы говорите?...- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила своеобучение.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с

По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.

Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:

"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?

Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей

у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся

к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,

конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и

принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет...

На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж

определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что

наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:

- Сладкого.

Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой , потому что некий соотечественник не потрудился белой краской , очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупались , возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!