Бородатые истории

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!

Как-то раз проходил слет, типа ,заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они,естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного

Экзамен. Все списывают. У одного, особо отчаянного, тетрадь на коленях, которыю он переодически зажимает ногами, чтоб не упала.

Преподавательница, заметив:

- Алеша, а что это у тебя между ног?

Народ в шоке.

(с) БПК - П1-94

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище

студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в

местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке

заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились -

не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента - отдыхают. Конечно, косухи,

сапожищи - все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае - полный экстрим. Но

население терпимое - Германия.. Но мы то не немцы.. - с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших

соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом

плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает - "все, Олька,

пошли отсюда"

автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3.просит бабку отсчитать их.бабка считает.тут водитель замечает.что яйца не совсем чистые.просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала.а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань,передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

Вернемся к избитой теме пояснительных записок (ПЗ) к дипломам. На приборостоительном факультете Южно-Уральского ГУ ходит такая история: в курсовой работе одного студента, связанной с электрооборудованием (не то электропривод робота, не то еще какая муть) была написана некая фраза. И ведь надо же так случиться, что препод, который из года в год не вчитывался в ПЗ,а ограничивался беглым перелистыванием, у группы, где учился этот студент,проверил ПЗ более-менее тщательно. Прочел и эту фразу. Студент-бедолага не сдал курсач, экзамен по дисциплине и, говорят, вылетел из альма-матер. Фраза примерно такая "...По необходимым параметрам трансформатор должен иметь столько-то витков на первичной и столько-то на вторичной обмотке. А поскольку мою работу ни одна сволочь читать не будет, то сердечник трансформатора выберем деревянным." (кто не знает, сердечник в трансформаторе быть деревянным в принципе не может, иначе это будет уже не трансформатор, а катушка для проволоки).

Муж рассказал.

Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.

Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.

Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит - Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.

Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.

Приехали они и прапорщик им говорит:

- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.

- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?

- Не подходит.

- Патруль?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.

У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.

Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

История - нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго думая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.

После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:

"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..."

Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут.

Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться.

За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: - Вам здесь делать нечего, валите отсюда.

Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: - "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".